《一个生物课代表遭遇》BY：清音无弦.docVIP

《一个生物课代表的遭遇》BY：清音无弦 1《一个生物课代表的遭遇》BY：清音无弦 　 　　在我的面前，摆着这样一道试题： 　　南极圈代表性生物：北极熊。 　　我的神经错乱了。（碎碎念：）北极熊北极熊北极熊北极熊#8230;#8230;#8230;#8230; 　　北极熊啊北极熊，你告诉我，我到底做错了什么？（北极熊：我又做错了什么？）为什么？为什么我要把美好灿烂的青春花费在这种白痴身上。要知道，对于一个高中生来说，高二是多么关键的一年啊！为什么我要把这么宝贵的时间浪费在坐在我对面的白痴身上#8230;#8230; 　　我郑重地发誓：我下辈子下下辈子下下下辈子#8230;#8230;反正除了这辈子外，我再也不当什么狗屁生物课代表了。与其做生物课代表，还不如做头猪来得爽快！ 　　你不明白发生了什么事吧，那好，让我们倒带到三天前，看一看到底发生了什么？ 　　#8230;#8230;#8230;#8230;#8230;#8230;#8230;#8230;#8230;#8230;#8230;#8230;#8230;#8230;（倒带ING） 　　倒带完毕#8230;#8230; 　　三天前。 　　上午8点半。 　　生物考试ING，我揉了揉酸胀的胳膊，抬起头看了一眼生物老师，老师正悠闲地在讲台上踱来踱去。我低头看了看做了将近一半的试卷，腾然升起一股优越感。 　　我用眼角在教室里扫了一眼，猛然发现坐在我右前方的男生趴在那儿——睡着了！ 　　天！这么光明正大啊！不会吧？ 　　我就这么稍稍惊讶了一小下，老师黑着个脸怒气冲冲地走下讲台，直奔我的右前方。一路走一路狂吼： 　　#8220;皇甫翼！#8221; 　　整个教室的玻璃哗啦啦的震动起来#8230;#8230;可是我右前方那位同志似乎没有反应。老师在他跟前立住，又是一声狂吼： 　　#8220;皇甫翼！#8221; 　　教室里的灯兹啦啦的响，那位同志终于有反应了，谢天谢地。 　　他坐起来，拿起笔在卷子上狂舞了一回，不超过三十分钟，居然交卷了，然后走人。 　　我在钦佩之余，仔细将我的考卷检查了两遍，然后交卷了。当我走上讲台的时候，我看到老师面色铁青地看着手里的一分试卷，我交卷的时候偷偷瞄了一眼。好家伙，所有的选项都填了C。 　　白痴！ 　　要知道，就是在那个时候，我的命运发生了根本性质的变化#8230;#8230; 　　 　　2 　　那天一出教室，看到灿烂得逼人眼睛的阳光，我那脆弱的心灵立马冰冻了起来。老天啊！为什么要欺负我，难道你不知道今天下午有游泳快吗？下雨吧下雨吧下雨吧#8230;#8230;只要上不成游泳课我什么都愿意干。。 　　别笑我是个旱鸭子，我有恐水症来着，那又不是我的错，都怪我那狠心的色鬼老爸，我五岁那年的一个阳光灿烂的星期天，老爸带我去郊外的公园玩。结果到了公园，他眼里就只剩下美女的大腿了，还哪管我的死活。我沿着湖岸走，一不小心被一块石头绊了一下，直栽进了湖里。 　　等我老爸发现我不见的时候，一中年大叔已经把我从水里捞上来了。从那以后我便得了恐水症。从小学到初中N次游泳课上，好心的体育老师们无数次地试图帮助我克服恐水症，但无一例外地以失败告终。 　　挨到高中，居然TMD还要上游泳课，前几次好运，天公作美下了雨，可是这一次#8230;#8230;阳光灿烂万里无云，没有半点要下雨的征兆，估计这回死定了。 　　不要啊，我不想下水啊~~~~~ 　　时间过得真快，一吃完午饭就是下午了。（废话！）天啊，我把眼睛看花了，还是没从天上找出一死云气来，死了。 　　下午两点，游泳课准时开始了。今天一定得倒霉，一进游泳馆，TMD右眼皮就跳个不停。做完热身运动后，大家都一个挨一个地下水了，我#8220;啪嗒啪嗒#8221;跑到体育老师跟前：#8220;老师#8230;#8230;#