弱弱的扪心 弱弱的回答.docVIP

一直想有机会，对一个人说这样的话： 谢谢你，让我在你最美好的年华里遇见了你。 然后接下来我又会情不自禁地这样想： 可是我在我最美好的年华里又遇见了谁呢？也许我最美好的年华都用来愤世嫉俗，都用来同缘分擦肩了，也许……也许都用来等你了：等你降生，等你长大，等你出现；与我相遇，许我一世，伴我一生。只是委屈了你，没有让你在我最美好的年华里与我相遇。谁让时间就是喜欢这样愚弄人，不解风情呢。还有，你要学会爱，懂得爱，敢爱，也是需要时间的，不是么？ 要是在有生之年，有那么一天，幸好，恰好，正好，在我还爱得动、能爱的时候，还相信爱、敢爱的时候，还可以任性、冲动的时候，还可以浪漫起来的时候遇见了你，那该多好。也许没有这样的机会了，也许这样的机会还没到来。所以现在，只是想想，也只能想想了。（不是担心找不到媳妇哦，亲们不要误会。） 仿佛已经错过了能够拥有，也还配拥有这些假设的时光了。我有点没有耐心，没有力气，也没有勇气等待它的到来了，它已经将我抛得好远好远了。也许不是它，还有可能是我，让它伤痕累累，痛彻心扉，绝望的出走了。谁让我只要我自己，对其他的东西一概视而不见，漠不关心呢，任谁也是无法接受的吧，何况还是那么决绝勇敢的爱情。我和我的青春，我的爱情没有缘分，永远的失去它们了。 如果是我想多了，想错了，有一天，你还是来了；或者你真的生气了，但还眷恋着我，惦念着我，放不下我，又回来了，若我已没有力气迎接你，你就自己找我好吗？请别怪我，不是我不想那么做，对你无动于衷，而是我也许真的老了，只剩下一颗爱你的心还在跳动着，这也许是你唯一能够找到我的线索了，也是我在等着你的爱的仅有的证明了。 如果你“一意孤行”，“执迷不悔”，果敢前来，我想我也能够“放开自己”，“解开心结”，大胆去爱吧。你看，到现在我还是不很确定，究竟会以怎样的感觉，怎样的状态面对你，这样的我真的不值得你如此沉沦，你怎么会这么傻呢。何苦，又何必呢。这样的我们，真的存在么？这是一个梦吗，还是一个真实的自己，若是梦，就快点醒来吧，若是真的我，又该怎样救赎？还没有分裂吧，还没有自闭吧，我？我在问你，我的我。 憧憬着一些东西，但又怕去真的做，到底怎么了啊？是自己懒惰吗？是没有勇气吗？是缺乏激情吗？还是没有理想，没有追求，没有归属感，没有安全感？活不明白了，猜不着了，看不透了，读不懂了。我感觉自己在一个迷宫里打转，找不到路，走不出来，这对于一个本来就方向感很差的我，残酷至极。在路上，我没有方向感，在生活中，我没有方向感，在人生里，好像也没有这个词。我在折磨着自己，我在虐待着自己，不值得可怜，不值得同情，不值得为我流泪。也许这是一种磨练，那好吧，就算我宁愿相信这是一种磨练，只是需要多久，我才能走出来呢？我的人生已经过了大半了，为什么我还停留在别人看来，应该是十几二十几岁孩子该有的状态呢？有时候，处于这样一种状态的我也不禁会问。很震惊，很惊愕，会慌乱，会措手不及。 我的一个张同学说，每个人都有两个人在体内，一个邪恶一个善良，一个浮华一个质朴，他们总会意见不和，总会打架，让你不得安宁。而你要做的就是观看，然后调和。她又说，因为我太清高，清高而胆怯，也许我根本就不承认。还有，我未遇到一下子就能爱上的人，因为这需要心灵的契合，而我的心灵太空悠和深邃了，世俗的人看不懂，也不让世俗的人进去。其实，没那么夸张吧，我也只是个平凡到不能再平凡的普通人而已，不过有点矫情罢了，哪有什么精神洁癖。她告诉我，也许你今天觉得重要得不能再重要的事情，第二天一觉醒来就会觉得没关系了，好很多了。谢谢你，我的朋友。 “大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟。”我很想这样啊，那就试试吧。弱弱的扪心，弱弱的回答。明天的我也许真的会不一样吧。