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合肥珍爱网:当女人好不好?做女人好还是做男人好 　　我不知道是不是因为自己比较幸运 　　我很少觉得身为一个女人有什么好痛苦的地方 　　(或许是因为我不会经痛?) 　　除了小时候会被妈妈说「女生不可以这样那样」之外 　　跟偶尔会被脑子不清楚的变态吓到之外 　　我几乎没有「因为我是女生所以被这样对待」的想法过 　　或许是因为我本来就是个我行我素的人 　　或许我本来就自然散发一股霸气让人很难把我跟女性的刻板印象连结接起来 　　或许因此屏障了一些脑子满是父权思想的人远离我 　　很少有男生会「因为我是女生」所以给我什么特殊待遇 　　(所以有的时候我还会觉得有点粉红泡泡XD) 　　 　　遇到那种「限制女性」的状况我都是以下这种想法： 　　阿就不要结婚是会怎样?别人讲什么干我屁事? 　　我不爽生就不生啊?别人讲什么干我屁事? 　　我即使生了就想丢给老公照顾，别人说我自私干我屁事? 　　阿我就不爽当好媳妇，他家人不爽干我屁事? 　　好啦妈妈你怕我嫁不出去我安抚妳一下， 　　假装一下，但我嫁不嫁得出去干你屁事? 　　(但我也不会讲，就表面做做让长辈开心一下无损任何事，不用争嘛，你要做什么还是能做，他们是能怎样?XD) 　　blablabla真的就是干你我他屁事，管好你自己少来管我作结XD 　　我人生是为自己而活的 　　我又没侵犯你什么权利，我做人做得问心无愧 　　凭什么我要为了几个人说的閒话改变自己的生活方式? 　　更没有必要向你们证明什么，我干嘛没事找事做?我过得开心就好啊==? 　　也许是因为我长的不漂亮没有人关注我到底要穿什么是太保守还是荡妇 　　也许我是一个只关注自己目的有没有达成的人所以根本不关心什么公平不公平 　　因为现实不会因为我的不平衡而改变 　　所以很少有类似觉得自己的人权被剥夺或是感到男女不平等的状况 　　我以前似乎都只有帮身边的人生气、感到难过的份 　　很幸运地，我觉得我身边的男性很少把我单纯当成女人过 　　因为远远就能感觉到，知道我不好惹 　　我以前一点也不觉得这有什么好幸运的 　　我认为因为如此不会有人想跟我发展浪漫关係 　　但我发现我们有时候并非讨厌自己身上的某些特质 　　我们觉得困扰，是因为我们没有成为相反的弹性 　　例如如果我能适时的在我想要的人面前展现女人味 　　但在不想要的人面前展现阳刚味 那我的人生不就两得宜? 　　我从前讨厌自己的阳刚味，因为我没想过它给我带来什么好处 　　也不认为那是什么好处，但一但我发现我可以自由展现它的时候 　　我就变得很喜欢这种特质 　　反之亦然吧，讨厌自己总是被男性骚扰的女性 　　也许想要让自己「硬起来」，但并不是讨厌自己的女性气质 　　而是苦恼自己无法「来去自如」 　　我不否定那些发生在别的女性上的痛苦与无奈 　　因为我知道我不能逼每个人都像我一样看那么开 　　但甚至在我的生命经歷中 　　我可以稍稍理解身为男性也有他们的无奈、压力与恐惧 　　甚至有时候会觉得某种层面活在父权体制下的女性也有可能是很轻鬆的 　　总之有好有坏 　　(今天才听到一些军中荒谬事，什么跳入粪坑把手伸馊水之类的鸟事，我真心觉得女生不用当兵太好啦啦啦啦啦啦啦啦我幸运我感恩我同情男性) 　　经过最近沸沸扬扬的那些事件 　　我更深深觉得「看人」这件事是一件非常重要的能力 　　只有这个能力才能真正保护自己 　　但懂得这些其实以某种角度来说很骇人 　　因为那也许会毁掉妳的世界观、以前所信任的人事物 　　我的世界观崩解过好几次 　　直到现在我甚至知道，某些我最亲近人若是站上补习班老师那种位置又有补习班老师的聪明幽默大方的话，很大的可能是会做出相同的事的 　　心理状态、慾望、包装自己、自我解套的方式全部都非常近似，只是他们站不上舞台、没有接触目标对象的管道跟高明的手段罢了 　　这些世界观的崩解，使我不得不去直视人性 　　那不是我们在学校的任何地方可以学到的 　　因为不会有任何一所学校或老师愿意散播世界的黑暗面 　　或甚至老师本身被拿来检视的代价就太高(因为可能会跟这些狼师的下场一样) 　　我们对世界的想法太天真，真善美是大家都会拿出来讲的、秀的 　　但这世界有多少真善美、就有相同量的虚恶丑 　　就像是牛顿的第叁定律 　　我小时候也没发现塬来这些丑恶都离我们那么近 　　我们不忍直视、不愿讨论，我们的恐惧与恐慌 　　使得这大氛围气息底下的成员们 　　每个都使得无知变成加害者 　　而正是这些黑色物质滋长的温床 　　我也曾经是类似受害者的一方 　　但我似乎对于自己是受害者的意识很薄弱，也没有必要 　　不怨恨自己、不怨恨对方、甚至不怨恨体制 　　我想每个人其实都是受害者 　　因为每个加害者也曾经是某种形式的受害者 　　因为我知道自己很强大 　　强大到足以不遵守这些没道理的潜规则一样能够得到自己想要的东西 　　而我也正在屡次验证如此