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家庭教育心得 听孩子的话，做个好妈妈 　　“听话，你要听妈妈的话。”　　“你这孩子，怎么这么不听话呢？”　　“乖，听话啊。听话了才是好孩子。”　　这是我们每天，自觉不自觉的挂在嘴边的话。　　有一天，我忽然在想，如果我是孩子，很想问一下妈妈：我为什么要听你的话？同时，为人父母，不妨问一下自己：我为什么要孩子听话？　　　　来，看看“听话”　　听话，字典里基本释义为： 听从上级或长辈的话；愿意服从。如果找一个替代词，我想其近似意思为服从。　　那么，让孩子听话的含义即为，让孩子服从。　　　　是的，孩子需要听话。　　听话的孩子很少惹事，父母放心，毕竟孩子成长的每一步都让父母挂怀。所以在孩子爬高高时，我们惊恐万分：快下来，听话！当孩子不想上学时，我们严厉指责：赶快上学，听话！当孩子哭闹时，我们断然喝止：别哭了，听话！　　孩子乖乖行走，按时上学，安静有序，我们这才放心。　　　　只是，孩子为什么要听话？　　听到这样的话，估计家长第一反应是要愣一下。　　论年龄，我比孩子年长，有经验，听话不是很自然而然的么？　　论身份，我是父，他是子，孩子听父母的话，那不是天经地义么？　　回答的这么理直气壮，我竟无言以对。　　　　　　只是，冷静下来之后，我们是否有过认真思考，我们让孩子听话，到底听的是什么，是父母的身份与权威？还是自身的经验与传承？我们希望孩子听话，是图一时的安静？享一时的平安？还是真的认为一个听话的孩子是理想的好孩子？　　　　“听话，就是妈妈的好孩子。”　　“你再不听话我不喜欢你了。”　　孩子渐渐意识到，只有顺从家长的意愿，才被划为“好孩子”范围，才能获得家长的“喜欢”，便本能的趋向听话与顺从。　　习惯是一个很有力、也很可怕的东西。不少研究发现，当一个孩子习惯了听话，就渐渐的习惯了顺从，缺少个人主见，不敢表达真实想法，进而真的成为一个只会听话的存在。　　这个，是我们想要的结果么？　　　　　　反正，这不是我想要的结果。　　我今天想要聊的是，听妈妈的话，做个好孩子，倒不如，听孩子的话，做个好妈妈。　　在此所言及“听孩子的话”，不是孩子为王，宠爱无序，而是带着耳朵和心灵，给孩子一个说话的机会，倾听他的心声，特别是在孩子“不听话”的时候。　　　　　　听孩子的话，首先是给他一个敢于自我表达的机会。　　记得去年夏天，某天放学，看到孩子腿上几块红肿，心疼之余，第一反应就是这孩子不听话，没有听妈妈话，没有听老师话，疯跑给磕着了。而孩子躲闪的态度更坚定了我的想法：她一定是做错了事，不敢让我知晓。　　着急是自然的，顿了顿，还是装作一贯平静的样子问：我猜，你是不小心碰到桌角了？　　孩子说：不是。我们在踢球，我想跑第一。　　当孩子真实的表达后，我和孩子讨论的问题就已经转换为，要不要争第一以及跑步中怎样更安全。　　试想一下，如果只是心疼加责备：跑步怎么那么不小心，平常怎么给你交代的，我看你就是不听话。　　孩子没有表达的机会，或者表达没有得到回应，渐渐的，就掩盖自己真实的想法，不敢说，不想说，惟有顺从与沉默。　　　　　　听孩子的话，是给他一个思考、分析、加工的机会。　　我们常常会在一些公众场合，特别强调让孩子听话，一来是显得孩子有素质有修养，而更大一部分原因是怕孩子说出不当的言论、做出不恰当的事情，大人觉得没面子。　　记得之前有一天，孩子忽然不满的大声说：“我都给某某某分享好几个礼物了，他都不给我分享，哼！”　　彼时，对方家长和孩子都在场。　　我承认，瞬间有些尴尬，但是我没有立即让孩子闭嘴或者横行指责。而是小心接过她的话题问：你是不是看到刚才妈妈给他分享东西了，才这么有情绪？　　她点头。　　我继续问：妈妈之前也见你主动给他分享过几次礼物，你分享的时候有没有想过他要给你什么？　　她说没有。　　我就这个话题慢慢的和她聊，让她明白：妈妈理解你的心情，其实你不是想要对方给你什么东西，而是希望得到一份互相的关爱。同时也让她知晓：分享和交换不是一个概念。　　并且，我非常肯定的告诉她：分享是以自愿为前提的，分享一般来讲能带给你快乐。如果你觉得不愿意不快乐，可以不分享，你有这个权利。　　听孩子的话，理解他的情绪，同时也给他一个思考和加工的机会，让他在敢于倾诉中渐渐长大。　　　　　　听孩子的话，给父母一个自我反思、自我成长的机会。　　曾经看过一个短片，大概意思是洗掉衣服上的泥点更容易。　　几名幼儿兴冲冲朝妈妈跑来，可是浑身沾满的泥点让妈妈第一时间不悦的指责：怎么回事啊？妈妈最讨厌脏兮兮的孩子了，你不知道么？不是给你说了么，怎么还是不讲卫生啊？　　几个妈妈不迭的抱怨中，孩子刚才高兴的小脸拧巴了，几个孩子还掉了泪。年幼的他们还不懂得如何诉说，或者反驳。　　这时，墙