要回校了.docVIP

要回校了，舍不得离开家了 后天就要去学校了，虽然老想那群家伙的，但是还真的有点舍不得离开家了。家里有我喜欢吃的菜呢，想吃什么就是什么，舒服温暖的大床想怎么睡就怎么睡，偶尔帮妈妈整理整理妈妈舒心我也开心，真的不想看到他们那么累，好想自己早点工作减轻他们的负担啊，可惜自己也只能想想而已。现在的我只有一个选择，那就是以后不要那么挥霍了，能省的就别乱花了。其实想想自己真正不想回学校的原因是我觉得爸爸妈妈真的老了，身体不像以前了，很容易感冒什么的，活干多了便会累，从而免疫力就下降了，哎，虽然他们从来不跟我说，但我都知道 。我想要什么他们肯定会满足我，就算我不说别的孩子有的他们也一定会给。想想，自己真的有点对不起爸爸妈妈，上了大学一直没怎么好好努力过，自己一直在想，难道我要一直这样下去吗？就这样混到毕业可以吗？我想，我必须得改变，最起码以后工作不能让他们操心… 爸爸平时都凶巴巴的，好象每个人都欠着他一样，我最看不惯的就是他没事就对妈妈凶，虽然妈妈知道他脾气不和他争，但我总觉得妈妈好委屈啊。有时候我情愿爸爸凶的是我啊，小婶说我都那么大了，有时候我可以说说我爸了，可是不知道为什么我就是不敢，因为从小到大我都不会违背他的意思，如果我说了，他会不会伤心呢？哎，我知道爸爸就是脾气坏了点，呵呵… 妈妈就是妈妈，脾气好，所以我貌似也会对她耍脾气，哎，真不该啊。以后自己得注意点了，尽量收收脾气呢。 还有我那可爱的弟弟，总是能让我们大笑，虽然你还小，但是你懂好多啊，还真有点早熟啊，呵呵，小叔叔和小婶喜欢开玩笑呢，真好，不过记得啊，我才不上当呢，还有好多话好多舍不得啊，不过现在得暂时停一下了，以后继不知道为什么，虽然我有好多话想记下来，可我总是迟迟不想去写，我不知道该写些什么，我不知道自己在想些什么，我甚至不知道自己的思想是什么，一切都那么的复杂那么的突然那么的意外，又那么的平静。我似乎已经没有力气去哭泣去伤心。只觉得好累，我的身体和我的心一样慢慢的下沉，我以为心憔悴还有身体去支撑，可以用身体去发泄，可是，我的身体也不再有那该有的支撑。袁和杰在感情遇到挫败的时候曾经这么形容爱情：爱情是撒旦送来的礼物，拆开之后你的人生就陷入万劫不复；爱情是毒药穿的糖衣，甜美的包装下是致命的危机；爱情是残酷的游戏，当你好不容易鼓起勇气付出真心的时候，再一次让你陷入失望的绝境！也许那只是一个被伤害的可怜人绝望的愤怒，悲哀又可怜！其实说的这些话让人心疼，又让人不得不笑他傻！如果从理论的角度讲，如果一切都如他所说的那样，那么世界上不会再有恩爱夫妻！可是一个真正爱过的人也许能理解他的话......电视剧也许是虚幻的，但又充斥着现实，它只是夸张了一点罢了！有些人也许会觉得：真心是笑话，勇气是废话，坚持是鬼话，忠贞是梦话，幸福是屁话......虽然绝望的时候会这么想，但那只是一时的气话。很多人都喜欢口是心非，又有很多人知道别人口是心非也不愿意放下面子去接受别人的口是心非。也许那就是现实吧！从那刻到现在，我一直不敢在这里写任何东西，我不知道自己在害怕什么。本来真的不想写什么，只是看了你的那句话，我真的忍不住，不由自主，也许想给你一个解释吧，但我想，自己的想法还是不需要说出来，懂我的人会懂，该懂我的人应该要懂.....写到这里我又后悔写这些东西了，我想还是保持沉默，可是我又矛盾的坚持继续写下去，有时候我告诉自己你已经放弃了我们之间的一切，我又何必再伤心？可是我不愿意相信你就这么放弃了。我心痛，我心酸，我又触景生情，所以我躲避一切！可是，我真的能躲避吗？你那么轻松地放弃了一切，好像是在亵渎我们之间的感情，你不想面对我，是不愿意面对还是不屑于面对？你那天说的每一句话都刺痛了我。在我想说的时候，你居然让我不要犹豫，你告诉我你很屌，就是这样的，你说我白痴才不知道你要干吗，在我问你到底随便是什么意思的时候，你告诉我你说的很清楚了，难道我还不能明白吗？我该怎么办？我是要像傻子一样当没有听到你的这些话，还是认真的考虑你就是那个意思？我不想留下遗憾，我不想不明不白，我想为自己的感情负责，我也要对你负责，所以我坚持写下这些。我曾经说过，离开你的我一定是破碎的我，当我离开你的时候不会是因为不爱你了，不断吵架的局面无法改变，那么我们该如何继续？我在乎我们之间的和谐，我在乎我们之间的爱情，因为我想我们会生活一辈子.所以我讨厌我们之间的矛盾，我害怕我们之间的争吵打断我们未来的路....她说那个时候学习可以让她忘记一切，我知道我做不到，但也许可以欺骗一下自己....现在虽然写下那么多，但我还是希望你不要看到，我应该让你冷静，应该让你好好的抉择，分手没有谁甩谁，相爱的人分手是和平的！如果你看了这些，请静静的看，心平气和的看.....过去的一切我没有后悔过！我选择了你，那么久，要是我后悔，那么绝不会是 现在！续