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我的心灵手记 　　我知道有一天我的荆棘会带上花朵 　　我知道我的忧伤会伸展成红玫瑰叶子，把心开向太阳 　　泰戈尔《诗选》 　　 　　刚到大学的时候，我对大学生活梦幻般的想象被现实完全粉碎。我不止一次想过：如果有一对翅膀的话，我会选择飞走，就像教学楼顶的那一群自由的鸽子一样。我内心更加向往海德哥尔所说的诗意的栖居，在夜空下睡着，在曙光中醒来，其它一切都无所谓。再或者像海子所描绘的，面朝大海，春暖花开，把自己还原成一个纯粹的个体存在着，快乐着，悲伤着。但是现实却将我推向另一个极端，让我在两极的碰撞中迷失了自己。我开始迷惘自己存在的价值和意义。生活变得杂乱不堪。那时总喜欢抬头看天空，阴霾的就像我的心情。 　　有人说，只有死亡的人才会知道青春的意义，才会哀叹命运的无常，才不会钻进牛皮马革中去伪装自己。在我日益沉默的日子里，我能够感觉到自己内心盼望青春的回归，回复那一片片羽毛的原形，重新体验自由飞翔的愉悦。这种渴望小小的，怯怯的，在我心灵的某一个不被遗忘的角落里静静生长着，蔓延着，也许有一天会枝繁叶茂。 　　我亲切地称我所在的大学为Ｎ度空间。我在那里待了四年。很多事情只有那一点点零碎的记忆，再回首望过去，往事就像一地碎片，静静地躺在那里，没有声息。这四年的时光有过明媚，有过灰暗，有过哭泣，有过欣喜。我喜欢阅览室里的６４级台阶；喜欢那里春天的满树樱花；喜欢图书馆二楼那位女老师亲切的笑容；喜欢中文系老师声情并茂的文学课。我是一个喜欢挖掘细节美的人。张爱玲说过，长的是苦难，短的是人生。于是我便从细节之处寻找快乐，寻找感动。我一直觉得傻子是在最快乐的。因为在他们的眼睛里世界都是那样的简单，单纯。而且他们的内心世界是自由，没有人去刻意改变他们的心性。记得我以前在读高中的时候，学校里有一个傻子，他每天都在操场上跳一种不知名的舞蹈，跳完之后不傻的笑。那种笑我到现在依然记得，放肆的，无拘无束的笑。我在大学里郁郁不得志，调剂到自己不喜欢的专业，我觉得压抑。我是个很任性很直接的人。不喜欢就没有动力来全心投入，所以自然成绩不好。老师曾经多次找我谈话。这样的压抑让我不断地迷茫，我甚至怀疑人生。 　　在那些沉默的日子里，我渐渐喜欢到看屋顶的那些鸽子。看他们起飞，飞翔，降落。白色的羽毛可以体会风的温度，美丽的身影在蓝天上划着弧形。那些鸽子怀抱着自己的梦想起飞，不停地找寻，即使没有结果，也不会沮丧，因为最少可以听见风的吟唱。每次在楼顶往下看，看见形形色色的同学步履匆匆地走进入口。曾经我有一个想法，就是让每一个进去的人都讲一个故事，拍成电影，大概会很有意思。我每次把这个说法跟刘小天讲的时候，他都会很严肃地看我几秒钟，然后说，你的大脑又短路了。 　　刘小天是我的死党。他高考发挥失常念了专科。我说我们同是天涯沦落人。他却说，你毕竟念的是本科呀。他是个很现实的人，我在迷茫的时候他在看书。他无数次批评我这种严重的幻想症和理想主义情结。他说，生活就像一个自助餐厅，你必须懂得当饭暮从你眼皮底下经过的时候，立即将他们抢到自己手中。人总是要适应社会的。如今他已经升入本科。可是依然学习，他要继续考研。 　　我们两个有共同的爱好就是看电影。我们喜欢那银白色的大银幕流动的光与影，静静地听不同的人讲不同的故事，或者光怪陆离，或者气势磅礴，或者感人肺腑，或者凄婉缠绵。影像仿佛给我枯燥的生活打开一扇鲜活，灵动的蓝色大门。门内是另一个不一样的世界。我们在这个世界里细细体验着生活，生命，还有丰富的感情。如果要问我们大学什么给我留下的印象最深，我们会说，廉价的电影票。我们都喜欢银河影像的片子。喜欢杜琪锋对命运主题的探索。他在大二的时候曾经谈过一次恋爱，那个女孩很漂亮。我开始佩服刘小天了。不过后来又分开了。我问他为什么？他不告诉我。后来我看见那个女孩子挽着学生会副主席的胳膊。再后来他告诉我他要升本，考研，不能被别人看扁。说着说着就哭了。 　　其实那时的我们还是如此的单纯，但一旦被伤害到了，内心就会很惨伤，伤口会流血，化脓，一个人努力地承受着，这才发现我们的心并不像想象的那样坚强，原来它也是这样脆弱。 　　我看着刘小天每天奋斗，突然发现自己的梦想被搁浅的太久了。就像一个读书之人让他的书籍蒙上一层厚厚的灰尘。我读切格瓦拉的传记，被他身上燃烧的激情所感染。他是学生们永远的精神领袖。他的激情来自对信念的无比虔诚，对希望的永远执着？也许每个人的灵魂都有一个出口，找到了出口才能成功的将自己拯救。于是我重新拾起梦想，一个一直不曾远去的梦想。我告诉刘小天我要考研。我要离开这里，去追求一种新的生活。刘小天很高兴地说，你总算恢复正常了。以前真是浪费了很多时间。世界上最公平的就是时间了，而我却大把大把地浪费。除了奋斗，我别无选择。Ｌｉｆｅ ｉｓ ｎｏｔ ａ ｂｅｄ ｏｆ ｒｏｓｅ。生活不是一帆风顺的。