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一封不愿让你看到“遗书” 　　倾诉人：蓉 静 　　倾诉时间：2008年6月25日 　　记录人：拈花不笑 　　倾诉内容：她是我的母亲，在我的亲生母亲丧生后走入我的家庭，却被父亲抛弃，被我唾弃。我从没有喊过她一声“妈”，但我深知在我成长过程中她付出的爱。每当飞机起飞，每当遭遇空中紧急状态，我心里就充满了后悔 ：为什么没有告诉她我爱她。于是，写下了这封备用的、不可能成为现实的“遗书”，在那上面，记录着我深深的爱…… 　　 　　妈，这是我第一次在家里写遗书。以前，我都是在万里高空上写它。飞机被强气流冲撞得摇摇欲坠，我只能用寥寥几句写完生命中最后的话。空姐们总会互相问道，如果现在死了，你最大的遗憾是什么？ 　　彼时，我最大的遗憾就是，在生命的最后一刻，依然不能对你讲完我想说的话。可是，每次我在生死边缘转了一圈，安全着陆以后，我还是无法对你说些什么。哪怕是之前在遗书上写好的只言片语，我都不能在你面前讲出来。 　　甚至，这一声“妈妈”，我也只能在遗书中呼唤…… 　　 　　年幼时， 　　我这样形容你：严厉到苛刻 　　 　　1988年，我刚满7岁，半年前，我和母亲在旅途中遭遇车祸，她死了，我侥幸活下来，却成为沉默寡言的孩子，甚至连悲伤都不懂得表达。在我生命中最沉痛的日子里，你来了。 　　依稀记得初次见面时的情景，我躲在门后，警惕且抵触地看着你。你站在客厅，朝我笑了笑，轻轻地唤，蓉静。 　　父亲没有正式介绍过你，我也并不懂得你即将在我的生活中扮演怎样的角色。没有丝毫的准备，你就这样硬生生地闯入这个家。你开始给我检查作业，管理我的衣食住行，你甚至厉声地指责我，吃饭时声音太大，很没有教养。 　　那是母亲去世以后，我第一次放声大哭，在饭桌上。奇怪的是，父亲居然不理我。那个时候，我才隐隐意识到，你是他派来管我的，不管你是谁，总之，是个厉害的角色。我止住了哭声，对你，除了害怕，再无其他感情。 　　直到有一次，父亲问我，你能叫田阿姨一声“妈妈”吗？那时，我才知道你在我面前是怎样的身份。我愣了一下，随后脱口而出，不能。父亲再也??有勉强过我，而你，似乎也并不在乎我怎么称呼你。你只是说，在家的时候，你可以不叫我，但是在外人面前，你得叫我“阿姨”。 　　我答应了，可我不懂你的意思，也不敢去问。你在我的眼里，严厉到近乎苛刻。我是怕你的，但并不觉得你有多坏，因为，每到春节你都会给我新衣服穿，没钱去买，你就亲手做。很多个夜里，我起来上厕所，都会发现你屋里的灯亮着。从门缝里望过去，我能看到的，只是一双映在墙上的双手的影子，飞快地织着毛衣。 　　可是，我并没有因为你的勤劳而喜欢你。你得知道，在小孩子的眼里，一个妈妈只有勤劳是远远不够的，它根本就无法弥补你对我的苛刻。我还不到十岁，你做饭的时候就让我帮忙打下手，我得踩着小板凳，才能够得着桌上的面板。你教我擀饺子皮，我擀得不圆，不薄，不快，你都要严厉地说我。 　　可是，每次父亲一回来，你刚刚板着的一张脸，顿时就笑了。因为怕你，我从不敢对父亲说你的坏话。我只有在晚上睡觉时，蒙在被窝里，隐忍地掉眼泪，以此发泄心中的委屈。 　　时隔20年，你却变了。就像今晚，你过来给我做饭，我要帮忙，你还不让，怕油烟熏坏了我的皮肤。我倚在门框上看你，很想对你说，我明天又要飞了，感觉很不好。我怕这是最后的晚餐，想留你一起吃。可是，你刚做完饭就解下围裙匆匆走了。你说，出门的时候太急，没来得及给猫喂食，得赶紧回家照看那只猫。 　　这只是借口，我懂你的意思，你担心和我一个饭桌吃饭，我会不自在。原来，你一直都记得在我童年的时候，你在饭桌上对我的严厉。那时，你明知我和你一起吃饭，总是胆战心惊，可你却从不回避。 　　现在我懂了，你是想给我最严格的家教。否则，又怎会有今天的我？ 　　 　　你是如此市侩，如此挚爱 　　 　　再长大一些，我就不怎么怕你了，只是越来越不喜欢你。你身上具备一切让我讨厌的品质：虚伪，市侩，在背后议论别人的是非。最让我受不了的是，你总是爱贪一些小便宜。别人家穿剩下的衣服，你都会捡来，洗洗改改再给我穿。甚至，有好多次我看见你在菜市场，为了几毛钱和摊贩吵得面红耳赤。 　　这些，你从不觉得丢脸，你还有些得意地说，一个摊省下几毛钱，一圈转下来，就能省出一个菜了。 　　我想，每个女孩在长大之前，都得有一段爱慕虚荣的经历。就是在那时，我做梦都想让你离开父亲，离开我，离开这个家。我的心思逃不过你锐利的眼睛，你尖刻地说，蓉静，你也不想想，没有我一分一厘地省，就凭你爸的那点工资，能养起这个家？能供你读书吃饭？ 　　这话很不好听，就连父亲也被你说得一无是处，可我无从反驳，我只能在心里默默地讨厌你，却丝毫没有想过，你为了全心全意地照顾我和父亲，辞掉了工作。我也丝毫没有意识到，这许多年，你没有给自己添置一针