“节食警察”爱情自白书.docVIP

“节食警察”爱情自白书 　　白底黑字的聊天内容突然发送过来，令我猝不及防。我愣了一下，又愣了一下，等我确认这是一个节食警察式的爱情表白时，幸福的泪水已不可遏制地夺眶而出。 　　对减肥的人要狠一点 　　我坚信，林志强就是我的克星。 　　从他出现在我身边的那一刻，我的生活就鸡犬不宁地乱了章法。 　　当天晚上，他就蛮不讲理地将我所有的零食劫掠一空，如果不是抢得急，怕是连吃个爆米花的机会都没有。临走前，还拔走了电脑的电源线和我的手机电池，让我彻底断了通宵上网或约死党醉生梦死的念头。百无聊赖的我很快就做起了春秋大梦。第二天一早，我仍赖在被窝里想享受一下睡懒觉的甜蜜。想不到，林志强又早早来到我的住处，把防盗门擂得如有八辈子没诉的冤一样响。 　　我皱眉把门打开，正想冲他河东狮吼，他却一脸坏笑，只一句“请淡定，并配合我的工作”，就让我把后面的话活生生咽回肚子。哎！谁让我偏偏遇到这样一个“节食警察”呢？ 　　从参加工作，我就再也控制不住疯长的体重，昔日的“豆芽菜”日渐茁壮。辞职经商后，整日的操心劳累居然也没有对增长的体重形成丝毫威胁，直到小蛮腰围上了“救生圈”，才突然想起自己已经近两年没有恋爱，走在街上的“秒杀率”也越来越低。而此时的我已在奔三的路上飞速行驶，青春如倒入油锅的蔬菜，“吱拉”一声响，无论长短和颜色都已面目全非。 　　我下定决心减肥，在网上误打误撞地看到了香港一家减肥公司，虽然名头并不响，收费却高得离谱，服务承诺也如凤姐一样自信得怕人：无效甘愿退款。对顾客居然还有一项额外的要求：必须服从于“节食警察”的监督指导。这种减肥模式令人耳目一新，我抱着试试看的态度用支付宝付了款，并和他们约定：一月为限，帮我减轻体重15斤。 　　按减肥公司提供的QQ，我马上联系到了负责本地区业务的“节食警察”。“节食警察”虽然在国外已司空见惯，纽约市多年前就有节食警察定时或不定时地去自己负责的胖子家中，检查冰箱和厨房，并及时清除掉牛肉、香肠、鸡腿等高热量食品。但是在国内，这一新兴行业还是令我充满了好奇。 　　打??视频的那一刻，眼前这张帅气而调皮的脸让我愣了一下：咦？这不是我的大学同学林志强吗？这家伙素日最喜欢让嘴皮子痛快，大学时整天对我喊亲爱的，可是等到大学毕业，也没有采取一点实质性行动，害得姐白白蹉跎了四年青春。眼下，他居然摇身变成节食警察了，真是男大十八变，越变越混蛋！ 　　在我一口喊出他的名字时，他也马上认出我来，嘴角又浮现出一丝似曾相识的坏笑：哈哈，王豆芽儿，今天你可落到我手里了！ 　　第二天他就赶到我的住处，成功“抢”走了我的全部零食。在半推半就中，我诧异地发现：虽然已阔别五年，可是这家伙一脸的坏笑对我来说，仍是致命的毒药。 　　林志强这个节食警察简直是从太平洋来的——管得太宽！一日三餐的食谱、健身计划、作息时间……更有苛刻的命令和禁令：必须早睡早起，禁止熬夜；每餐不能过食，只许吃八分饱；锻炼必须长久坚持；杜绝下餐馆、泡酒吧；要把西红柿和黄瓜当水果吃，每天足量饮水……等他对我宣布完，我很不满地撅起嘴巴：你还是把我扔进秦城监狱好了！ 　　他坏笑着对我说：对减肥的人，要狠一点！ 　　毛乌素的故事 　　我坚信，林志强就是我的灾星。 　　这家伙有太多对付我的办法：在我忍受不了那诸多的约束时，他的嘴巴就像抹了砒霜：“老处女不相信眼泪”、“胖了的女孩不如鸡”之类的话如一把把匕首，无不悉数稳准狠地扎在我的痛处。甚至，他把我工作后多次恋爱均告失败的短也揭了出来。我恨得牙根痒痒，于是一次次增强了坚持下去的决心。 　　只是在体育锻炼上，林志强对我一筹莫展：任凭他好话说尽，坏话说绝，我却坚决不肯受那份洋罪。 　　林志强这个“警察”终于屈从于我，他甚至讨好我说：为了减肥，把我们折腾得都够呛，不如我请你到外面游玩一下，散散心吧。经不住他的撺掇，我一口应承下来。 　　我以为林志强会带我去参观名胜古迹，想不到他竟是带我到毛乌素沙漠欣赏一下大漠风光。这家伙神通广大，只拨了个电话，一辆越野车就停在了我们面前。 　　越野车艰难驶进经过改造的沙漠深处。连绵起伏的沙丘，鹅黄的沙柳轻轻摇曳，顽强的花棒吐出成串的骨朵。沙漠中的景色令人陶醉，因此，车一停下，我就欢呼着冲向眼前最大的沙丘。林志强跑到我的前面，突然就顺势躺下，从沙丘上尽兴地骨碌下来。 　　两个人玩得不可开交时，却听到机器发动引擎的声音。我诧异地回头看去，就见越野车已掉过头，径直开走了。对我的跺脚大喊，根本不屑一顾。 　　我气极败坏地埋怨林志强：你这是交的什么狗屁朋友呀？把我们扔这里，不是让我们等死吗？ 　　林志强笑着捡起扔在地上的背包：放心吧，他们会一直在不远的地方监视着我们，不会让我们出现意外的。看我仍一脸懵懂，他狡黠地笑着解释：这是我们为懒汉型顾客设计的“沙漠减肥法”。