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给自己做一个了结 　　-心情随笔 　　从去年毕业到现在,工作将近一年.毅然辞职.不是公司容不下我,是我容不下公司.从辞职到现在将近四月,才发现不是世界容不下我.是我容不下世界,我在怀疑我存在意义,我将所有的一切都抛在脑后,跑在时间的前头,不把任何放在眼里,占领我的高地,最后才发现我违反了游戏规则,我所做的所想的均得不到认可,在他们眼里,只有虚伪和世俗看起来才比较亲切可爱,而我像个另类,存在的讽刺而荒唐,我都不知道自己在荒唐什么?我无心无爱,是谁的悲哀?你他妈还想要什么?我本身就是一个宝藏. 　　我都孤单死了,我不寂寞,寂寞是和爱挂钩的东西,而我都不知道爱是啥玩意,真他妈讽刺.那男的说，无爱是种能耐,我突然就安慰了.有能耐你一辈子别让我爱,而你都不感觉失败.我知道,如果再这样下去,我将不我了,有些时候觉得自己活着很多余,而有些人比我还多余,他活着,却早该死了.其实这句话我也对自己说过.我不惧怕死亡的话题,因为我很从容,我相信命.做一个了结吧,放弃那些观念,甚至忘了自己,置身于他们中间,给他们一个微笑,让全世界为我烦恼. 　　总有一天我会离开今天的一切,偶然像个梦就过去了,我不知道自己到底会不会结婚,前几天做了个投票竟猜,我什么时候会结婚,选择我不结婚的居然最多,那我就成全大家,毙了自己,我一直都觉得自己是神圣而不可侵犯的,如果有天某人敢对我大逆不道,他一定是个畜生.而且都不带怀疑的,你不入地狱,谁入?假如有一天遇见一个有点可爱而且不那么畜生的人,我想我是会考虑结婚的.那绝对是你八辈祖宗给你的服气,要知道,我是独一无二,且不可复制的,原谅我这么慎重的活着,像个女神一样,带着她独有的美丽,闪耀在人间, 　　大叔经常对我说:小女人,要雄起!我喜欢大叔对我说话的口气,我知道大叔成熟了,而他娶的不会是我,而我真的就喜欢大叔那样的,致命的吸引,我们之间唯一的关系就是没有关系,我的生活中除了血缘关系之外就没有什么重要的人物了，所以我开始在乎那些不重要的人对我说的,我们不了解彼此,但是我们的心情一样,他们在给我安慰,他们的幸福,折射着我,给我安慰.你们一定要比我幸福,而且不能和我有任何关系. 　　某日,我遇见他,他有些坏,他有好看的面孔,我知道我们不会有交集,他执着而霸道的打扰让我有些害怕,但他不会纠缠,因为他要的不是爱,只是他无意中对我一个温柔的动作,竟让我怀念了好久.只是那么简单美好的一个细微的关心,却让我对他有一些怀念,只是他下辈子都不会知道.原来我要的这么简单,简单到无人能给. 　　最近写Blog，只是想找到一个更适合自己说话的地方，不希望被谁看到，说出去就好，真的不那么重要．因为我的世界和任何人都没有关系，现在是，将来也是，如果你不怕亏欠我太多，那就不要让我等待太多． 　　今天，我极限倒数的第二天，我给自己定的极限，不管怎样，我都会认为是天意，我不违背，用我的极限去面对，从今往后我会降卑自己，卑微到尘埃里，从尘土迩来，回归大地．像温顺的羔羊，等待被救赎或被宰割，顺应天，忘了，都忘了，徒步前行，我们不一样的净土，它只属于我的。