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别让您孩子走上绝路
别让您孩子走上绝路
去年年底,北京疾控中心健康教育所开展了一次小学生心理调查,发现越来越多的孩子尝试或者曾经想到自杀,在信息最大化的今天,孩子很容易接受到某某大学生为情跳楼、某某研究生因求职不顺割腕的消息,于是他们有了“榜样”,在遇到挫折的时候,自然地选择了最不负责任的方式,然而,看似无助的家长能为孩子做些什么呢?
“烦死我了,不活了!”“还不如不生我呢!”很多家长不理解自己的孩子怎么能说出这样的话,其实这么说的孩子多数只是想表达自己的不满情绪,对家长或者老师的反抗,是不经思考的,并不是说他真的不想活了,而只是一种情感宣泄,这种状况比较多地出现在小学1~3年级的孩子身上,因为这时候他们的思维模式是直观思维,不会拐弯,想法简单。
但另一些孩子就不同了,他们有的已经把自杀变成现实,有的也产生过这样的想法。因为从孩子升入4年级开始,他们的思维模式逐渐发展成直观逻辑思维,他们开始懂得思考问题。组织语言,寻找问题的规律,这种心理发育开始在身体发育前的状况,在现在的社会越来越普遍,当他们开始思考,就有了“我要怎么样”的想法。到了6年级,也是小学阶段最自我的时候。随之也产生了一系列的问题,
轻生原因一:过分的溺爱
去年的9月2日,刚开学,一名5年级的小学生因为和妈妈发生了一点摩擦跳楼自杀。之后他的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷,包括阿姨、舅舅,一起找心理医生咨询,他们太不能理解孩子为什么这样做,而对自己付出了那么多年的感情也无所适从。
在一个孩子身上,凝聚了太多入的关心和爱护,甚至是溺爱。这样的孩子把自己当作世界的太阳,认为自己的要求必须得到满足,而轻生的孩子心里通常也只有自己。这和家庭教育、个性成长有着重要的关系。
溺爱会让孩子不断地提出要求,一次又一次地满足使得他们的心理更加脆弱,一旦有一天、有一件事不能满足他,这就成了他作出过激反应的导火索。哭的时候家长满足他,威胁不上学的时候家长满足他,假装说离家出走的时候家长也满足他,但如果有一天无论怎样家长都满足不???他的时候,他会不会选择更激烈的方式呢?
五六年级之前的孩子讲理能力还不完善,和家长争辩时他们往往处于劣势,当孩子无法表达自己的意愿,而同时又受到过多的溺爱,那他就会以赌气的形式做过激的事“给你看看”,变相地惩罚老师或者家长。同时,这个年纪的孩子还不懂得自我保护,于是很有可能离家出走甚至轻生。
孩子会逐步增强惩罚的力度,和家长有着密不可分的关系。如果在他第一次提出过分要求的时候家长就坚决拒绝,告诉孩子你的爱是有边界的,超出这个边界的要求只能靠他自己的努力完成。这时候孩子能感觉到你对他的爱,对他人生的良性诱导,同时也明白需要凭借努力来满足自己。在潜移默化中,培养了孩子的责任感,这种责任感体现在很多地方,也包括对父母的责任。
作为父母,要相信自己的孩子,上小学了,他们虽然思维不够完善,但孩子都是很聪明的,他的身体是能感觉出外界信号对自己是否有益,只是他们还不懂得确认。就像很多孩子会说:“虽然爸爸(妈妈)很严厉,但我知道他(她)是爱我的。”
在家长生病的时候,多让孩子参与照顾你的活动,别因为怕耽误他学习剥夺了他学会感恩、承担责任的机会。如果孩子提出过分的要求,即便他在公共场合让你很丢面子,你也要坚持原则,别对孩子妥协,要知道这是能令他一生受益的教育,别人怎么看并不重要。举两个成功的例子,家长就明白了。
一个很小的孩子非常腻着妈妈,妈妈走到哪儿他就跟到哪儿。厨房是个危险的地方,妈妈想让他出去,可孩子怎么也不听。于是妈妈就把孩子锁在厨房外面,孩子大哭,半个小时过去,安静了。妈妈打开门,看见孩子在厨房门外拍皮球,不一会儿,孩子把皮球拍进厨房,他等着妈妈的反应,看妈妈没理他,就滴溜溜地进来捡球,磨蹭着不出去。妈妈回身又把他牵到厨房外。孩子看哭也没用,想办法也没用,又过了一会儿,他就跑院子里去玩了。
虽然这是一个很小的孩子,但妈妈的坚持让他明白,有些事情不能做,有些要求不能得到满足。所以家长对自己的孩子,无论他是刚刚进入小学的低年级学生,还是课业负担较重的高年级学生,家长一定要坚持住自己的立场,坚持,不妥协是最重要的。
还有一个例子。一天,女儿对爸爸说:“我想要一条apple牛仔裤。”爸爸问:“为什么?”
“因为我的裤子破了,没得穿一”
晚上,爸爸带回家一条普通的牛仔裤。女儿很不高兴。“我想要apple牌的。”爸爸严肃地说:“你需要一条裤子,是基本需要,我会满足你。而你要一个名牌,是奢侈的需要,我目前满足不了。如果实在想要,也是要通过你自己的努力,将来得到。”女儿不服气:“可你刚刚买了一双boss的鞋。”爸爸平静地说:“那是我周末加班换来的,我享用得心安理得。况且我出席一些酒会和应
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