有一天一位先去帮他太太买内衣.pptVIP

買內衣 有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他 太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！ 跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！ 買內衣 店員：木瓜？ 先生：No！No！ 店員：蘋果？ 先生：不不不！ 店員：蓮霧？ 先生: 再小一點！ 店員：雞蛋？ 先生很高興地說：對！對！對！ 當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫： 小姐等一下！是煎過的。 韓國人 兩個韓國人來台灣學中文… 一天，兩人想去看電影，但他們不知道如何買票， 於是他們決定先看看別人怎麼買票… 剛開始來了個穿軍服的阿兵哥，他說：「軍警票一張！」 韓國人 那兩個韓國人接著再看下一個人怎麼講… 來了兩個穿制服的學生，他們向售票員說：「學生票兩張！」 兩個韓國人想：「哦～會了，原來這麼簡單！」 於是向售票員說：「韓國人兩張！」  簡訊 簡訊(一) 人活著真累! 站著想要睡,上車得排隊; 單戀真受罪,吃飯沒香味; 喝酒容易醉,上班很疲憊; 搶劫還不會,賺錢得交稅; 唉!就連發個簡訊給小豬還得收費! 簡訊 簡訊(二) 不是每一朵花都能代表愛情,但是玫瑰做到了; 不是每一種樹都能耐住乾渴,但是白楊做到了; 不是每一隻豬都能看到簡訊,但是你做到了,恭喜你!  簡訊 簡訊(三) 認識你至今,你在我心中的地位,你應該很清楚. 除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎, 可是你不一樣,因為你是………… 兩堆屎. 簡訊 簡訊(四) 怎麼回事?剛才打你的手機,鈴聲響後手機提示語音說: 「對方正在裸奔,請稍候再撥,謝謝!」 真不敢相信! 又打了一遍,這次卻說: 「對不起,您撥的用戶已經奔出服務區,請稍候再撥,謝謝!」 金牌豬 有一對夫婦跟團去參觀一間養豬場，養豬場的主人為他們介紹本場一些特別的豬， 首先看的是銅牌豬，顧名思義，這些豬是得過銅牌的，為什麼得到銅牌呢？因為這些豬兩天就可以配種一次。 這個太太一聽，就白了她先生一眼， 並且冷冷地說著：「你看！你看！你看！」 這個先生他沒說什麼，只是頭低下去了一點。 金牌豬 接下來看的是銀牌豬，顧名思義，這些豬是得過銀牌的，因為牠們每天都可以配種一次。 這個太太一聽，就用力地瞪著她先生，並且朗聲地說著：「你看！你看！你看！」 這個先生還是沒說什麼，只是頭更低了。 金牌豬 再來就要看金牌豬了，金牌豬的特點是每天可以配種兩次，或者三次、四次，甚至更多次。 這個太太一聽，狂不可遏抑，張開血盆大口， 對著她先生咆哮：「你看！你看！你看！」 金牌豬 這個先生頭已經低得不能再低了， 這時他問了養豬場主人一個小問題： 「請問這些銅牌豬、銀牌豬以及金牌豬，牠們每次都是跟同一隻母豬配種的嗎？」 金牌豬 主人說：「當然不是啦！每次都要不同的母豬，牠們才肯配種。」 這時，這個先生面帶微笑地看著他的太太， 然後以雄獅般的氣勢， 對著她怒吼：「妳看！妳看！妳看！」 偷情…跌倒 有一個海邊的村落，村裡大部份男人時常出海很久不在家。 村裏的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。 過了一陣子後，神父建議那些女人： 「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說『跌倒』我就知道了！」 偷情…跌倒 後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把『跌倒』這兩個字的意思轉告新神父， 但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。 女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。 偷情…跌倒 因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。 沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。 神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說： 「你笑什麼！村長夫人這個禮拜已經跌倒三次了！」 * * *