Chapter7_婚姻的问题.doc

第七章 婚姻的问题( 为什么生活中好的婚姻如此缺少？这里好的婚姻意指：双方均不压制伴侣的发展潜能、家庭中不存在潜在的对立与紧张、或双方关系非常融洽以致于会导致善意的“冷漠”。好婚姻的缺少难道是因为婚姻制度与人类生活中的某些事实不相符吗？难道好的婚姻仅仅是一种即将消失的错觉吗？或者是因为现代人特别擅长经营好的婚姻关系？当我们谴责婚姻时，是在承认婚姻的失败还是在承认我们自己的失败呢？为什么婚姻常常是爱情的坟墓？我们是必须就像服从不可回避的法律一样屈服于这种情况？还是服从于我们自身内部的力量呢？这种力量不仅在内容和影响上可以变化，而且它也有可能被人们识别甚至避免，但是却会给我们带来严重的破坏。 从表面来看婚姻这个问题好像非常简单但又极为无望。像与同一个人长年累月地生活在一起这样的例行琐事，一般说来都会导致令人厌倦与索然无味的夫妻关系，尤其是性关系。因此，双方关系的逐渐淡出与冷漠就不可避免了。凡·德威尔德为人们特地撰写一整本书，他在书中就如何矫正这种不良性关系提出了建设性的意见。然而凡·德威尔德却忽略了一件事，即他把这个问题作为一种症状而不是疾病来处理，而且那种认为婚姻是因为单调乏味的岁月而失去激情和光芒的观点只是婚姻问题的一种表象。 事实上，知觉到上述起作用的潜在的力量并不困难，但每当对其进行深入探索时却会使人觉得不太舒服。人们无须接受弗洛伊德思想的教育就可认识到：婚姻的空虚不是由于日常琐事的单纯疲劳，而是潜藏的破坏性力量作用的结果，这种力量在秘密地发挥作用并逐渐破坏婚姻的根基；形象点说，这种力量也只不过是在失望、不信任、敌意与憎恨的肥沃土壤上发芽的种子而已。我们并不愿意识别这种力量，尤其是当这种力量不在我们自身内部时，因为对我们而言，它们是神秘的。我们对这些力量轻微的认识就预示着人们给自己提出了令人不快的要求。但是，如果我们真的希望从心理学的视角来分析这种婚姻问题，那么我们就必须探寻和深化这种认识。针对上述婚姻问题，心理学必定要认识这个基本问题——对伴侣的厌恶是如何产生的？ 首先，存在几个有共性的原因，它们极为常见以至于不屑一提。这些原因源于我们人类自身已知的许多缺点。无论我们是赞同圣经里所说我们都是有罪之人，还是赞同马克·吐温所讲的我们都是半疯狂之人，或用一种更开明的方式称我们这些缺点为神经症。所有这些假设仅允许一个例外：我们自己。有谁听说过某人在权衡做出是否结婚的决策时会说：在未来我将会发展出这些或那些让人不愉快的特质？夫妻双方的缺点在长期共同亲密的生活中肯定会不可避免地表现出来。这些缺点起初表现不明显，但随着时间的流逝，它们越发突显出来。如果一位丈夫持有自己独立自主的幻想，那么他也许会对自己所需但受妻子束缚的感情做出隐蔽的痛苦反应；反过来，如果他的妻子感觉到丈夫这种压抑的情感，那么她也可能会做出潜藏的焦虑反应，基于失去丈夫的担忧以及这种焦虑，就会本能地提高对丈夫的要求。丈夫进而对这种情形也会表现出高敏感性与强防御性的反应，直到婚姻关系的大坝决堤，但双方都不明白其中潜藏的原因，而且这种决堤也可能是因为一件不重要的小事而引起。与婚姻关系相比，建立在诸如卖淫、调情、友谊或恋爱基础上的任何短暂的关系，其性质很简单，原因在于这种关系相对更容易避免与对方的摩擦不和。 而且，人类普遍的缺点还包括，无论是在国内还是在国外，我们只愿意在绝对必须的情况下才会尽力。一个有终生工作的公务员通常不会尽自己最大的努力工作，因为不管怎样，其工作都是安全稳定的，他不必像技术人员或甚至像工人那样为自己的事业而不断奋斗与竞争。让我们一起来看看婚约的特权吧：这些特权或者被法律所保护，或者根本没得益于法律，而得益于普遍认可的标准。但从心理学的观点我们不难看出，相互支持的权利、终生的相伴、忠诚甚至性生活上的合作都会使婚姻关系背上了巨大的包袱，从而引发潜在的危险，而这与终生不会被解雇、安全稳定的公务员的例子截然相反。由于几乎没有受过关于婚姻的教育，因此使得我们大多数人甚至都不知道，当我们被赋予爱河这个礼物时，我们还必须一步一步去经营良好的婚姻关系。目前暂时仅有一种已证明的方法来填补法律与幸福之间的鸿沟，这种方法认为，我们个人的态度需朝着放弃对伴侣内在要求这个方向改变。需要说明的是，我这里所指的要求是需要而不是愿望的意思。对形成良好婚姻关系而言，除了会碰到这些普遍性的困难外，还有一些更特殊性的困难，因为每个个体都是不同的，所以它们出现的频率、性质与强度都会有所变化。同时还会有永无终止的许多障碍去干涉爱情，而促使怨恨的发生。把这些障碍做逐一的列举与描述没什么太大的意义，而有重点地关注一些并进行描述也许更简单、更清楚。 如果我们没有选择“正确”的配偶，婚姻可能从一开始就预示着不良的结果。然而，当我们选择自己的终生伴侣时，我们常常选择了不合适的伴侣，应该如何理解这一现象呢？这