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见什么人说什么话对领导应该谨慎、示弱 　　有一个年轻人刚参加工作不久，便来向我抱怨他们的领导，说他对工作非常投入，而且在很短的时间内就创出了业绩，可领不肯定他，反而经常在开会的时候暗指有些年轻人“翘尾巴”，他认为领导是有意刁难他。 　　我问他：“你平时的桌面干净吗？上班迟到过吗？” 　　“从没有，我上学就是三好生，在家也是好儿子，我从来没有让大人、老师和领导说出过话来，我要求自己特别严。” 　　“这就是你的不对了！”我笑道：“你看你，平时工作认真，能力较高，业绩突出，在细节上也没问题，那不就等于告诉领导：‘我不需要领导吗？’” 　　他百思不解，“难道表现好还不对了？” 　　“非也，”我说，“原则问题一定要过硬，但你若处处都让别人挑不出毛病来，那又怎么证明别人比你强呢？如果你不让别人比你强，那领导的地位又何在呢？也就是说，他怎么证明他是领导，而你是下属呢？不就是通过能看出你的问题，找出你的毛病，并加以指点后你能改正，来显示自己的角色吗？因此，你工作上要好，但你要有意露出点破绽，存心让领导指出来，这才是聪明的做法。而且，别总跟领导面前说看不惯谁，有事没事就要学会汇报思想，哪怕是一件极小的事，只要你学会请教，领导就会觉得你是个听话的孩子，给了他面子，你也没吃什么亏……” 　　次日果然他没有收拾桌面，领导走过来，点了点桌子，指示他要学会收拾桌面，他好象恍然大悟的样子，即刻收拾。再后来，他学会了请示，就算他已经知道下一步该怎么做，也会拿着文件敲领导的门，让领导先过目，他甚至会主动在文件上打错几个字，有意让领导用红笔圈出来……哇噻！他成功了，年底得到了提升，领导也越来越器重他。 　　人忌求全，如果你太全面了，就会有所忌讳。因此，委屈才能求全，委 对孩子应该陪伴、分享 　　生育是夫妻的任务，完成后，孩子便不再是你的了，他/她已经开始一步步离开你，上学是为了进入社会，成长是为了组建新家。属于你的，只有你的老伴儿。 　　但每一位家长都希望孩子将来在离开自己后少吃亏，能够幸福快乐。于是在孩子很小的时候便开始对他们实施一系列社会化的教育。在此过程中夹杂着许多自己的经验，孰不知，自己的经验往往靠不住，因为你并不见得能够做到与时俱进。 　　最好的教育方式，不是强加，而是分享，就算孩子摔了跤或占了便宜，高兴或是悲伤，聪明的家长都不要替孩子下结论，而只是陪伴着孩子，让他们讲出自己的感受，而不是讲出是对是错。在孩子表达的同时，要无条件去接受，你可以谈出自己的感受，但要加上一句：“这是爸爸（妈妈）的意见，不代表你的，无论你怎么想，我认为你都会有自己的理由，但请你换成我们，如果你是爸爸（妈妈），你会怎么想呢？” 　　这就是分享的一种方式，没有禁止，没有强迫，便不会让孩子形成负面人格特质，那么将来他/她走入社会，也会与别人如此互动，如此，他/她会少许多对立面。 　　美国著名心理学家布雷萧说：“孩子长大后，会用幼时父母对待他们的方式对待自己。” 对老人应该撒娇、作秀 　　老人的性格已经趋于退化，而且越来越幼稚。这幼稚中包含着他们的社会经验和旧有习俗。而作为他们的儿女，如今已经长大人，就不能再以曾经依赖的习惯去对待老年父母，而需要智慧，需要一种“角色是孩子，本质是大人”的思维方式。因此，当老人无法按你的想法进行时，你可千万不要和他们讲理，试图改变他们的思维习惯，更不要说他们固执和刻板，而是要“撒娇”。 　　比如，自从我父亲走后，母亲一直在家守着父亲的遗像，成天不出门，我知道长此以往的后果，同时我也知道，她从来不喜欢出门见人会客，因为她是位德高望重的医学专家，比较自负。然而作为儿子的我，既不能批评她自负，也决不能抱怨：“您就知道跟家呆着，长此以往，您非得老年痴呆不可……”。 　　有一天，我跟她老人家说：“妈，电台通知我要找一位医学专家上节目，说最近的手足口和非典什么的搞得人心惶惶，需要专家说法稳定人心，我向电台推荐了您。” 　　母亲的第一反应一定是拒绝，“我这么大岁数了，不和你们年轻人瞎掺和……” 　　此时，我就要动用儿子的“特权”，“妈！”这一声一定要充满撒娇和耍赖，而当然只有我才叫得出来，因为我已经叫了近四十年，是母亲再熟悉不过的催眠。于是我接着说：“我都和电台的领导说了，如果我请不到您，那他们非把我辞了不可，而且他们以后都会瞧不起我，小看我，那我可就倒霉了！” 　　母亲哼了一声，看得出她开始矛盾，此时，只要我再显得更委屈，她肯定就会半推半就地同意了。果然，她推开我，“你这个孩子，都这么大了还让我操心！好吧，什么时候去……？” 　　其实，电台从来没有这样要求过我，我只是在做秀。一出门，我就给主持人打去电话，说我请到了一位专家，并说出我想的选题，主持人同意后，我就开车拉着母亲来到电台，母亲是那种做事非常认真的知识分子，当然会讲