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早在三年前 ,就预定好 了这个本子作为我大学生活的
记录文案 。于是这个本子 自自然然地在我 的柜子里封存 了
三年 。三年间有无数次整理柜子,也就无数次地打开这个本
子 ,抚摸挺括 的封面、洁 白的纸张,看着颇为写意 的画面 ,心
中涌动的是对大学生活的无限向往 。
高 中苦得让人麻木 ,后知后觉 的。即便如此 ,却写 了为
数可观的随笔。本来做梦也不会想到进中文系的,仅仅是想
把写作作为一种兴趣持续下来 。然而却进去了,那么写作就
不仅仅是修身养性,也变成必须了。
我一 向不太写私房话 ,因为今天你认为 自己说的豪情
满怀诗意无 限的私房话可 能 明天 自己看 了都觉得 匪夷所
思。索性写一些感触,记一些不应当忘记的事情,物质贵族
遥不可及,我只希望精神上可 以从流飘荡,任意东西,将逝
去的岁月 以另一种方式留住 。
我并不打算挥霍大学四年 的时光 ,我希望这些纸张上
流淌 的是没有悔恨 的文字 。
写于离开学还有十七天的今 日,权作前言。
特殊,这委实不是我 的本意 。我一 向只愿意随着大流安
顿下来,然后在 以后的日子里从容地适应和接受。但我往往
遇见一些突发事件 ,而且都会赚来人们 的一些 同情 、怜
悯 比如这次报到。
谁料得到呢,我 同宿舍 的三个人就是这么沉得住气 ,已
经是 月 日早晨八点十五分了,她们却还是没有出现。
眼见昨天、今晨其他宿舍的人已经彼此熟悉了,而集体接触
新环境勇气总会充沛一些,出入食堂、超市总会坦然一些。
我却形单影只地在学校里兜圈子 ,话也少得可怜 (因为没
有讲话的对象)。
昨天 ,经历 了一个上午 的波折 ,终于安顿 下来 。学校 的
位置出奇地远,地盘出奇地大,几乎让我怀疑我是不是南京
人,不然没有理 由不知道还有这么一个所在 。我有些难 以置
信,爸妈真的就把我撂在这间只有我一个人的宿舍里走了,
竟然放心。凄惨 的一个晚上。电话打不 出去,电视收不到有线
台。同宿舍的三位尚未露面,期待了一整天的新鲜感得不到
满足,郁 闷。一个人在房 间里 ,把灯都打开,熬到快支持不住,
困意连连才蒙眬睡去。其实想起来真没有什么好担心的,四
楼那么高,楼下还有管理员二十四小时值班 ,但毕竟是新环
境,陌生感 引起 了恐惧感,书也没有办法安下心去看 。
其实坦承 自己适应性不强并不是什么困难 的事 ,现在
想起从直升班到高一的那段时间,还是让我心有余悸 。本来
我想,毕竟大了三岁,心理上应当成熟一些才合情理。而事
实却是,我惊奇地发现,因为某些天生的性格缺陷,我就是
难 以调动积极因子去面对新环境 。
意外地被打断,三个室友陆续抵达 新生活 由此开
始 。冀望 。
终于,人生 的另一个阶段这样突兀地开始 了。虽然没有
大纰漏,却也远没有想像中的那种甜美。昨天见了班主任,
很年轻的女老师,态度一如老邰 (高中语文老师)所说,很
平等 ,很和蔼 ,但我却没有 了当初见 到老班(高 中班 主任 )、
老邰时的那种值得信赖 、充满笃定的感觉 。辅导员是一位
今年刚毕业的学兄,行事看上去很是有板有眼,但眉宇分明
还与我们差不多。进了大学,真得觉得无所依托,有些空落
落的 嘿,我是不是奴性太重 ,非得有人管着才好 !
此刻 ,坐在家 中的写字 台前 ,面对着和 煦的灯光 ,一如
数月前高三 的季节 。早晨顶着太 阳,在车上颠簸 了两个钟
头才 到家 。家 ,真是个好字 眼。又见 到爷爷奶奶、爸爸妈妈、
二姨妞妞 ,又可 以倒在他们怀里发嗲,又吃到了家里的饭
菜 ,又睡到 了 自己的床 。
五天食堂吃下来,仅存 的油水差不多要被刮光 了,方便
面吃到闻到就头晕 ,连吃了两顿 卤蛋 ,居然也觉得咸得蜇
口。回来 口 口声声说 ,无论 南 师大 是不 是名牌 ,无 论“学在
南 大 ,吃在 南航 ,爱在 南师大 ”这 句话有 多促狭 ,爸 爸把 我
留在南京这个决策绝对是正确 的、英 明的;否则远远被发配
到北边 吃沙子 ,还不是 叫天天不应、叫地地不灵 。
其实学校并没有真像传说 中那样啊 !不知是不是做 了
南师人而在感情上有种捍卫情绪,几天走下来,听到的看到
的,都足以让我甩掉入学前的那种疑虑了。不再去纠结于专
业,想想怎么去考研 ,又是一条燃起了斗志的光明之路。
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