未曾吐露的内心-写给群里边曾经跟我一样困惑的新妈妈.docxVIP

未曾吐露的内心----写给群里边曾经跟我一样困惑的新妈妈今天从公园和孩子玩着回来之后，遇到群里边的一个朋友，想起把我自己这段从未吐露过的经历给群里边和我一样困惑的妈妈们分享一下吧。希望每一个新妈妈都能和现在的我一样，自信，勇敢，坚强而又有魅力的过好每一天，陪着自己的孩子一同成熟和成长。去年7月份，我的孩子平安来到了我的身边。是一个胖小子。那段时间是我人生中既害怕又惊喜的一段日子。月子里我天天吃，天天睡，为的是给宝宝充足的母乳。有段时间晚上一直吵闹，我开始怀疑是不是自己喂不饱他。精神也比较紧张。一个月之后，我的胖小子长了2斤多。虽然忙手忙脚，但是还是顺利过去了。满月去做体检。也是是命中注定有这么一个劫数。我们为了谨慎起见，带着孩子去错了一个胆红素测试，看看黄疸退了没有。也就是这一个测试，让我开始了以后长达七八个月的痛苦。我因为太看重自己的孩子，测完之后医生说还有点超标。但是很多小孩i都这样，要吃点药。问是什么原因，也没具体说。战战兢兢的过了十几天，测完之后还是有点。我开始坐不住了，为什么会这样呢。别人的孩子怎么没有呢。我的为什么会这样呢。我开始陷入了恶性循环。一天到晚，紧张的不得了。又开始怀疑是不是母乳引起的。手足无措的我，开始突然失眠了。开始不愿意母乳了。开始慢慢不愿意照顾自己的孩子了。也看不到孩子一天一天的变化了。我只知道自己失眠了。自己睡不着了。为什么总是想睡，却又睡不着。我开始不知道怎么办了。现在回想起来，那是我人生中最手足无措的一段日子。我甚至不知道自己是中了产后抑郁的招。我天天问我老公，我这样子晚上睡不着，白天一点不困，我不会死吗？我能够坚持多久呢。慢慢的，我的孩子又出现了问题。好好的牛奶，居然一点也不吃了。看到奶瓶就躲。我的母乳在这种压抑的心情下也越来越少了。我的孩子断粮了。我更加不知道怎么办了。顾不上自己，我孤身一人抱着孩子 ，跟着婆婆回到了几千里以外的婆婆老家。就是因为孩子小姑姑也有一个比我们宝宝大一点点的孩子。说是可以匀点给我们宝宝吃。我那时候以为自己就这样会死在那里了，我甚至想着我爸爸妈妈要是知道这个消息我们全家会变成什么样子。应该回不来广州了。在火车上，我一夜没有合眼。20多个小时过去了，我一点不困。我的孩子，也一夜没有吃。因为他不肯吃牛奶。到了老家，我家孩子使劲哭。那是因为饿坏了。姑姑跑过来喂奶，傻傻的孩子饿了20多个小时后居然吃了。我不知道该哭还是应该笑。回到老家，我开始了以前从来没有想过的生活。虽然全家人把我这个新媳妇也照顾得很好。可是我每天有如行尸走肉一般，过一天是一天。每天凌晨四五点就醒了。躺在床上睡不着。晚上别人都睡了，我始终没法入睡。20几岁比60岁的老人睡得还警醒，那是因为我没有睡着。除了最痛苦的睡眠，我的心态也变了。我觉得自己很快就会死在这个地方。我已经无路可走了。回去广州我一样没法生活，那还不如继续就在这里耗着吧。我甚至觉得我的孩子跟我一点都不亲，宁愿看着别人笑，好像就是不愿意看到我。我天天在家发火，对着我公公婆婆生气。我想到几十岁跑来给我带孩子，生完气我又后悔。可是我就是没办法。时间很快就过去了，我半年的假期快要结束了。我开始不想回来了。因为我觉得我回来，我不能像以前一样生活，我甚至觉得自己跟路边的杂草都不如。我已经没有了一点资本。我也不知道我回来能够干什么。但是，我似乎还是想拯救自己。跟老公一番商量后，我抱着我的孩子回到了广州。我开始异想天开的，以为自己去上班，改变一下注意的焦点，说不定就好了。我开始硬着头皮上班。 很快我发现事实并非如此。我每天很早醒来，可是我天天迟到。我天天不想去公司。到了公司，我天天坐在电脑面前查着产后抑郁的资料，看着一篇篇文章紧张得不得了。我开始变得拖延了，连一个电话都可以一个星期不打。我觉得在公司我简直一无是处。我更加不想活了。我直接跟我领导挑明了，我不适合工作。我也不想工作了。领导看着我这个样子，跟我说没事的。很多人生完孩子都这样，会好得。慢慢调整。我哭着说我不想调整了，我天天睡不好。人家还是安慰我，让我慢慢调整，不急。我也开始在网上查着类似的群，接触一些跟我类似经历的人。也有人用自己的亲身经历劝我，不需要看医生，自己慢慢会好。可是我没有办法相信，我没有办法接受。那时候的我觉得自己就是一无是处。2013年3月18日，我一生都不会忘记这个日子。我第一次走进了精神科。可是我绝对没有想过，我居然会接触一个没有人性的老太婆。我直接在医生办公室要发火了。我说你们怎么这样子对待病人，你知道我生不如死吗。对你而言就是开药，就是感冒，你知道我生不如死吗？我觉得自己最后条路都会堵死了。医生跟我道歉了，我直接换了医生。虽然也好不到哪里去，但是至少愿意听你把话说完。我回家认真服药，也坚持上班。我开始看伯恩斯的情绪调整方面的书。慢慢的时间过去一个月了，我好像发现自己好像改变了。