2012年度台历小幽默.docVIP

校园整蛊事件 有一次，隔壁宿舍串门，听他们说昨天有谁的闹钟没上好，半夜就响了，害得没睡好。我顿生邪念，找到一个闹钟，把时间设到3点，然后放到一个没锁的抽屉里去。 第二天课间，他们宿舍的人见人就问谁干的？说半夜有闹钟响了，爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁的！锁抽屉的人当天晚上回家去了！结果…… 直到现在，我都没敢说那是我干的。 我的灵感好灵的 某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁。要求补后句，他补了后句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流） 老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说：原来我的灵感好灵的！ 误人子弟 督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便宜问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23.5度”？学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！” 督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问老师怎么回事。老师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。” 校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。” 修 雨 靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双在雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要在开个洞让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？” 诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。 “你真乖。”她说：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。” 失 火 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿！你在干麻！都失火了还不出来？”儿子回答：“我在穿袜子阿。”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子。”过了五分钟儿子还没有出来。妈妈又紧张的喊：“儿子阿你到底在干什么？快出来，都要失火了，还待在里面？”儿子说：“我在脱袜子阿！” 好消息坏消息 某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。 村长：“各位村民，我有一个好消息和一个坏消息。” 村民：“先说坏消息好了。” 村长：“坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下下牛粪饼” 村民：“那好消息呢？” 村长：“好消息是我们还有很多很多牛粪饼。” 改写日期 26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了。呆座了5分钟后，技术员扑向了电话：“喂，分公司么？千万别开机器。” “不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？” “听我的，开机后进CMOS把日期改了，别管那天，只要不是4月26号就行。明天中午我去杀毒！” “我已按命令进行了操作，一切正常，多谢你的帮助。” “不客气。”技术员松了口气，暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。27日晨，技术员接到分公司的电话：“喂，我们的机器坏了，什么都不显示了，怎么办？” “咦？昨天不是叫你们把日子都改了么？”“是改了呀。” “那不可能呀，难道CIH还会看日历不成？昨天你把日期改成几号了？”“四月二十五呀。” 非常有诗意的鼻子 课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！” 那一定是别人干的 一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。“他才二十五岁！”老人叫道，“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！”“而且”老人又说，“告诉你，她最近怀孕了！”医生静静地听着，一言不发，“怎么样？”老人得意洋洋地说，“不错吧？”医生抬起头，看了他一眼。“这让我想起一位失散多年的朋友。他跟说过一个故事，是他在非洲狩时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太近，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。”“狗屎，这怎么可能。”老人大叫，“那一定是别人干的！”“我也这么认为。”医生说。 长度的单位 在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么？” 这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然应得他回答啦。“老师，是米！” “不错不错请座下。可是，有谁还知道有什么呢？” 这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。“老师，还