在此前的二十三年半里.docx

在此前的二十三年半里，我从来都不肯承认我是个小心眼儿的女人．虽然被无数次告之小心眼是女人天生的本质，但似乎为了维护一个端庄大气善解人意的形象，我始终让自己远离无理取闹和心胸狭窄之类的描述．　曾经有次跟我妈喝酒聊天，提起我喜欢了很久的同桌．我妈只是轻轻对我说，他看着我谈了一场为期两年的轰轰烈烈的恋爱，又怎会接受现在的我．彼时的我并不能理解妈妈的话，只是觉得，每天面对未来，又何必在意过去的人和事．这世上哪有没有过去的人，又有谁像是一张白纸，不曾有灰尘散落．　直到去年冬季的某天，当我得知前男友开始了一段长期而稳定的严肃感情生活的时候，我才在恍然间明白了一些事情．当初那个十八九岁的说非你不娶的那个单纯的男生，在离开你之后，早晚会牵着别人的手终了此生的．你可能会缅怀过去，想不明白为什么曾经海誓山盟的人就这么淡出自己的世界了，不是说好了要白头到老的么．而那个姑娘可能会耿耿于怀没有见过他十八岁在篮球场上流汗时候的样子，对当初他给过别人的誓言心存芥蒂．　当我是现女友的时候，总是妒忌他曾经付出给前女友的爱．比如说他打球的时候曾经有别的姑娘在场边送水递纸巾；比如说他曾经在熙熙攘攘的街头紧紧地握着她的手，生怕她受到一点儿伤害而把她紧紧地揽在怀里；比如说他曾经也曾在某个夕阳温暖的黄昏或者阳光明媚的午后对一个姑娘说爱，说一辈子．而这些的对象统统不是自己．当有一天得到这些的时候，或者足够幸运成为拥有这一切的最后一个女人的时候，你能不能做到丝毫不去顾忌在你之前的很久很久，已经有人试用过这些．　当我成为前女友的时候．对啊．我是前女友．会偶尔想起自己十八九岁时候的样子．年轻．勇敢．相信他说过的每一句话．如今很多年过去，或许回想起当初的约定，却也做的到微笑着不打扰．　农历新年的时候看到校内页面很久不联络的前男友和女友来访，一瞬间觉得喉咙口有东西堵着难受．上不来下不去．一直堵到眼泪哗啦哗啦的淌下来．没有怀念过去，却也受不了这样子的场景．不知那个姑娘在看到我的时候会不会觉得心头添堵看着碍眼，至少已经开始新生活的我，作为一个前女友，不想充当讨人厌的角色，亦不想让旧人旧事破坏了心情．分开的人们从来没有必要假惺惺的做个朋友．至少我是修炼不成大度到可以面对新欢旧爱的程度．相安无事的生活在偌大世界的不同角落不好么．就好像一切都是了无痕的春梦．别再去追究．也别再去触碰．　事情的起因是一条短信．Fiance．请注意是Fiance不是Boyfriend，收到代发短信．分析之后是前女友的杰作．很小说很安妮宝贝很郭敬明的一句“你说过回来之后会提着行李第一个看我的．”只是一瞬间我就崩溃了．对于一个人没有自己参与的过去，我永远都是无能为力的．何况他们相爱过．何况我的男人是个天枰座．何况他们曾经朝夕相处了那么久．　我可以十六岁时候提着刀架在自己亲爹的脖子上逼迫他去解决他的情感问题，却永远都斗不过自己的小三，更不要提如同不定时炸弹的前女友．前女友前女友．前女友永远都是我的软肋，一捅就死，不留全尸．前女友总是会有得天独厚的优势打败你．折磨的你求生不得求死不能．　或许这世上存在心地善良的前女友．比如说怕自己碍别人眼，也怕别人碍自己眼的我．但是总是会有类似那种“你不爱我了么”“你曾说过非我不娶的”“你答应过我会爱我一辈子的”“我等你离婚”之类的前女友们．　我只是想说：姑娘，做个善良点儿的前女友，不好么．如果做不到，能请你去死么？　即便是在艳阳高照的大白天，我也时常会神游梦到前女友，于是前后心一阵冷汗，湿了Bra．　我从不惧怕未来的风险，因为总归有一句话叫做兵来将挡水来土掩．怕只怕那未曾参与的过去，曾经有那么一个人，霸占的满满的．就好似一张白纸，别人在上面涂鸦过后，你能做的，永远都不是完完全全的创作发挥，只能在那个基础上涂涂改改．即便是涂满颜色，那曾经的色彩无论是好看还是不好看，都自始至终的留在了那里．　韶华不为少年留，只好羡慕谁年少无知．多希望在遇见彼此的时候，我们都是白纸．　至于我的前男友．无论曾经相爱与否为何分开，都不过是人生过客，本就不相熟，为何勉强做朋友．不过是曾经听说过的一个名字，像是被水不断冲淡的茶，过去也就过去了．剩下的茶叶，没有味道，还有何意义．我又不会去祝福．有什么资格去祝福．人家又不需要我的祝福．只愿彼此互不打扰，分道扬镳，又有何不好．　感情的事，本就不该去争取．随缘而遇，随遇而安，不是刚刚好．　前女友就像癞蛤蟆，不咬人膈应人．　其实挺想提把刀冲过去砍了丫的．