不完美,才是真正生活.docVIP

不完美,才是真正生活 　　我宁愿错过那十几秒 　　 　　假如那天中午我不缠着死党子娟请我吃冰淇淋,假如出门之前我把手里的企划文本做完,或者在街角卖小饰品的橱窗前稍做停留,我就不会在冰淇淋店的门口遇见他――我的老公,当然还有一个小鸟依人的她。 　　所以人生的很多际遇是和偶然联系在一起的,那些偶然有时小到仅仅只是片刻的闪念。 　　片刻之后,一切都不同了。 　　那一刻,我清楚地听到心脏碎裂的咔咔声响。他早晨穿的衣服,他走路的姿态和步幅,甚至随风传过来的嬉笑打闹的余音,雾一样侵袭着我的耳膜和视线,那是我结婚十年的丈夫,刚刚他还打电话对我说有一个应酬,让我下午去接孩子,我怎么会认错?我怎么能够认错? 　　我扔下子娟和一筒刚刚递到手里的奶油冰淇淋,跌跌撞撞地跑回家。我躺到床上,然后看到了对面墙上挂着的结婚照,23岁的脸透着宁静柔和的光,他亦素雅俊朗,轻握的手似乎依然传递着他的温度,可现在我分明丝毫也感觉不到。 　　第一次牵他的手是在大学的同乡会上,几个师哥师姐欢迎我们这些刚到校的学妹,其中就有他。他会讲很有意思的笑话,常常逗得我们几个捂着肚子站不起来,可他自己却不笑。他看过很多的书,对某些人物的看法总会与我有着惊人的一致。当时我就想,这个人可能就是我要找的人了。 　　像身边的所有恋人一样,经过四年的恋爱长跑,我们相扶相搀地走在了一起。婚后的日子偶有浪漫,大部分时间还是平平淡淡的柴米油盐,对这种状态我很满意,从没想过要去改变,我觉得这就是我想要的一生了。 　　可是命运却不会因为你满足就与你笑脸相对,在我即将成为一个幸福而慵懒的女人时,我却那么偶然地遇见了他和她。如果可能,我宁愿错过那十几秒,在相互交错的另一个时空毫无缺憾但幸福地生活着。 　　 　　惟一的解释就是新奇 　　 　　他走进卧室的时候,月光已经洒在了我的身上,我还保持着下午回到家时的姿势。他拧亮床头灯,俯身看了一下,我的眼球居然是动的,他被大大地吓了一跳,错愕着结结巴巴:“你……你……你这是怎么了?” 　　“她是谁?”我面无表情地发问。他愣了一秒钟,然后摸了摸我的额头:“你今天这是怎么了?” 　　“???是谁?”我没有任何感情色彩地又问了一句。“我怎么听不懂你在说什么?”他还在假装若无其事。看着他那种慌张之中夹杂的镇定,我忽然开始歇斯底里,我疯狂地抓起所有能抓在手里的东西,朝他砸去:“你给我滚出去,滚到那个女人身边去,我再也不想看见你!” 　　第二天我请了病假,他也没有上班,在我稍稍有一点儿平复,可以进行一些简单的思维推理之后,他倒了一杯牛奶给我,开始给我讲那个她。 　　他说她叫小影,是他大学哲学老师惟一的女儿,刚刚毕业到这个城市不久,他们这是第三次见面,小影时尚且勇敢,对他也有过明确的表示,可是他们之间真的什么都没有发生,他只是想帮助她,对于他来说,我和孩子才是最重要的。 　　以后的很多个日子,他反反复复说了很多,中心意思就一个――他和她真的什么事儿都没有,要我一定要相信她。 　　我相信他吗?我自己也不知道。我原来是相信的,死心蹋地的相信,因为我觉得我是了解他的,否则我是不会千里迢迢地追随他来到这个城市,我们那么多相濡以沫的日日夜夜,那么多温婉相向的分分秒秒,难道真的敌不过陌生女子的偶然进攻?我想不出来,在我之外他还需要什么。 　　惟一的解释就是新奇,对所有人来说,自己不具备的东西总是具有一种超乎想象的吸引力,对妻子而言,无论她做得有多么完美,她永远不可能穷尽天下所有女人的优点。所以才会有那么多的外遇发生。这是一个让人无限悲观的推理,但却是事实。 　　在最初的那些天里,我不断地问自己该怎么办。我提了一个又一个问题让自己来回答,比如离开他我会不会难过?会不会过得比现在好?孩子受到伤害怎么办?最主要的是,我会不会习惯没有他的日子?这些问题其实都是没有答案的,所以我迷茫地、昏昏然地过了一天又一天。 　　 　　我有了放纵自己的借口 　　 　　表面上看,我没有什么不同,可是我知道自己和以前不一样了,关于爱情完美的梦想被他打碎之后,我不知道还有什么可以支撑我的精神世界。那时我和他的状态就是搭伙过日子,我们不再交流,基本就是谁也不理谁,我是故意疏远他,但他却在做着和解的努力,我把他拒于千里之外,退回一个人的世界里,无助且孤独着。 　　那种孤独总是夹杂着绝望的成分,是很能腐蚀人的心力的。悲伤无以排解,我感到了窒息。 　　就在这个时候,我认识了他――我在潜意识里渴望发生一个故事的时候,主角就来了。朋友们都叫他“成子”,我也跟着叫,他特别开心。他是一个单身男人,曾经是我们的一个客户,在售后回访的时候认识的。那次彼此都留下了很好的印象,从那以后他开始刻意接近我。怎么说呢,我当时完全就是一种报复的心态,有一种希望发生点什么故事好做给老公看的心理,