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前阵子看了篇卖手机老板爆笑的帖子.doc

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前阵子看了篇卖手机老板爆笑的帖子

前阵子看了篇卖手机老板爆笑的帖子,今天就写写我所经历的纠结二三事,如有雷同,纯属扯蛋。 1. 客人:“师傅,我手机不能呼叫,拨打不了,帮我看看啥问题。” 我想都没想接过机子开始拆机,一看,SIM卡都没插,纠结…… 2. 客人:“老板你这手机是啥牌子?” 我:“这个是诺基亚6700S。” 客人:“哦,诺基亚我知道,广告上常见,手机中的战斗机!” 我…… 3. 客人:“是移动客服吗?” 我:“是的,您要办理什么业务?” 客人:“手机有短信来说我中了笔记本,偶是来拿奖品滴!” 4. 客人:“你这里缴费吗?” 我:“可以。” 客人:“131……充50元。” 我:“大叔我这里是移动……” 5. 客人:“师傅,我手机手写不了了。” 我接过机子检查,“换个触摸屏,40元10分钟可取。” 客人:“一块玻璃40元?” 我晕,逗他说:“一块玻璃大小那么合适就值40元。” 客人:“我去玻璃店弄块来,你帮我装上?” 我…… 6. 客人:“你这手机通话声音根本就听不见!” 我接机一试,说:“蛮大声的啊!怎么会听不见?” 客人:“你说什么?” 我:“蛮大声的啊,应该可以听见。” 客人:“你在说什么?能大声点喊出来吗?” 继续纠结中…… 7. 有个客人在店里看了半天,一句话也不说,跟他搭话他也不鸟你。 晃悠了半天,我忍不住了,上前去问他:“先生要买手机吗?” 客人:“哦,不不不,我看看就走。” 我靠,估计是别家店来的侦察员…… 8. 客人:“能查电话号码不?” 估计是要充话费的吧,于是我说能的。 客人:“那能帮我查查范冰冰的电话不?”…… 9. 客人:“你这有锁卖吗?” 我纠结,又是一个走错店的,于是说:“有啊,你要什么锁?” 客人:“你这里有什么锁?” 我:“我这里有手自一体的锁,有15秒锁,30秒锁,一分钟锁……” 客人:“拿出来我看看。” 于是偶灰常潇洒的说:“这里的手机都有这个功能滴……” 10. 客人:“你这里能下载歌不?” 我:“可以啊,你要什么歌?” 客人:“鸟叫声能载不?” 我:“鸟叫??” 客人:“嗯啊,我要去装鸟,这是必须滴!”…… 11. 客人:“你这个什么牌子的手机?” 我:“这个是金立,品牌手机。” 客人:“金立?听都没听过,你别老拿山寨来糊弄我啊!”…… 于是他转悠了一圈,最后指着一款山寨机说:“把这波导拿出来我瞧瞧。” 12. 客人:“能帮我打个电话吗?这手机我不会用。” 我接过机子,说:“可以,你要打什么电话?” 客人:“打我三姑的。” 我查了一遍,说:“你手机没这人啊!号码是多少知道不?” 客人:“什么号码?我要是知道还要你帮忙?”…… 13. 客人:“帮我办张卡!” 我:“要什么套餐呢?两广情?” 客人:“啥叫两广情?我只知道婚外情。” 我:“两广情就是广西与广东之间互打不算长途。” 客人:“那就要这个吧。” 办完手续后10分钟,客人:“你这卡没用!读不出来!” 我接机一看,立马吐血,丫的是电信的专机…… 14. 两小孩,估计是小学生,看机子看了半天。 最后对我说:“老板,我们看了这么久,一支烟你也不发来抽抽!” 我晕,于是给了他们一人一支。 烟抽完他们就屁颠屁颠的走了, 走到门口还撂下一句话:“我靠,服务质量太差!” 15. 客人:“老板,我机子坏了,才买了三个月,帮我保修吧。” 我接机一看,手机外壳都摔没了。 于是我说:“你看你手机都这样了,人为问题不属保修范围。” 客人:“我这不是人为的。” 我:“手机都摔成这样了,还不是人为?” 客人:“真的不是人为,我手机放在阳台上的呢,被我家的猫给踢下楼了”…… 最后要说说我的一个熟客,爆强,基本上一个月换一台手机。每次他一来,我就知道她们夫妻又吵架了,而每次吵架都必须摔手机,你摔一下他摔一下一直摔到体无完肤。手机摔烂了,架也不吵了,感情也就和睦了,第二天夫妻俩就会恩恩爱爱的来买新手机。 每次看到她们那可爱的脸我都非常的敬佩,她们的那种魄力是我所没有的,也不是一般人所拥有的。在此我要向那些摔手机的同仁们表示崇高的敬意,谁是最可爱的人?你们就是最可爱的人。

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