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我即将奔三 当我还在想象着我的18岁，我岁了！不愿意去想，不得不面对。曾经的，早已荡然无存。曾经的年华，早悄然而逝。0后的我0岁的尾巴上，还有多少，信誓旦旦地我依然年轻是，年轻就是资本，面对着90后，否还年轻？ 曾经，的我怀抱着崇高理想，奔走在陌生的城市，只为寻找内心深处最真的梦想曾经，生活再艰难，曾经，单纯认为， 在即将离婚一周年之际，发现，原来，的我，早已老去不再轻狂，不再潇洒，　　 早上有人对我说，我是一个对别人大方的很，却对自己抠门的很的人。是啊，我没有太多的讲究，我不追求所谓的品牌、攀比，那些昂贵的奢侈品，对于我来说，完全没必须，在奢侈品的背后，也只不过是一件衣服，一个小包包而已，有必要花大价钱买那些高出实际价钱多少倍的东西吗？穿的、用的东西，我认为够用就成，没必须去太过于追求。作为80后即将奔三，即将被人们称之为“剩女”的我来说，完全没有必要为自己的一时冲动去买单！我只是现实的生活着，那种王子与公主般奢侈的生活，只是虚幻的而已，那只是出现在梦中，把这个梦的最美好之处，继续保留着，不要企图去破坏吧！ 每天上班第一件事情就是看看朋友们的空间动态，只是想了解我的那些曾经陪伴我度过最美好时光的朋友们过的好不好。媛说幸福很简单，幸福只是每天早上醒来，看一眼闹钟，还可以多睡半个小时。是啊，幸福原本就是那么简单的，幸福 “被复杂”化了。越来越多的朋友步入到家庭生活之中了，越来越的朋友开始聊天的话题是围着老公、孩子、婆媳关系转了，有的时候，我发现自己竟有些格格不入，没有太多的勇气去参与到这些一起聊围墙生活的勇气，因为那种生活，我不曾享受过。我越来越喜欢安静，越来越喜欢夜深人静的时候，看看书，听听音乐，享受咖啡的苦涩，享受黑夜带来自己朦胧生活的境界。 如今，我生活的重心是家庭。百善孝为先，作为单身生活的我，一切都将把父母，家中的两小宝宝放在第一位了。开始有意无意的关心父母的生活状况，开始有意无意的关心两小宝宝的学习生活。我已经抛弃了原来的年少无知，我已丢开了原来的意气用事，我试着去了解父母养育三个孩子的不易，我试着去体谅这么多年来他们的无可奈何。在残酷的社会生活之中，我越来越相信，世界上最值得去相信的了，除了自己的父母，就只剩下自己了。 一次次的打电话回家，老父亲一次次的提醒：在吃的方面，千万别亏着自己，吃好点，没钱了给爸爸打电话，身体是最重要的！一次次被这些来自千里之外的关心话所感动。随着年龄的增长，内心却是越来越脆弱了，稍微一句关心的话，竟然能够让我那小小的心感动好久。 我发现自己已经越来越没有多少娱乐生活了。手机的使用频率越来越少，朋友之间的联系也远远没有了过去那么频繁，有时会有人利用那有限的时间打个电话问候一下，匆匆挂掉。很多时候，QQ不再像以前那样在线登陆着了，不再像过去那样闪个不停，不再走火入魔的玩红警了，更多的时候，泡在小说之中静静的呆着，企图融入到主人翁角色之中，遐想连连。 过去的一切一切，随着即将奔三门槛的到来，我开始学会如何去深思熟虑，内心深处，越来越没有了那童话般的浪漫与激情了。我早已无法激情，我早已没有了追求浪漫生活的勇气了，剩下给我的只是沉默、虚伪，自以为是、不计后果的岁月，早已被自己挥霍完毕。颓废、荒唐取而代之的是虚伪、泪水、 敏感的我，不再那么斤斤计较，早已经没有了那斤斤计较的资本，早已经没有了坚强到底的勇气了，生活的原则早已转变成安静的生活，安静的呆着属于自己的小空间，不要试图去破坏，伤害到每一个人。 写到此，忽然想起来了李清照的“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。爱情，只是一个神话而已，即使内心拥有爱，又如何呢？ 豆蔻年华离我而去，我不得不承认自己的老，现实逼迫着我不得不放弃有些原本不属于自己的，打点好行李，轻装上阵！有的时候，我偶尔的微笑，不管曾经是多么的辉煌，那又有何用呢？活在当前，谁笑到最后，谁笑的最好！