90后的父母催婚力一个比一个狠.docVIP

90后的父母催婚力一个比一个狠 我室友即将步入27岁，她爸妈开始旁敲侧击地催婚了。再不催就来不及了。 上周末，她收到爸爸的微信：姚笛被求婚了。 她假装不懂她爸的暗示，回复：爱情就是，他不但有车有房，还不在意她的过往。 她爸没理她，前天一大早，又来了一条信息：Hold住姐都结婚了。 这年头真是够了，这些时代姐妹花随便结个婚，就能给我们平民老板姓带来几百点伤害。室友只好又岔开话题：你还知道Hold住姐，厉害了。 她爸答：我其实不知道，但我听人家说，这好像是一个很难嫁的女人，这不也嫁了嘛。 我把故事讲给我的一票大龄未婚女同事，竟引发了一场“谁爸妈催婚最有才”的大比拼。 总之，我们90后的父母，都开始催婚了，而且一个比一个狠。我总结了五种类型的爸妈，他们的催婚力，一山更比一山高。 NO.1 破罐破摔型 随着第一批90后开始奔三，很多父母索性开始破罐破摔。他们曾经最讨厌你的前男友，如今念的却都是人家的好：哎，其实，那个小张也不错的 着急程度：★★★★★ 催泪程度：☆☆☆☆☆ 可怕程度：★★★★★ 实际效果：☆☆☆☆☆ @西二旗码农小张 我妈退休了，没事儿就给我打电话唠嗑。 妈：多和同事出去哦，尤其是女孩子。 我：我们组里的女同事都有男朋友了。 妈：结婚还能离婚呢。谈恋爱分手算事儿吗？ 我：你是谁？我怎么不知道我妈这么开放？ 今年春节回家，爸妈劝我去认识一下邻居王阿姨的女儿。 爸：可以先结婚再恋爱啊。 我： 妈：其实，和不爱的人在一起也可以过一辈子。 我：你们是谁？还我那个开放的妈妈。 @28岁A罩杯濛濛 今年春节的饭桌上，我爸说：我宁愿你当年嫁给那个穷小子，然后再离婚。离了都比没结过强！不然人家以为你有什么问题。 我：是亲爸么？ @睡眠不足的韩梅梅 我妈：你怎么老加班？老板是不是对你有意思？ 我：老板都50岁了。 老妈：那正好啊。相当于是精装修的二手房。 我：是亲妈么？ NO.2 假装无所谓型 这一类父母估计平时博览各大公众号，深知我们每天都在吐槽催婚的爸妈。于是，可怜的他们只能把自己包装成毫不在意。 着急程度：★★★★☆ 催泪程度：★★☆☆☆ 可怕程度：★★☆☆☆ 实际效果：★★★☆☆ @想和手机过一辈子的大柠 春节走完亲戚回家，我们一家三口瘫在沙发上。 我：好多家长都在催婚，太可怕了。（这一招叫以攻为守） 爸妈：可怕可怕。 我：你们对我结婚有什么要求没？ 爸：没啥要求，你喜欢就好。一个女孩不应该为父母结婚。我相信你总有一天会找到那个人的。 我：谢谢爸爸。 我爸：希望你下个月就能找到！加油！ 我： 妈妈：不着急，你才多大啊。 我：还是妈妈真好。 妈妈：是啊，想当年，我像你这么大的时候都快生你了。 @三无青年张甜甜 前两天陪爸妈去参加了一场他们朋友孩子的婚礼。信誓旦旦说戒烟的我爸，顺手就接过来一根别人递过来的中华，点上了。 妈：怎么又抽烟！ 爸：又给出5000块，心塞。 妈：今年都3万了。 爸：没事儿，相信我们很快就能一下拿回来了！ 我：很快？谁说的？ 爸妈：别有压力，我们就随便说说。 @沉迷黄子韬的小丸子 那天，我爸在沙发上看电视，我在他旁边打王者荣耀。 我：靠，又输了。 爸：那是，你老单排。人还是需要一个信得过的长期队友。 我： 爸：没事，我就是随便提个建议。 NO.主动进攻型 这一类父母放弃了催促和旁敲侧击，开始主动有力地行动。他们有人去了相亲角，有人在寺庙修起了行。 着急程度：★★★★★ 催泪程度：★★☆☆☆ 可怕程度：★★★★★ 实际效果：★★☆☆☆ @福清土豪陈大兵 妈：儿子，三太子说你今年有桃花。 我：去年他说我会碰见的女博士呢？ 妈：我问了！三太子说那姑娘延毕了，错过了你们的姻缘。 @家在南锣鼓巷的小玉 妈：宝贝儿，想吃楼下新开的黄焖鸡米饭吗？ 这时，一定要说不想。肯定是楼下黄焖鸡米饭店主的儿子还没结婚。 @94年的老阿姨蒋秋 我爸爸常年看《非诚勿扰》，看了首播还看重播。 有一天，节目组给我打来电话：您好，是蒋小姐吗？您可以来面试了。 我爸居然行动了 @每天都在淘宝的Summer 3.8女神节那天，我妈给我发来个婴儿车的淘宝链接。 妈：买一下。 我：这是干嘛？ 妈：准备着啊。 我：你这也太早了吧。我俩婚还没结。 妈：那不就是随时的事儿。我跟你说昂，早生孩子你身体恢复快，跟孩子代沟小，事业影响小。等你升到了中高层，你生个孩子走几个月，损失可就大了！你现在生我还能帮你带，以