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一个或几个人的舞蹈 张蜀梅 著 花城出版社 · 1 现实（００） 白天天天延长着我的痛苦 黑夜夜夜使我的悲哀加重 无名氏 近来，我总是疲惫不堪，憔悴异常。 突然间，我变得异常感伤，觉得生活毫无意义，我不知 道自己在做些什么，三十年就要过去了，我一无所有，钱， 房子，爱情，孩子，都与我擦肩而过。前所未有过的孤独 感紧紧束缚着我，无法脱身。 我是一个叫刘拉拉的单身女子，常常在中午的时候醒来， 发现整个房间只有我一个人，我静静地躺在床上或者地毯上， 听远处传来世界活动的声音，人的声音，汽车的声音。是 的，喧哗的芸芸众生就在我的窗外，我和那个鲜活的世界只 是一张玻璃的距离，我感到有些难受，喉咙处有些东西堵着 我，我的眼睑上似乎也挂着一层薄薄的眼帘，我站起身来， 光着身子去洗手间刷牙，洗一把冷水脸，给眼睛里滴两滴维 氨啉滴眼液，我感到了眼睛里的刺痛，但是一会儿，我的眼 睛明亮了很多，我重新躺下来，我清晰地触摸到了那有些俗 气的孤单，我开始拿起靠近床头地上的一只红色的电话，希 望找一个人说话，最好是对一个人倾诉，告诉他或者她，我 的孤独和无助，但，我又不知道要找谁，对那个人要说什 么，我拨着一个我非常熟悉的电话号码，我把电话号码拨到 2 第八位的时候就放弃了，因为我怀疑那也许是一个新闻单位的 报料热线。 几天前，闺中好友邬昶给我发了一个伊妹儿，她对我的 态度一贯像我的母亲，她对我唠唠叨叨地说教，已经是家常 便饭，她对我说，找一个归宿，有一个男人在你身边，你 就不再孤单了。 但是，我觉得事情不像邬昶说的那么简单，整个世界就 在我的玻璃窗外，我常常把脸贴在玻璃窗上看这个车水马龙五 彩纷呈的世界，我没有忘记，它就是我赖以生存的世界，正 对着我玻璃窗的那幢２０多层高的大楼就是给我粮食和金钱的 衣食父母。 每天我从眼前的这条狭窄的巷子走出去，不过五分钟我就 坐在我的办公室里，上网，收邮件，收信，回信，处理传 真稿件，如果有突发新闻，我会叫上一名摄影记者，有时候 会喊上一名得力的实习生，从大楼的门口拦一辆的士，飞奔 现场或者是医院，采访那些不幸的人，让他们说出他们不幸 的感受，揭他们的伤疤，让他们发泄不满，或者采访一名冷 静得有些冷血的医生或者护士，他们告诉我伤者的大致情形， 会不会死亡，或者死亡离不幸的伤者有多远，然后把这些见 闻描述下来，登在报纸上，满足那些喜欢猎奇的读者，我也 因为描述的好坏，事件的大小，而得到不同的报酬，这就是 我赖以生存的工作；在傍晚或者深夜时分我又沿着那条巷子 回来。 我记得出去的时候，脸上画着淡妆，刷了 “资生堂”的 睫毛油，用“资生堂”的眉笔描补了眉梢，涂了 “资生堂” 的口红，掩饰了我憔悴不堪的心境，显得精 些。傍晚或者 深夜的时候离开那幢大楼，回来的时候，我的手上多了一叠 全广州当天出的新闻纸，加起来有几百页，还有一些杂志 3 者约稿的公函。 在路上，我几乎不和任何人说话，因为我没有熟人， 者就是有熟人，我也看不见，因为我的视力很差，差得有时 候在镜子里都看不见自己的面容。但是我还是拒绝戴眼镜。 因为我不希望看得太清楚，戴上眼镜， 许我会发现，我原 本喜欢的人，他原来是一脸肮脏的灰尘或者雀斑甚至还有癍 痕 。 回到我的住处，我在镜子前仔细打量，我发现，临出门 前涂的口红已经褪了，嘴唇灰灰的，黯然无光，就像我住的 这阴阴的房子。面颊上原来有些淡淡的 “ＡＵＰＲＥＳ” 粉，现在也被 “广州牌”的灰尘取代。 打开电视，或者看凤凰卫视，因为它一天