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　　搞笑文字 　　1、很久以前王子爱上了一个公主。 　　可是巫婆对王子施了咒语，因此王子每年只能说一个字，就这样，王子等了三年，他要去找公主，对她说出那三个字，王子走在路上，突然被石头绊倒哎卧槽。 　　王子哭了！ 　　2、女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣……好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收……同桌老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！ 　　3、我刚刚点的东西怎么还没来你有点什么嘛？我有点…喜欢你 　　4、现在的社会有些乱，出门时一定要多加小心，注意自己的安全，否则，一不小心就可能栽大跟头，造成人财两失。 　　我对这个就非常地讲究，特别是打的，我专门找的姐，毕竟女人力气较小，胆子也较小，掏出刀子来的时候她们不敢反抗，得手后也可以安全的离开！ 　　5、女神给屌丝发微信我又分手了，这一次我想找个外国男朋友。 　　屌丝给女神发了一张玉米图片。 　　女神疑惑道你这是什么意思？屌丝说道玉米，原产于美洲！女神骂道滚！ 　　6、家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！…… 　　7、跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。 　　本来想哄哄她孩子他妈，起床吃饭啦！结果说成妈，起床吃饭啦！那二货还来一句滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈…… 　　8、我媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？媳妇不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。 　　听完我竟无言以对了！ 　　9、儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我王献之是谁？我王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。 　　儿子把笔一放，道不练了，王炸都出来了，再练也要不起。 　　我…… 　　10、小时候家里穷没怎么得过零花钱，有一次跟老妈出去买菜，菜贩子找了五毛钱，因为拿东西太多老妈懒得把钱塞到包里就直接给我了，我当时那个激！动！啊！把钱塞在兜里一直捂着，时不时还掏出来看一眼，然后在紧紧捂住——后来……你错了，钱没丢，我走丢了…… 　　11、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。 　　儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说这就是传说中的米线吧！ 　　12、山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。 　　奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。 　　猴子问去看病的兔子为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？兔子道一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。 　　13、老师白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？ 　　14、上学时候有一次和同学翻墙上网，谁知道刚跳下来就碰到校长。 　　校长教育了好一大会儿，最后越说火越大长本事了！再翻回去！我和同学只好硬着头皮翻了回去，刚特码跳下来。 　　保安拿着电棍就冲了过来哪来的小流氓！翻回去！ 　　15、那些背后嚼我舌根的人请你们注意点他妈的刚才听到这件事整个人火大知道吗不懂不要乱说没和我玩在一起不要去猜测好吗我无所谓那别人呢？什么叫权志龙和我睡过？什么叫宋仲基为我打过架？都是朋友，？真是够了。 　　16、小明千万别惹单身狗，特别是年龄大的！ 　　17、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。 　　18、爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。 　　老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，你吵归吵，摔什么东西！老妈针锋相对我的东西爱怎样就怎样！听完老爸随手给我一嘴巴子说好啊，我的儿子我随便打！老妈也毫不示弱，儿子也是我的！说完也给我一嘴巴子…… 　　19、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。 　　我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶—— 　　20、老婆老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在刚开局，你选哪个？老公选剑圣吧！我剑圣玩的比较好。 　　21、今天早晨去肯德基吃早餐，要穿过一片自行车停放的地方，为了节省时间决定从车个车的缝隙里钻过去，缝很宽，也不特胖，于是乎，穿之，然后，然后，我的华丽丽的蹭了其中一辆，然后，全广场的自行车，哗啦啦，圈倒了，早餐没吃成，我扶了一早晨自行车…… 　　22、公交车上，一猥琐男，不断磨蹭前面的小女孩，小女孩一脸惊恐，望向我求助，还没等我出手，一个估计能有180斤的壮妹子，拉开小女孩，站了过去，猥琐男往旁边退，壮妹回身就一记响亮