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彪悍人生不需要解释 　　??男女私房避孕糗事 　　 　　春宵一刻，既有欲仙欲死的欢畅，更有不可或缺的避孕举措。而在避孕中突发的尴尬。常令人哭笑不得。 　　 　　情欲像泡泡般脆弱 　　小咪　25岁服装设计师 　　初恋时为一个男人做过3次人流，那些经历像噩梦一样在我记忆中萦绕不去。分手时，我发誓以后一定会好好保护自己。我很快找到一个珍爱自己的男人。时光温柔地流逝，尝试完各种安全套以后，已经成为我老公的那个男人突然向我发问：老婆，可不可以试试别的? 　　在药品超市，一眼看见醒目的广告：男人不再被套。那东西被称为隐形避孕套：据说把它喷在女人体内可以达到避孕目的。老公双眼放光地直奔柜台而去。我把它们挤出来的时候，无数泡沫迅速地膨胀在我的两腿之间甚至有将整张床都淹没的势头。这些都可以忽略不计，毕竟爱欲如潮涌这点泡沫算什么!但就在老公的身躯靠近我时，我用一个久违的姿势抵挡着他的进攻。我无奈地指指被扔在一旁的说明书要等3分钟。兴致盎然的他像泄了气的皮球，乖乖地候在一旁。 　　3分钟刚到，我们却沮丧地发现，有些事情是等不得的啊!我失了兴趣，他更是“垂头丧气”，我们无可奈何地爬起来去洗床单。为了挽救有可能ED的老公，我们终于将那瓶美丽的泡沫弃于墙角。 　　 　　70年代的避孕傻事 　　 　　吴艳梅，1949年生，文盲，1985年因超生被罚2000元，1998年，再度因超生被罚5000元。 　　俺村第一次发避孕套，妇女主任发给俺10个。俺接过一看问，这是干啥用的?她说：“这是避孕套，防止生孩子的。”俺把那套套拿给娃他爹看。俺俩都不识字，看了老长时间后。娃他爹说：“你给俺煮煮吃了。”俺把套套搁水里。煮了半个时辰掀开锅一看，锅里就剩下一碗水，水上面漂着一个小圈圈。俺把它端给娃他爹看，说：“咋啥都没有?”娃他爹瞅一下，白俺一眼说：“这是药，能有个啥?快喝了睡觉。”他一仰脖子，就喝了个精光。打那时起，娃他爹想要俺的时候俺就把那套套给他煮一个喝。过两个月，俺肚子鼓起来了。妇女主任找上门来，责备俺说：“给你的避孕套，你没用是咋的?”俺说：“一个没浪费。”妇女主任一听俺用的方法，笑得腰都直不起来了。说：“你这个用法，恐怕全中国也找不出第二个来。” 　　 　　天雷震震之雷人雷事 　　 　　1　我朋友第一天开完房后，第二天去陪女朋友买电脑，和卖电脑的一阵磨叽后，他又跟老板说：老板，再加跟1G内存 　　老板说：你要什么牌子的?我朋友不假思索的说：杰士邦的…… 　　2　高中的时候一堆朋友出去玩，在等车，都太无聊了，就有人提议打扑克，经过猜拳之后就由我去买。我走进路边的店，就看上了一幅泳装扑克，一边叫服务员拿一边还嘴里念念叨叨：“人太多了，一付怕不够，多拿两付吧……” 　　过来招呼我的女服务员开始蒙住嘴笑，我仔细一看……原来是避孕套，我那时才是16岁青春少男啊!我的名声啊! 　　3　老A带着女朋友到老B家，老A说想和女朋友ml，又说没带避孕套，现在走不开，要老B行行好帮他去买。老B同意。老B身上没带钱，就拿了储蓄罐去情趣店，打开一看，全是一毛钢崩儿。和售货员一起低头数了半天，发现少了一角钱。老B笑笑说这一毛钱先欠着，等下次来补上。转身走了，售货员在后面喃喃自语：都穷疯了还搞啥风流啊。 　　4　公交车内，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道：“你有药啊?”车上人窃笑! 　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊?”男子冷面对道：“你能治啊?” 　　全车人爆笑!公交司机停车，趴在方向盘上大笑! 　　5　前几天，去婚纱店拍照。小姐要登记我的名字，我的名字里有个“金”字，她问我，哪个金，我说，金子的金，结果发现她写的是“精”，暴汗…… 　　6　深圳这几天很热，已经有好多人在穿裙裙了，今天早上，我同事穿了心爱的裙子出门从南山到华强北(是很远的哦，坐公车也要40分钟)上班，结果到了公司的楼下，才发现她的睡裤没有脱，还是长款的…… 　　7　上次去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas，这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己?了，低头开始吃饭…… 　　8　老公发烧一个星期，每天几乎都是三十八九度高烧，身子老是很烫人。他汗毛又很重，特别是腿毛很长，有天给他擦身子的时候，我惊讶的发现，他腿上的汗毛都被烫的卷起来了! 　　 　　生活很累，意淫无罪!之美女邂逅彪悍男 　　 　　彪悍一 　　时间的车轮又碾回相亲的那一刻，上午10点多左右，气温大概在零下六七度，据阿姨说，相亲对象是个IT男，32岁，湖北人，在北京生活已经五六年，工作稳定，月收入两万左右，有车有房……根据描述我觉得应该至少是个比较稳