如果面对爱打人孩子.docVIP

被伤害穿越 有些妈妈问我，孩子有时会向她们发泄情绪，手打脚踢十分凶狠。如果翻开诸多育儿书籍，大致可总结出标准答案为：“温柔而坚定地控制住孩子，与他同情，陪伴他的情绪，但不允许他伤害自己和他人的身体。” 这个答案已经几近完美了，很长时间以来，我们也都是这么对妈妈们给出建议的。尤其是对于界限感不清晰的孩子，我们很希望家长自己不要随意侵犯孩子的界限（打孩子、无视孩子物品的所有权），也能坚持要求孩子不侵犯别人的界限，即便是在孩子有强烈情绪的时候。孩子确实是从你我不分的“合一”中来的，分清自己和别人的界限是他们此生的必修课，（也许重新学会“合一”会是他们的另一门必修课）。 但是教育这个事儿，一旦事事都有定论，也就没意思了。一万个人眼中还有一万个哈姆雷特呢。 首先，我有质疑的地方在于：妈妈这个角色对于孩子而言，等同于一般的“别人”么？孩子人生中的第一份社交关系是与妈妈建立的，但这并不代表他会依此行为模式去复制到每一份社交关系中。最明显的表现就是，孩子会对最亲近、最安全的人发泄情绪。妈妈首当其冲。 瑞玲的儿子最近总是反复不断地朝她发泄情绪。瑞玲很清楚这是孩子积压了一个阶段的情绪正在寻求出口，所以面对儿子的“暴行”可以相当平静，并控制住孩子的拳头不让他伤害她自己，以及帮助孩子梳理情绪：“儿子，我知道你很愤怒，但你这样对我，妈妈感到很痛，你不可以伤害我。”可是孩子还是继续攻击瑞玲。 在办公室，瑞玲跟我讨论这件事的时候，我的头脑也思考不出什么好对策。于是我和瑞玲利用“家庭排列”的工具进入了当时的情景，直接用感觉去寻求真相。在我充当儿子发泄式地去拽瑞玲的头发时，她对我说：“儿子，我很痛，请不要伤害我！”我胸中的感受立刻与她的儿子顿时连接，我大声地说出了那孩子的感受：“我不管！我现在根本没办法照顾你！我连我自己都照顾不了！我现在情绪太强烈了！我好难受啊妈妈！我真的没法顾及你的痛感，因为我连我自己都顾及不了……” 大声表达出了瑞玲儿子的感受，我长出一口气，觉得胸口通畅了。之后我不禁深深同情起所有的儿童来：毕竟儿童的语言能力有限，让他们自己整合出当下的强烈感受太难了，难怪他们常常只得选择用身体来表达。而瑞玲呢，噙着泪水陷入了沉思。当我和瑞玲处理完这次“小家排”带来的情绪、恢复平静之后，又深入讨论了这件事的细节。第一，母亲对儿子陪伴语言更多的是有关于“请不要伤害我”的要求，似乎展现了母亲自我保护的防御机制。第二，这个防御机制显然忽视了孩子本身的情绪，而接纳孩子情绪这个环节又是不能跳过的。因此，这次陪伴仍然是站在成人的角度，对孩子的一种俯视。总结到这里，我真是感觉收获颇丰，立刻想通了几次自己陪伴双双情绪时效果不好的原因。 “那么，怎样才能同时又站在孩子的世界里、又捍卫自己的界限呢？”“坦白地说，我不知道。但是我有一份好奇，如果你放弃所有的防御，先暂时把育儿科学放到一边，就允许孩子的伤害全然地穿越你，又能发生什么呢？”从瑞玲坚定的眼神里，我知道她也有这份好奇。 肯威尔伯说，后人本心理学不光是靠逻辑推理出来的，更重要的是靠心理学家自己的感受实证。瑞玲第二天带回来了她的实验结果。 “儿子咬破了我的胳膊，我安静地看着他做这一切，真正做到了平静。伤害就从我的身体穿越而过，我不抵抗、不防御了。我平静了。儿子也平静了。我以为这样会发生什么，可是什么也没发生。我真正不带任何情绪了，这才知道，之前的我其实还是有情绪的。”无独有偶，这天，我在夏山幼儿园处理大天的情绪时，也遭遇了伤害穿越。从传统园转来的大天还处于“爆发期”中，这天，他不断地打扰其他孩子的工作，我抱住他坐下来陪他一起安静。大天五岁了，力气非常大。他大声地诅咒着我，奋力在我怀里挣扎，对我拳打脚踢，我仍然试图去控制住他，同时用语言对他的情绪给予接纳和安抚。这时他突然咬了我一口，然后使劲挣扎了一下，不动了。过了一会儿，他平静了，我把他松开了。这件事给我一个启示：孩子判断你是否接纳他（他的情绪）的标准，靠身体感受多于靠听你的语言。尽管如此，为了在夏山划清人与人之间的界限，我和瑞玲商定好，决不要求老师去承受孩子的伤害。也就是说，老师有权力控制住孩子的身体，不让其打伤自己。 刚刚确认了这个决定，我就发现王娇老师手臂上有被大天咬的伤痕。我问她：“孩子咬你的时候你干吗不躲开？”王娇老师回答我：“孩子是有身体感觉的，当大天发现我没有躲避的时候，后来咬的就不用力了，他也舍不得咬我，只是处于情绪之中没办法了。”后来，若彤老师、王丹老师也在我根本没要求的情况下，被大天的伤害不同程度地“穿越”了。也许，在那个当下，对于一名真正的幼教老师而言，与孩子取得连接是比建立界限更重要的事情。一个孩子根本不接纳的老师，怎么帮助孩子建立规则呢？ 当你和孩子各自站在两个隔绝的世界而找不到通道，如果你对“穿越”有好奇心，可以用你