那英聪明女人爱自己.docVIP

那英聪明女人爱自己 　　如今,那英已经是两个孩子的妈了,可是从外表上看,她似乎比年轻时更漂亮了。 　　把这话说给她听,她开心地大笑:“美丽,是女人最重要的事业,只可惜我明白这一点稍微有点儿晚,眼看着就要人老珠黄了,才想着?饬?饬自个儿!效果还行吧?”那英,还是改不了的那个东北人爽直痛快的脾性,谈起自己寻美的心路历程,一副“知无不言、言无不尽”的架势。 　　 　　曾经我是个“土”得令人发指的女人 　　 　　关于我曾经的“土”,至今还是圈内很多朋友的笑料。直到现在,偶尔和毛阿敏聚聚,她还要说起第一次在谷建芬老师家里见到我时的那副样子,“哎呀土的呀,我当时就想,谷老师从哪里弄来这么个女孩子呀?”不止毛阿敏,其他的一些朋友,对我的第一印象几乎都是:不会打扮、乱穿衣服、俗气…… 　　说实话,很久以前,别人对我的外表提出一些批评什么的,我根本就听不进去,也不服气――我“土”咋啦?胖咋啦?咱们这是唱歌,又不是选美!我相信靠着我的一副好嗓子,走到哪里也不怕。 　　那个时候我就是这样,一说是要唱歌,我在哪里唱都不发怵,但是要让我去参加什么颁奖典礼啊,尤其是走那个红地毯什么的,那真是要了我的命,我就觉得别扭,觉得自己哪里都不对劲,其实就是自卑吧。 　　记得那次在香港开演唱会,我的服装师为我设计了十几套漂亮的演出服,可是一试,一套我也穿不上。所以,去香港的第一件事,他们就帮我找了一个美体中心帮我减肥,还派了一个小女孩儿白天黑夜地跟着我,不让我吃东西,搞得我心情非常不好。 　　这样熬了十几天,好歹将这一身肉塞进衣服里面去了,但是唱歌的时候我的注意力根本没法集中,我就担心一用力,衣服就撑开了,人站在台上很不自信。要知道,人就怕不自信,即使你长得丑,但是你很自信,你在台上表现得也会很好,但是如果你长得不咋样,又不自信,那你就完蛋了。 　　第二天,所有的香港媒体似乎约好了一样称呼我为“肥英”。气得我不行!心想越是这样我就越不减肥,和人家较劲――你不是说我胖吗?我就胖给你看!这应该算是一种消极的反抗吧!其实心里一点儿也不快乐,越来越自卑。 　　感情方面也是。和高峰那段感情,分分合合的,当时就有很多人劝???:“干嘛不分开?干嘛不放手?干嘛要忍受?干嘛原谅他一而再、再而三的背叛?”我都不知道怎么样和别人解释,只有我知道自己――我是因为自卑,我总觉得自己除了歌唱得好,其他的什么也没有。除了高峰,一定不会有其他男人看上我的,我一定会没人要,最后孤单终老的。 　　真的,我真的是这样想的,所以才和高峰纠结了那么久。可是任我再怎样妥协,再怎样委曲求全,也换不来他的真心。一个男人,他不爱你了,就是不爱你了,没有任何可以回转的余地。 　　记得终于决定彻底和高峰分手的那个晚上,我站在镜子前,看着自己那张“大饼脸”,那副圆乎乎的身材,我骂了自己一句:“瞧你这德性,怪不得男人都看不上你!” 　　然后我就哭了。 　　 　　为了美丽,我历尽艰辛 　　 　　真正让我开始介意自己的外表,是从我认识孟桐开始的。 　　孟桐给我的爱和呵护是我之前从未体会过的,说实话我总有一种受宠若惊、患得患失的感觉,总觉得自己配不上他,总问他:“你究竟看上我什么了呀?”有时候,他深情地看着我的脸,我就觉得不自在,总认为自己的脸是不经看的,所以会赶紧把脸转开去。 　　爱到深处,就会怕失去。我想我一定要让自己变得更好,无论是外在还是内在,我要当得起他给我的爱,要让他带我出去的时候,觉得有面子。 　　我首先想到的就是要减肥。我找到了当年在香港开演唱会时帮我瘦身的营养师,让她给我拟定了一套减肥食谱。几乎每天半夜,我都要被生生饿醒,然后在心里做激烈的斗争:记得冰箱里还有一截哈尔滨红肠呢,配点儿蒜泥吃可香了……然后就听到另一个声音说:不行!一截红肠得有多少热量啊!吃下去,这一天的坚持就都白费了,一定要挺住,不能吃! 　　可是人哪,真正饿的时候,吃,就成了一个压倒一切的欲望。冰箱里的那截红肠,一整夜都在我眼前晃呀晃的,终于,我撑不住了,一骨碌爬起来,打开冰箱,抓起那截红肠就往嘴里塞,三口并作两口就下肚了。 　　吃完了,立即就开始后悔:我怎么这么没出息呢?怎么就管不住自己这张嘴呢?这一天的坚持都白搭了!后悔呀,真是把肠子都悔青了!于是后半夜还是睡不着,肚子踏实了,心里又开始闹了……像这样的自我交战,几乎每天都要上演。 　　除了饮食方面的控制,我还加大了运动量,买了三台跑步机放在家里,电视机前放一台、阳台上放一台、卧室里放一台,这样,我看电视的时候、在阳台看风景的时候、晚上睡不着觉的时候,随时随地都能跑一跑。最后到什么程度呢?就是我做梦都梦见自己在跑啊跑啊的…… 　　偶尔太累或者太馋的时候,也会泄气地想:人这辈子才几十年呀,我干嘛要把自己整得这么辛苦、这么无趣?管它呢,先享