原谅我最后一次叛逆,只因我爱你.docVIP

因为懂得，所以慈悲。或许，很多人都觉得很惭愧，觉得爱自己多过了爱情。我因为爱你，多过了爱自己，所以我最终决定放手，让你不再困惑，让你不再备受自我的折磨和煎熬。 流年里的一声丫头，划开了寂寞的圆圈，让我们俩从此走在了孤独的两端。五年不遇的岁月，彼此把对方深深地埋藏在内心的最深处，因为要生活。对我，你是肯定充满怨恨的，这么优秀的你，一直在寻找对手，我却每次把你放弃在生命之外。 其实，你这身最大的对手是你自己。我这身最大的对手，也是我自己。我们的相遇注定成了彼此的对手，都无法把自己和对方打败的对手。在走过的所有流年，如果我自私点的话，我就不会轻易的选择伤害自己，选择放弃。如果我狭隘点的话，或许彼此没有这么多的痛苦。如果，我虚荣贪慕点的话，或许一切都会改写。 我每次在关键时刻，都选择了以最大的叛逆来成全你的碧海蓝天。我知道，我一叛逆你就会失望而去，不再眷恋我，不再思念我，把我抛却在生命之外。但是，最终我的内心一直在出卖我自己，一次次的转身，一次次的回眸。 很多人都很奇怪，我为什么这么安静的一个人在生活。我或许在等待属于生命的奇迹，年复一年，是那样的倔强和执着，已经超出了所有人的想象。但是，我自己明白我并不一定要等一场天长地久，并不一定等你和我相濡以沫的天荒地老。但是，我不忍就这样的离去，消失在风中。 我玩过失踪，每次都是几年的大失踪。我一直觉得我每次失踪以后，回来再也不会想你，再也不会念你，会怨你，会嗔你。结果，自己让自己都觉得失望，不管多少优秀的男人向我挥手的时候，我只是笑笑，笑得是那样的淡然。我的这份情绪化，我的这份歇斯底里，或许也只有你能看到和你能读懂。多少岁月的阑珊里，我一直在想，你把我藏在生命谁也看不到的地方，深深埋藏在心里，我不应该再爱你。 可是，人的情感永远是不需要对等的，也是不需要回报的，所以我一直以自己很强烈和很自私的方式在爱着你。或许，你的每一声丫头，都叫得我内心很温暖，你的每次包容都让我的生活很洋溢。所以，我不管不顾的爱着，我不管不顾的傻傻的用自己的方式在诠释着爱情。 正如你一直说的，把合适的人留在身边，把最爱的藏在心里。我不知道是我的悲哀还是我的荣幸，被你珍藏在了心里，无人能触及的心里。你以你自己的方式，默默地关心着我的一切，又以自己超强意识的隐忍把自己对我的思念深深地隐藏。年复一年的隐藏，直至我的一次次爆发，引发了你内心那个一直隐隐发疼的疤。 一段柏拉图的爱情，不知道是值得可敬的，还是值得可悲的。或许，我的一直迷迷糊糊，让你舍不得真正的离去，你怕我不会自己照顾自己，你怕我在自己的世界里怠慢了自己。你一直在我身边，从来不曾走进我的生活。我却一直望着南方那座遥远的城市遥望，那里曾经有着我的一个梦。那是一个，我这生永远也圆不了的梦。 或许我的骄傲，或许我的清高，让你一直很困惑，在这段拾不起放不下的爱情里，折磨了好多年。如若我不坚持宁缺毋滥的情感准则，如若我没有这身的傲气，愿意以第三者插足这段情感的话，或许我们不需要放手彼此。你知道，你给不了我要的爱情，所以一直隐忍着自己的情感，和我走得不近。你知道自己给不了我要的未来，你也怕在这段你一直藏好的柏拉图里，最后无限的沉沦。 你一直说我理性的可怕，其实你比我更理性。我有时会孩子气，会大喊大叫，你却一直温文尔雅，不温不火。你怕我一直傻傻地等待下去，所以一直旁敲侧击的给我各种提示，让我一次次自己去会意，然后一次次的刺激我，激我哭喊着转身。此时，在我一个人的时候，我才明白你这么做，一切都为了我不再傻下去。 当我每次泪眼婆娑的时候，我想你的眼眶在我看不见的地方肯定也是湿润的。你的无奈，肯定要比我多，我的痛苦也是你的痛苦。如若，我不这么迷糊，以为你是单身的，或许在最初我就不会去爱你。因为，这是一场勇敢的飞蛾扑火。每个人真的都是自私的，也有自私的理由。 正如你说的，你的世界不缺热闹。因为这个世上有太多的拜金女，仰慕着你的一切，会朝你飞奔而去。或许，这样的热闹也就是一时的热闹，最终会让人的内心更加的寂寞。我或许是你生命里，能透过所有表层看到你内心较多的一个人。所以，我见不得你再这样的痛苦，我见不得你再这样的困惑。我的逃离，或许是成全彼此最大的幸福的好办法。 我愿意放手这一切，没有抱怨，没有哭泣，只有深深地祝愿。因为懂得，所以慈悲。我真的很担心你这样的折磨自己，终究有一天会把自己困在所有里了。你说的，相忘江湖是情感的极致。虽然，我一万个舍不得，但是我还是愿意放手。如果，我爱一个人，爱得让人家一直很痛苦，一直没有正能量，我不如不爱。 你一直担心我的优秀让身边所有的男人望而却步，其实我也不优秀，我就是一个来自生活的普通小女子。不是我优秀的让人望而却步，而是我一直很淡然的在守候我的那座城池。或许，终有一天，我会愿意让别人涉足到我这座城池的。 放心吧，以后你只管好好的过日子，只管幸福的去享受你