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三十五岁 可持续性地熬 三十五岁：可持续性地熬 天亮以前，堆书的屋子，一个人 今天早上，没有准备要起这么早的。可是，夜里，女儿老是踢被子，指望老婆一个人给她盖被子，一是不太地道，二是从概率上计算，孩子被冻的可能性太大。于是，女儿就被放在了我和媳妇的中间，谁谁听见了，或者谁醒了，就看看孩子，给小家伙掖掖被子。 孩子，到是睡的挺好了，热了就踢被子，稍微有点凉，她就哼哼，我或者媳妇就给她重新盖好。几次折腾后，也就到下半夜了。而我过了下半夜，脑袋就醒一次清醒一次，五点不到，就清醒的不能再清醒了。同时，孩子也一直向我这边靠，挤得我脊梁骨恨不得镶嵌到墙里面去。老子说，以柔克刚，也就是这个道理。但是，毕竟不是国旗班的，脊柱贴墙久了，就开始生疼。而大窗外，明朗的月光和寒气一起疏离着院中的树木和物件。于是，伴着老婆的呼噜，看了一会儿孩子睡觉的样子，一切挺好。然后，拉上窗帘，因为天亮后，这娘俩还的睡上一个多小时；倒好热水，指不定把尿孩子的时候，她们俩谁会喝一口。最后，轻脚轻手的上楼，在堆着书的房间，打开自己电脑，准备干点活。 不过，干活却没能有什么心劲，今天对别人没有什么不同，但就自己好像还是有点意义的，即使这种意义也就是针对自己而已。今天，我吃三十五岁的饭了。老妈一直以来形容谁谁过生日了，就说谁谁吃多少岁的饭了。只从有了孩子，我的睡眠就不实诚了，做一些醒了后记不起来的梦是必然的。于是，想了想起来之前的梦境，好像是倒霉的飞机在迷雾中返航，载着孩子的橡皮船被大鲨鱼的尾巴拍入水底，却又死里逃生，然后在印度的歌曲中，认识一个能让时间停止的红头阿三，把很多不可能的事情，在极度缓慢的时间中完成得极度的体面。不过，在这过程中，依旧不断的醒来，看闺女盖好没有。现实和梦境就这样交替演进。 没能干活，就翻书。书是方力钧的《像野狗一样生存》，对于艺术家的东西，标题总是把90%的内容都干掉了。于是，又翻《风马牛，冯仑和他的快意人生》，里面有很多老大的悲歌，还有惯似理想退让的一些言语和情绪的少年心性的坚持。不过，一口气吃一桌子菜，总是很累的事情。35岁的人，什么都知道了，但是可悲的是很多却没有体验过。不过，作为文字谋生的人，更可悲的是在躬行之后，经过我们的语言和文字转换之后，也只能浅。这就是文化和文明的限度，这也就是个体存在的价值。活着，即使保鲜期短暂，但终究比永恒的寂灭来得人气一些。 就这样的乱翻的时候，撞上了《熬就一个字》，冯仑开篇就说，男人最大的问题就是30多岁还没有成功。接着他建议，随波逐流总是成本低，但与其对自己不负责任，不如设定一个特别大的目标，然后熬，一直熬下去。在文章的末尾，他说，熬要有耐心，熬不是你一个人熬，而是一代人在熬。 实话说，我读得并不是很懂，但是这种语境弥漫的一种氛围还是很合我现在的状态和定位的。2年以前，觉得自己做什么都能成，不成的话就是别人和环境的因素。现在，明白其实所有问题都在自己身上，虽然我不能把所有事都做成，但是有些事，我依旧可以在长期的熬过之后，做的凤立鹤群，炉火纯青。更重要的是熬的过程其实就是自我责任的实现和自我内生式价值增长的征程，当然，前提是哪个目标要大，也要是当下氛围中比较适合我的目标。熬，是一种享受，也必须是一种享受才能熬下去。为什么熬是享受?因为会幸福的人才会做人做事，也才能持续地做人做事。 35岁，10年上班、出离、创业、再上班之后，唯一的成就好像是目标比较清晰了，现在以做事业的方式去打工，付出越多，我的学习和进步就越多。35岁的我，最大的问题不是没成功，而是依旧放不开自我，放是要放开，而不是要放下。开了，才能交流、合作，才有进步和富贵。 我执其实无我。我执只是自己强调自己，这如同自己要把自己提离地球一样一样地荒诞；我其实是一个社会人，只能靠社会认同，重要的是自身要有能被社会认同的思考和行为。佛不喜我执，其实也就好似无我才能无不我，宗教就这样一统天下。但是我只希望无我的时候，我的责任和我的目标能够实现。 海子说，从明天起,做一个幸福的人。其实，没有明天，所以他死了，并且在他死后，千万辆列车托着千万的人们千万次从他死亡之上压过，却不能有第一次那样哪怕一丁点的叹息。人可以像自己写的那样去活，但是千万不要像写的那样去死。没有活，死亡毫无意义。 我总在好像要现实的时候，把自己卷到更不现实的地方。这，依旧还是我执惹的惑。 就这样了，老婆挺好，女儿挺好，工作挺好，今天也挺好，并且每一个今天都会很好。就这样，幸福地熬吧。 白天，小风转大一点的风，一家子 上午拾掇院子，大香椿树的叶子掉光了，小无花果树的叶子也掉光了，山药藤上的叶子都干成褐色的了，就是那些绿色的大叶子植物，叶子也绿的起了一层壳似的。最后，集拢来的一大堆东西，烧了半天才烧成灰。这种方式好像不怎么环保，但是所有的灰我又堆在院子的地里了。还田，其实是最环保的方式了，明年院