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 1、不知怎么吃坏了肚子,一直吐,饿的半死!想吐吐不出来!巨难受!   上网搜了下,说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!   我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!   刚伸进嘴里。我妈进来了!   她惊恐万分,一把打掉我的筷子,“再饿你也不能吃屎啊!”   2、我和老婆外出就餐。     “啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?”她质问我。   “呃,你怎么知道我抹了。”   “这张是玻璃桌。。。”   3、在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。   朋友:“你找片树叶不就解决了!”   我:“尼玛,这是松树林!!!”   4、有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。   他是这样解释的:“我不能让我的屁没有妈。”   5、昨晚喝多了,早上起床袜子少一只,连忙又找一双新的。   到了晚上公司请客,给领导倒酒时,那只袜子从袖子里掉到饭桌上。。。   6、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆,发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两人。   看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状,其中一个说道:“咱们出去吧,别让人家以为是咱们把这儿糟蹋成这个样子的。”   7、某吃货感冒到医院看病,医生给他开了点药,并嘱托道:“这些药你要空腹吃!”   吃货很为难的说:“你能不能换点别的药,我。。。我什么时候空过腹啊?”   搞笑吝啬,抠门到没法说。   1、一个穷人来到一位富翁的家里,向富翁讲述自己的贫苦,使这位富翁受到了从来没有过的感动。   他对仆人说:“快把这个穷汉赶出去,他让我的心都要碎了!”   2、有个富翁临死前对妻子表示,要将全部财产都遗赠给她。   妻子感激地问他在死前还有什么愿望,富翁说希望能吃一盘火腿。   妻子说:“那可不行,那是准备葬礼之时招待客人用的。”   3、一色鬼死,其子烧了两个纸糊美女陪葬,贪便宜买了纸面不好的。   不日色鬼托梦:“吝啬儿子,那女人有皮肤病。。。”   4、两个吝啬鬼喝醉了,甲对乙说:“你让我打一拳,我就给你100元。”   乙点头同意,挨了甲一拳。   乙越想越气,便对甲说:“你要是也挨我一拳,那100元我就不要了。”   甲正为自己的“慷慨”后悔,听乙这么说便欣然应允,也被揍了一拳。   酒醒了两人抱头大哭:一分钱也没赚到,反倒一人挨了一拳!   开心囧语,一笑而过。   1、“你为什么会爱我?” “因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”   2、有钱的男人不可靠,没钱的男人不敢靠,做女人真难。   3、女人的心情,三分天注定,七分靠shopping 。   4、我一定要好好保存我上学时的教科书,珍惜每一本被我写过的作业本,等我毕业了全用来当厕纸!   5、冬天,没有什么比起床更难的事情了,也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!   6、以前是“此路是我开,此树是我栽,要从此路过,留下买路财。”   现在是“先生你好,XX元,谢谢。”   7、怪味词典:   贵不可言--价格高得不能说。   食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。   水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。   难以置信--邮筒太小了,放不下信。   揭竿而起--鱼儿上钩了。   洁身自好--洗澡对本人有好处。   不明不白--晚上不说话。   8、初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;   高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;   大学,你哭了,人家会说,这SB怎么怎么还跟个孩子似的。   工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。   愚笨鲁莽的民间爆笑。   1、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒,店员一看,就对仆人说:“你这个条子有错别字,是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”   仆人拿回来给财主说,财主拿过来看了看,拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑,说:“不要三瓶,就要三‘乎’(壶)吧。”

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lxm
该用户很懒,什么也没介绍

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