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“午夜凶铃”,成为我无法驱散怒火等 　　“午夜凶铃”，成为我无法驱散的怒火 　　 　　卢悦老师： 　　我经常看你们的杂志，但万万没有想到，你们刊登的故事却发生在我的身上。去年12月一天半夜里一个女人的电话，让我突然看清了自己婚姻的真相。 　　他痛哭流涕地求我原谅，可是后来有一次他夜不归宿，跟我说自己喝醉了，就睡在办公室。我查了他的通话记录，他晚上三点还和那个女人通话，而且时间很长。从那以后，他说什么话我都不相信了。 　　我把一生都托付给他了，为什么他要这样辜负我呢?每天回家我都跟他发脾气，每次发完脾气，看他默默忍受的样子，我其实很心疼，可就是控制不住自己。现在连同事偶尔谈到婚外情，我都受不了，我觉得胸口总憋着一股火，就是发不出来，非要闹一闹，心里才舒服一些。可是这样一来，我和丈夫之间的关系就更差了。我到底该怎么办? 　　素云 　　 　　素云： 　　既然你经常看我们杂志，应该知道当婚姻亮红灯的时候，我们应该做什么。可是你做不到，因为“那股火”驱使着你，你成了情绪的奴隶，令你失去了理智。这股火从哪儿来的呢?你把丈夫当作自己的主人，把幸福的希望一厢情愿地寄托在他的身上：他爱你，你就幸福，他出轨，你就丧失了一切。同时，他也是你这种“托付”心态的奴隶，你把所有的主动权都让给他了，他只能被动地承担起让你幸福的责任，丧失了抱怨的权利。 　　另一方面，“我属于你”自然衍生出“你必须要照顾我“，于是把婚姻中出现的任何问题和负面情绪都归咎于对方没有照顾好自己。当你失去了控制力，你就试图用指责来推卸责任，加强对他的控制。从你的信上看，你的丈夫和那个女人的关系还没有发展到肉体关系。他有很多话要和那个女人说，可是他为什么不愿和你说呢?你们的沟通渠道是从什么时候开始堵塞的呢?也许你想压抑自己的愤怒和委屈，但是压抑的结果却是导致更大的爆发。从现在开始，你要学会控制自己的情绪，所谓控制就是让情绪得到适度的释放，不再任意放纵情绪。 　　当你负面情绪上来的时候，你可以尝试用描绘的方式来表达，比如当你委屈的时候，你就说：“??感到自己很委屈……”而不要使用你“字开头的话语。这样，你可以随时注意自己的情绪，当你描绘自己感觉的时候，你就会发现激烈的情绪开始趋于平缓。而你的丈夫也会注意到你情绪的变化，不会把所有精力放在防御上。 　　当你能控制住自己的情绪时，你要将注意力集中在如何与丈夫重建沟通渠道上。在结婚初期，你们一定有一些共同的爱好，共同的话题，为什么现在却没有了，这才是你需要迫切思考和解决的问题。你可以和丈夫一起找一个安静的地方，准备一张纸和一支笔，每人轮流写下一件事，用来选出你们两人都乐于去做的事情。每件事都可以在1个小时或90分钟内完成，做这些事情不用花钱或者花很少的钱。等纸上有20件事的时候，两人对每一项分别表示“同意”或“不同意”，都同意的就留下，否则就删去。如果不足12件，你们再重新来一次。这样你们就拥有了一张“黄金时间”的清单，你们可以互相约定好，不论多忙，“黄金时间”享有优先权。 　　你们可以建立起新的沟通渠道，婚姻遭遇这一劫后，会变得更加坚韧和温暖。 　　 　　男朋友跟孩子似的，我该怎么办? 　　 　　卢悦老师： 　　我的男友就像孩子一样，总是给我制造各种麻烦。他经常抱怨我对他关心不够，事实上我几乎连擦皮鞋、系领带这样的事都替他做了，可是他还是挑三拣四。我觉得他的思维就是孩子式的，最受不了他倾诉工作中的那些事情，我总忍不住说他行为方式太幼稚，结果他就暴跳如雷。我们分了又合，合了又分，闹了两三年，现在我真的很疲倦了。可是一想到他没我照顾时的可怜样儿，又忍不住想和他在一起。其实我父母的关系就是这个样子，我很讨厌这样的关系，可为什么我的情感生活又是如此呢? 　　你说我该不该和他分子? 　　盛丽 　　 　　盛丽： 　　这很正常，想象一下，你和父母在一起生活了这么多年，他们的行为模式和观念都像年轮一样深深刻在你的心中，即使你在意识上反感了，在潜意识中还是会习惯性地接受下来。为什么你会偏爱孩子式的男友?因为这样的人让你感觉熟悉，这是你从父母那里唯一学会的处理情感的方式。换句话说，你头脑中没有一个良好的亲密关系的模板，如果是其他类型的异性和你相爱，你需要重新建立新的“模子”，这对于你而言是很困难的。 　　是习惯让你做出了“无奈”的选择。可是你需要的是男友而不是一个儿子，你想成为情人，而非母亲。如果爱情关系与母子关系重合，那么这个恋爱的过程注定要充满痛楚。 　　不过你应该感谢你的男友，他让你产生了困惑，也让你意识到自己需要做一些改变，更是他让你感到自己正在步入一个恶性循环，你发现需要摆脱父母在你身上刻下的烙印。 　　心理学里对你们这种关系，有个定义叫“重演”。也许不是他喜欢做孩子，而是你期望通过扮演母亲，重演