《让孩子心悦诚服》读后感想学习体会.docx

《让孩子心悦诚服》读后感想学习体会　　《让孩子心悦诚服》读后感想学习体会　　真的感谢一位朋友推荐这本书给我。这本书带给我的收获甚至超过当初《好妈妈胜过好老师》带给我的体验，因为它恰好命中了我最近一直在困惑的两个问题：个人的焦虑和育儿过程中的焦虑。虽然它是一本育儿书，但它远不止于此，可以说，它是一本充满正能量的心理学普及读本，杨杰想说的岂止是育儿，还有三观；不止是如何让孩子快乐成长，还有父母如何让自身的人生更快乐、丰盈，因为这才是好教育的源泉。　　另外，如果说前段时间看的《正面管教》让我学会了“关注于解决问题”和“孩子只有感觉好，才能做得好”，这本书说的很多观点都与此相符，但比这深远得多。　　先看前言里的这段话：“一个人童年的心理需求如果没能得到很好的满足，他就会像个孩子一样，对别人有各种期待，渴望对方主动满足自己。一旦对方没有达成自己的愿望，就会有挫败感，并且心生埋怨。这种期待特别容易指向孩子。如果自己不是一个内心富足的人，往往无法看到孩子的真实存在，于是他们在教育孩子的过程中，就会把自己的需求放在第一位。”还有“教育孩子的过程，也是对上一代亲子关系的检验。”这不正是我一直在检讨自己的问题吗？我为什么当初对亲密育儿法一见钟情，就是因为自己小时候的亲子关系疏离冷漠，因而迫切想和自己的孩子打成亲密无间的关系，让他体会更多快乐，甚至因此造成某些方面过于纵容。　　“一个人的童年经历已经无法改变，但是，他在成年以后可以选择尊重自己的感觉，满足自己的愿望。只有学会了自我满足、自我哺育，才算真正走向成熟。父母的成熟可以最大限度地保障孩子的快乐成长。”今天的社会，充满着各种压力，我们如何才能不做焦虑的传送带，而培养出内心强大的孩子？把焦虑传递给孩子，绝对不是好办法，甚至会适得其反。只有在喜悦感中成长的孩子，才能最大限度地发挥潜能。这和《正面管教》中的理念竟然不谋而合！　　说到亲密关系，我甚至产生了一种可怕的想法，究竟是孩子在粘着我，还是我在粘着他？是我离开不了他，还是他离开不了我？我是不是为了弥补儿时的缺憾，而在以不自知的方式，刻意培养了这样亲密的关系，现在又怪他太粘我？　　这个问题我暂时还解答不了，先放着。下面列出我在这本书里学到的观点，加上自己的体会。　　1、“亲子之间有冲突时，不要试图通过控制孩子来平复自己的心情——这不是长久之计，否则 势必引发对抗，而是要调整自己的想法和行为，直面问题，对自己的情绪承担完全的责任。”（《无名怒火从哪里来》）乍一看，这不是回到老路上了吗？会不会造成妥协和纵容？这里应该这样理解：理性、冷静处理≠不处理，也≠放纵孩子，而是在冷静、理性的状态下专注于解决问题，拒绝自己的情绪影响问题的解决。　　2、“情绪不仅要克制，还要处理。先处理情绪，再处理问题，只有这样才算真的把事情处理完，才不会积累负面情绪。控制不住情绪的时候，可以让自己安静地待一会儿，理清思路，也可以把思考过程记录下来。处理情绪的工作需要天天进行，把负面念头随时思考并把感悟记录下来，可以高效处理情绪。许多人的情绪容易习惯性低落、烦躁，自己却找不到源头，也不知道怎么处理。其实，我们都带着童年的影子生活，在成长的过程中，难免会积累各种暗伤。我们值得为自己停下来，看看究竟是怎样的念头在阻碍自己（书中举的例子是作者不爱收拾书桌）。解决办法：自我谴责改为自我期待。我们的成长历程并不完美，但我们都要努力学习为自己的情绪负责，不转移，不蔓延，否则孩子会成为我们负面情绪的重灾区。发脾气在所难免时，把发脾气变成一种沟通：定好目标，划定界限，坚持就事论事，不翻旧账，不攻击孩子。句式：我看到，我感到，我希望。在教育过程中，‘点到为止’非常重要。有时候孩子虽然没说什么，但行动上已经认错了，如果非得逼着孩子低眉顺眼、诚惶诚恐，累加起来就是过度教育，容易积累怨恨。父母管理好情绪，表面上看似乎是为了孩子，其实最终成全的是自己。”（《不对孩子发脾气的小绝招》）这篇能在育儿书里发现，真是惊喜。我一直是个不擅长处理负面情绪的人，敏感、容易受别人一句话一个表情影响自己的情绪。有时甚至完全没有理由，就会莫名郁闷、低落。好在我在孩子面前，很少有时间郁闷，只有被他实在缠得忍不住才会大叫甚至发火。情绪管理，父母必修课。　　3、“做到了，没必要说；做不到，说了也白说。‘尊重’这两个字，说到容易做到难。如果默许对爸爸大吼大叫，回头再给他讲一番大道理，那么‘尊重’变成了一个口号。每个家庭都有许多口号，那些口号都正确无比，却只是说说而已。”（《学会尊重学会爱》）小孩有时对大人大喊大叫，我们会觉得突兀，但仔细想来，他不就是从大人身上学来的吗？做胜于说。不想让孩子大喊大叫，自己先做到温言细语。另外，改善父子关系，关键在妈妈。　　4、“说得多，不代表效果好；说的少，效果却更好。与孩子交流的