当仙人球哥哥遇上番茄酱妹妹.docVIP

当仙人球哥哥遇上番茄酱妹妹 　　 一朵鲜花插在了你头上 　　 　　关于我们相识有两个版本，按我的说法是“一朵鲜花插在了他头上”。我看看五笔愤慨的脸色，安慰他说：“声明：你不等于牛粪。”而他的说法则是：“在一个明媚的春天，一个年轻的帅哥自东向西向前行走，突然！只听一声惨叫传来，原来……原来……”五笔充分摆出一副受迫害者的姿态，表明他无法回忆那不堪回首的往事。我有义务帮助他补充：“嘿嘿，原来是天女散花。” 　　 　　 如于背弃 　　 　　周明阳打电话告诉我他要出国读书，让我好好照顾自己，等他回来。我听着他用轻快得近乎卑鄙的语气在描述我未来五年的生活。于是这样一幅画卷展现在我脑海中：我终日穿着保守的衣服面对众多男生的献媚目不斜视，有胆敢上来表白的，我就跟他说我男朋友是一只在澳大利亚晒太阳的“海龟”。靠，周明阳拿我当王宝钏了。 　　他知道没人会为缥缈的爱情等五年，五年后我会像一只失去水分的橙子一样无人问津。周明阳不肯用婚姻来圆满一段感情，他在变相地说分手。我只有坐在阳台上一边抽烟一边诅咒他飞机失事考试挂科每天刷一万只盘子泡个洋妞还是个同性恋。 　　两周后我屋子里生命力最顽强的生物，一株仙人球也以死亡来抗议。我把它从花盆里拔出来，被它枯黄的刺扎了一下，手一抖它就从三楼掉了下去。于是我就听见了五笔的惨叫，看见了那个仙人球正好掉在了他的脑袋上，看见他顶着仙人球怒气冲冲地向我翻着白眼。 　　 　　 吵架有助于心情 　　 　　用尽我在那份感情里仅存的力气和五笔大吵了一架。最后五笔一边道歉一边唯唯诺诺地下楼：“我不应该从你楼下路过我不应该仙人球掉在头上而忍不住叫出声我不应该因为被扎得满头的刺就忍不住上来和你讲理我不应该……” 　　天，这孩子让我欺负成什么样儿了？我忍不住扑哧一笑，觉得自己有点像万恶的旧社会。五笔趁我态度稍稍软化之机天真地以为他有了反攻倒算的可能，气冲冲地往回返，我在他踏入我家门的前一刻用力地关上房门。留他在门外愤愤地转圈。 　　我背靠着房门望着天花板傻乐，我知道我不对，我有罪，我不讲理。可是你知道，找个人吵一架对于现今状态的我是多么的有必要，发了通脾气后的心情是多么的爽。只不过碰巧遇上我的人比较倒霉而已。 　　两个星期以来，我第一次仔细地洗脸化妆，换了一身绚丽的红裙子，又把头发喷成了红色。趁着现在的好心情，我要出去吃顿大餐，明天辞掉工作重新开始。我在公司里与周明阳做了三年的同事兼情侣，“周嫂”的名头响彻江湖。在众人的同情目光追杀下，以我这三脚猫的演技，想不做怨妇都难。所以，最好的解决之道就是收拾东西走人。 　　失恋加失业啊，该庆祝的。我走出门时一眼看见刚才的倒霉蛋居然还在。面目狰狞地问我：“小姐你有没有看到一个蓬头垢面的凶女人。” 　　我看着他满头的仙人球刺，拼命说服自己看在好心情的分上镇静、镇静。于是优雅地一笑，“我要出去吃饭，如果你不介意的话就跟我一起？算是……我向你道歉？” 　　他瞪大眼睛看我，“你？你就是那个？”我点头。“介意！吃顿饭就道歉？哪有这么便宜的事？” 　　“爱去不去！”我翻脸下楼。五笔嘟嘟囔囔地跟了上来，我心想这人啊，毛病全是惯出来的。心念一定，本来要去吃生蚝的拐进了麦当劳，跟这种给脸就长脾气的人没什么好客气的，自己就要失业了可是真的。 　　 　　 你的头发像番茄酱 　　 　　我在麦当劳明亮的灯光下满怀希望地畅想未来，对面的五笔正在意犹未尽地吃他的第三个汉堡。说实话，他要不是自我介绍他是个“挨踢”，我还以为他是进城民工呢，跟几年没吃过饱饭一样。 　　“说什么呢？”他抬起头：“我也不能白让你砸一回吧？”他用沾了番茄酱的薯条指了指鼻子，“我――陈桥。你呢？凶巴巴。” 　　哈哈陈桥？我想起了我用的陈桥五笔输入法，忍住笑说：“我叫‘智能五笔’。” 　　“什么呀？我是陈桥的‘陈’，陈桥的‘桥’，陈桥！” 　　“好吧。陈桥五笔小朋友，你慢慢吃我要出去逛街了，回见。” 　　谁知他跟椅子上长了刺一样一下子蹿起来拉开门，“我也好了，可以走了。” 　　“你跟着我干嘛？”我瞪他。 　　“我监护你啊。谁知你会不会在大街上也做出什么非理性行为。” 　　“什么叫非理性行为？”我怒视他。 　　“比如用花砸人家的头啊――” 　　“你知道我为什么请你吃饭？就是想你忘记这事儿。你难道非要让我把你灭口？”我穷凶极恶地说。 　　他一脸无辜地望着我，“我无所谓。” 　　我恨恨地看着他：“我真后悔把那棵仙人球从花盆里拔出来。” 　　“良心发现了？” 　　“我应该直接连着那个花盆一起扔下去！你不要跟着我！”我飞快向前走。 　　“给个理由先。”他若无其事地看天。 　　“你个子那么高，那边那个帅哥一直看我，都被你挡住了。” 　　五笔狐疑地瞄了几眼，悲悯地看着我：“人家是在想：把头