写给流年中的Dear们.doc

写给流年中的Dear们Dear 希望这是最后一次可以这样叫你，我想离开你了，太累了，一次一次看着你的照片，想着认识你后的日子，感觉还是不错的，我对你也许真不了解，只是傻傻的爱你，呵呵，爱？我真不敢说出这个字，我深深地喜欢你这我敢说，我发现自己正在慢慢的成熟的，艰辛而缓慢，我的心越来越大了，不再拘泥于以前的爱意和人生，我还想到更广阔的天空去，我在做，也在沉默追逐着，这日子遥不可及，但我相信可以看到…… 一次次的节日聚会，完了就感觉是浪费金钱和生命，实在让人难以回味，我不会在看到别人时误以为是你，我不会想起你明媚的眼睛和亮丽的笑容，也不会在看一次次截取下来的聊天记录，不会翻看你的照片，不会主动打电话，不会看以前的短信，不会向朋友打听你的近况，我要把虚拟的你开始慢慢抹去，知道吗，以前写的一小本小册子，还在家放着，本来打算有一天会交给你，让你看到有男孩还在傻傻的单纯着恋着你，让你回想起这可以甜蜜的微笑，青春美好的记忆，像蔚蓝的天空上配以白的大朵大朵的云朵，美丽而单纯，那也是一段美好的回忆，不是吗？ 我想的对，人生真不应该随便做出承诺，我做了好几个承诺，两人间的，但我很难实现到，甚至，有些穿城而过的过客，原本有一段美好的记忆，随着我的离开而销声匿迹，我再也难以找到她，我很是纠结，这不完美的结局一直在我脑中挥之不去，室友说的对，不连续的还不如剪断，这是我的一个特点，或是弱点，永远是断断续续，似乎进一步就可以海阔天空但始终好像完成不了那一步，哎，可悲啊，我想改变，变得那么干脆果断 , 好几个月，一直被这几件事缠绕着，不断地摸索或是停顿，终于，现在我找到了！ 十八九年，是虚数还是实数，很值得我反思和探讨，我至今赖以思念的各人，我们也许不会再相见，但就这么把你们埋葬在时光里，也许是最好的纪念方式！你们还是年轻的，记住的永远是年轻的有活力，丰满的你们，你们的以后我不是喜欢的，我只是喜欢你们的前半部分，仅此而已。一直喜欢创造和经历很多事情，好的，坏的，或是以积极的理由去寻觅肮脏的东西，或是以消极的方式去做自己并不喜欢的东西，自己做的大部分不是自己爱的，但爱的却难以抽身全心全意去做，我一直在协调，协调，像游泳时身体姿势的调整，费力又费心，看到过好多好多的人事，接触过好多的人，我一直想进去，进入到他们心里面，事实上我可以做到，但自己的心呢，似乎总是难以捉摸，有时平稳，有时激烈，如果可以，我将愿意看看十年后的自己，什么样的，住怎么样的房子，什么模样，什么配置，听什么样的歌，还是保持着原来的生活习惯和个人爱好吗，会不会时而为自己的行为而自责和难过，会不会还偶尔想起家想起那位孤独守望的老人，会不会还在看到某张照片，某首歌突然间潸然泪下…… 这大城市的繁华我浮摆，也为郊区的建设进展默默失望和希望，我不想回去，说不上为什么，现在的开始，没有以前那么巩固和沉稳，也许是时间还是太短，还要一边充实，一边等待时间之杯的充盈，生命经历无休止的重复着，只是有了一点点的变化，有些场景我早已见过，我做的好像就是看到那个场景的出现，我要说的是，三位，都是微胖的，但幸好现在我没碰到呢，花了好长时间做了一个对比分析，我知道，我还得接受好多次的离别和挑战，来到这儿，是一次彻彻底底的敲打和锤炼，我很高兴，我的计划都在预期的进度当中，目前没有一点差错，这是好事，但我倒希望可以多有点波折，我不希望水平无波的生命状态，我在尽量靠近危险，但是危险绕着我走，我想的并努力靠近的，都绕着我飞走了，哇哈，真是不给力啊！ 想起一年前的写的东西，那么多，都是我当时以为最纯真，最美妙的想法的记录，现在想起来恨不得都烧了，现在生活的奢侈是我以前不敢想象的，但我还觉得不如生活在和桃子说过的那个场景下，那么无拘无束，我知道不完善的地方大有所在，但是我来天津了，接触的世界更大了，它也就随之变得越来越丰富了。 你们没人提起以前的梦想，但是个别人的我还记得，你们不再提起了，我还时不时的记起，包括我的， Q ，你想成为一个企业家，这话你说了多少年了，那几年我相信一定可以，但是现在，我们有好几年没见了，你现在在为了娶媳妇发愁，没有装修房子的钱，没有彩礼钱，我也不知道你娶的是谁家的姑娘，符不符合你对老婆的向往的要求； R ，你在北京好几年了，以前你胸肌那么发达，跟女人似的，大腿那么粗壮，可现在，你比我逊色多了，我都比你重呢，胸肌发蔫了吧； C ，你有了男友，我看到了，可是我觉得他配不上你，你丫就是一傻逼，放着那么好的你不要，你和一傻逼谈情说爱，他等了你那么长时间，你怎么就不给他个机会？； J ，你那么弱小的身体，还有病，居然还敢做事，怀孕了吧，傻眼了吧，你也真是，我们那么要好，无处不谈的朋友，就因为你怀孕，你得走了，即使是个高职院校，你也没有机会考取，现在你在哪了，也许离我很近，也许就是咫尺天涯； F ，在我还是