来不及说出口的爱.docVIP

精品论文 参考文献 来不及说出口的爱 “不要你管，我的事你别管”印象中的我对自己父亲说话的口气就是这样，好像这辈子他欠了我什么。而我因为在他那里得不到自己想要的东西，从而打从心底怨恨，瞧不起自己的父亲。 现在的我，26岁的成年人，拥有一份相对稳定的工作，至少不会在外面被风吹雨淋，有个爱自己的丈夫，让我感受到家庭的温暖。但是回头看自己走过的路，那些不经意间流失的岁月，让我觉得内心深处某个角落空荡荡的，没错，那是父亲的爱，我来不及体会以及宽容的父爱。 如果说自己的童年是不幸的，那么可以说父亲的一辈子都是苦的。打从有记忆起，就听奶奶讲父亲年轻时候的感情事。因为一场失败的私奔，导致父亲受到重大打击，精神抑郁，从20几岁起，再也没不愿意去工作，那时候在父亲眼里觉得全世界的人都对不起他。直到有一天，我的诞生，让父亲又重燃对生活的希望。 可是没过多久，母亲因为不堪忍受父亲的颓废，在我五岁的时候，就离开了，从此了无音信。直至在我小学六年级的某一天，突然接到一个电话，那是奶奶接的电话，奶奶说我的母亲想找我。记得那时候我情绪一下子激动，把电话直接摔了，父亲见状没说什么，只是在一旁默默的抽烟。父亲的烟瘾很大，因为之前的抑郁需要靠药物控制，每月的花销都很大 ，所以这个给家里的爷爷奶奶增大了沉重的生活负担。也正因为这样，读初中的我，已经开始对父亲产生反感，在我眼里一个正常的青年人，应该负起养家的责任。而不是让年迈的爷爷在外打工支撑这个感觉一动摇就会碎的家庭。 在亲戚的帮助下，我顺利的从初中考上市重点高中，那时候父亲比家里人都开心，因为上了高中，每周只能回家一次，每次回家，到时，虽然已经很晚了，可父亲还是会在院子里等我，默默的等着我。当我要重返学校的时候，父亲还是会递给我几十块。 这是他的零花钱，可想而知，一个没工作的人，一周存几十块也是非常不容易的，可是我并不把这一切看在眼里，我只考虑自己，我的虚荣心告诉我在学校我跟其他同学一样，别人可以买的东西我也可以。 心里还是埋怨父亲的，为??么不出去工作。为什么要让年迈的爷爷在外面那么苦地替别人打工。我把学习压力带来的怨气全部发在父亲身上。哪怕是我们要在家里一起吃泡面，父亲叫我帮他煮一碗，我也不愿意，。那是因为我把爷爷奶奶遭受的苦都归咎在父亲身上，这种感觉在我高二那年爷爷去世来得更加强烈。从那时起我再也不跟我的父亲讲话。而父亲渐渐地对这个家庭感到失望，甚至绝望。高三的压力更大，父亲不太敢跟我说话，因为怕一不小心就触到我那敏感的心弦。 在我很小的时候，我就知道父亲做过一次手术，可是我并不知道医生那时候说十年后可能会复发。就在我高考完没几天，父亲不知不觉得去世了，没人会想到父亲怎么会突然的离开。现在回想起来，我很明白，那时候的父亲已经知道自己的病情，为了不让我分心，不再给家里增加负担，他一个人默默的承受着常人无法想象的痛苦。我清晰的记得临近高考那会，父亲问我：如果突然有一笔钱，给我出国留学。我要不要。那时候我觉得没工作的父亲怎么会突然说这种话。后来才知道当时的父亲有个多可怕的想法，想用自己的生命换我读书的钱。 大学四年，我无时无刻地在忏悔，后悔。因为我虚荣心的作祟让我痛失了这世上最真挚的爱。我终???懂得父亲的心。也许是因为小时候母爱的缺失，父亲对我深深的愧疚，加上自责，所以才对我那么的宽容，我永远记得父亲对我说过一句话，”记住，要听你大姑的话。”这句话我深深地记在心里，随着年龄的增长，我明白了一个人的价值。人没办法选择自己出手的家庭背景，但是可以拥有其他人一样的爱，在社会中实现自我价值。现在的我已经是社会中一员，在忙碌的生活中，有时候还是会停下脚步看看天空，想想父亲的脸，仿佛正在告诉我，善待身边一切，无论之前遭遇过什么挫折，都要永远保持一颗宽容的心，也谢谢那些伤害自己的人，让自己成长。终于明白，在内心深处，自己是爱父亲的，只是来不及珍惜来不及说一句：“父亲对不起，我爱你”。