《P.E.T.父母效能训练》读书笔记.docxVIP

第一章 父母总是受指责，而非受训练： P.E.T.的完整系统包括：教学原理，技巧（必须让父母了解关于建立有效亲子关系的所有事实，并从两人相处的一些最基本原则入手）。 只有知道了整套系统，父母才会明白：为什么要使用P.E.T.的方法；选择适当时机使用这些方法；预知这些方法将会带来怎样的结果。 第二章 父母是人，不是神 所有的父母都是凡人，都会在不同的时候对他们的孩子产生两种不同的感情——接受和不接受。 家长对孩子的接受感一定程度上与这个家长是哪种类型的人有关。 父母也是人，不是神。他们无需假装无条件地接受，甚至自始至终地接受。他们也不应该在感到不接受的时候假装接受。 接纳的概念：父母对孩子的接纳程度要视其个性而定。对于孩子行为的接受程度受：孩子本身、父母心情、父母和孩子所处情况的不同等影响。 父母可以（也必然会）前后不一致：重点是要保持自身的真实性。 父母无须建立“统一战线”：要保持真实必然会出现的不统一战线。 虚假的接纳： 父母的虚假感受会从肢体语言里面情不自禁地流露出来，孩子对于父母的态度非常敏感，收到了该行为的讯息后，孩子们会感觉很困惑，因为他们接收到的是“混合信息”或者说“相互矛盾的信息”。 若一个孩子经常陷入这样的困境中，他将会不知所措，继而感觉到挫折和局促不安。孩子会觉得自己不被父母喜爱，导致孩子不断做出更多的“试探”，会使他们产生很深的焦虑感，缺乏安全感。久而久之，当孩子接收到“混合信息”的时候，他们可能会开始对父母的诚实和真诚表示怀疑。所以，父母最好不要违背自己的真实感觉，而试图去扩大自己的接纳区。 你能只接纳孩子这个“人”，而不接纳他的行为吗？不可能！ 我们对“真实父母”的定义：父母不该（不需要）隐藏自己的真实感受，他们应该接纳父母双方对同一件事情可能持有不同的意见的事实。父母发出的是明确而诚实的、内外一致的信息的时候，孩子也能富有建设性地处理父母的不接纳。 是谁拥有问题：核心理念是问题归属原则。是孩子拥有问题（孩子的需求未得到满足，不高兴，感觉到挫折，遇到了麻烦——采用倾听技巧）；还是家长拥有问题（孩子的行为干扰到父母的权利，影响了父母满足自己的需求——采用面质技巧）。 有众多的父母都落入了一个陷阱，即本该属于孩子的事情，去承担了解决问题的责任，而不是鼓励孩子自行解决自己面对的问题。当父母跳起来承担解决孩子问题的责任而又无法解决问题的时候，就会自我指责。 第三章 如何听，孩子才会说：接纳性语言 大多数父母在养育孩子的过程中都极大程度地依赖于“不接受”的语言，认为这是帮助孩子成长的最佳方法。大多数父母为孩子成长所提供的土壤都因为充满评价、判断、批评、说教、教化、警告和命令而变得沉重——这些信息传达了对孩子自身的不接受。 接纳性语言可以使孩子敞开心扉，自由地与父母分享他们的情感和问题。 接纳性语言的力量：接纳所带来的影响中，最重要的莫过于让孩子有了“被爱”的感受。因为接纳他人“如其所是”就是真爱的一种行为；相对的，被他人加纳后，才会感觉到被爱。 父母的接纳必须表达出来：接纳是来自内心的，但是如果要成为影响他人的有效力量，它必须被积极主动地表现出来。除非别人用某种方式积极地表明他接纳我，否则我永远也无法确切知道自己是否被他接纳。 非言语表达接纳： 不干涉：当一个孩子在专注于某项活动时，父母若不加以干涉、放手不管就是一种有效的表达接纳感的非语言方式。很多父母都没有意识到，他们经常通过干涉、打扰、接手、检查和介入向他们的孩子表达不接纳感。（拥有不干涉的态度真的很困难。） 被动倾听：“什么也不说”也可以清晰明确地表达接纳感。保持沉默——“被动倾听”——是相当有效的一种非语言信息，可以让对方感觉真正地被接纳。（倾诉者被允许表达自己的情绪，得到了协助，从情绪发泄转移到自发寻求解决问题的方法。） 用语言表达接纳： 12种沟通障碍：（对交谈双方的关系造成破坏性的影响，造成孩子停止开口，使孩子感到内疚或者无能，减低孩子自尊，引起自我防御，激发憎恨，使他感到不被接纳，等等） 命令、指挥、控制：告诉孩子去做某件事，给他一个命令； 发出“解决方案”警告、训诫、威胁：告诉孩子如果他做某件事会有什么后果； 发出“解决方案” 规劝、说教、布道：告诉孩子他应该怎么做； 建议、给出解决方案或意见：告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见，为他提供答案或解决方案； 说服、教育、进行逻辑辩论：试图用事实、辩论、逻辑、见闻或者你自己的意见来影响孩子； 发出“贬损信息”评论、批评、表示不赞同、责备：为孩子做出一个负面的评价或判断； 发出“贬损信息” 赞扬、表示赞同：供给一个积极正面的评价或判断，表示赞同； 8.归类、嘲笑、羞辱：让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻； 9.解释、分析、诊断：告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样事或说出这样