你的人生不能用来虚度.docVIP

你的人生不能用来虚度 前几天在宿舍的时候无意中听到学长接的一个电话。 学长是大四学期初被调到我们宿舍的，据说是因为挂科太多，补考也没过被留级了。平时没怎么交流过，对于他这个人我也不是很了解。 电话的内容一开始是普通的闲话家常，互相寒暄，到后来画风一变成了诉苦抱怨。 大概的内容是:学长说他已经一年的时间没有回家了，挂科留级的事情也没有跟家里人说，他不知道如何交待。他说他梦见过母亲。他觉得自己是最底层的渣滓，像只老鼠，每天都活的很累。 在今天满是伤痕他的身上我看到了当年自己的影子，大三的时候我就面临着跟学长一样的问题，那种切肤的痛感至今还历历在目。 那段时间我可以清晰的感觉到身边的朋友一个一个的都在疏远我，身体仿佛在被这个世界一寸寸剥离，变得格格不入。有时感觉自己就像一个被关进阴暗地牢里的病人，不见天日，也无可救药。 是啊，就像医生不会去医治一个无可救药的病人一样，又有谁会去搭理一个自甘堕落的人呢？ 其实我这种境遇，挺像初高中写过的一个作文题目，那道题目的大意是这样的:“一个落入水中的神父祈祷上帝的援救，好多人经过都要救神父，可是神父坚定的认为他的上帝一定回来救他的，所以让他们先去救别人，依然固执的等待。最后神父终于被淹死了...神父到了天堂，质问上帝，可是上帝说我已经救过你了，我派了那么多人去救你，可是你自己不愿意接受啊。” 经常有人自问:“佛度苦厄，何不度我？”的确我们这一生很多困难需要别人伸出援手，扶持度过。可面对别人想拉你一把伸出的手，连手都懒得伸出一下的人，又有谁能救的了呢？ 佛不度人，人自度之，很多时候能救自己的还得是自己。道理显而易见，很多人都懂，关键是很少有人去做。 幸运的是我想明白的比学长早。 大学余额所剩不多，学习成绩亮起了红灯，命运在逼着我做出选择。我明白逃避只能换来暂时的安逸，过后可就万劫不复了，可我就是不敢去面对，面对真实的自我，面对现实，面对那么多不确定性的因素。 大一、大二放纵享乐的代价都被堆到大三一年来偿还，这让我一时有些吃不消。情绪低落带来的自卑让我不相信我这样的人在一个月的时间里能看书，考试，解决那么多复杂的事，接下来的事情我更不敢多想。 后来，因为辅导员的反映，家里也知道了我的这个情况。我跟妈妈说自己挂的太多了过不去了想退学，可妈妈说:“你退学了又去干什么呢？难不成接我这个小商店的班？想解决问题，光靠逃避是没用的，现实点吧，既然已经挂了，就去想办法通过。” 我仔细想了想妈妈说的话，觉得她说的很对，我从没想过自己辍学了能去干什么，只是对自己和家人不负责任的选择破罐破摔，选择逃避，况且如果退学的话前两年的大学生涯就都白费了。 我想既然我已经犯下了过错，就要想办法去弥补而不是一昧的逃避，既然前两年已经虚度，就不能让它们再白费了。 从那时开始直至今日的我不再肆意的逃课，也下决心不允许自己挂掉一科，也有人说我这是挂科后遗症，可痛不痛只有自己知道。大学生涯过半的我再也负担不起任何的损失，而且我也不想重蹈覆辙。 我的大学可以说和“优秀”这个词差个十万八千里，普通的成绩也够不上。在毕业后的求职简历中看不到眼花缭乱的奖学金，也没有清一色的高分成绩。 很遗憾，我没有给自己的大学生涯留下一份满意的答卷。我后悔于自己曾经虚度过的光阴和那少的可怜的努力，可这个世界上本就没有后悔可言。我和我的大学已经没有办法回过头重新来一遍了，可每每回想起那段时光总是心存感激。 我感谢我的辅导员老师，虽然她也是在尽自己为人师的责任，我也只是没有向像其他同学一样选择投机取巧，把留给学校的电话换成自己的。 我感谢我的母亲，正是因为她对我的开导和点拨，我才觉得这样很丢人，知耻而后勇，奋发图强，为自己也为家人争一口气，也证明了有些事情自己不是做不到。 如果我像学长一样选择继续将真相隐瞒下去，只会在自欺欺人，自怨自艾的泥潭里越陷越深。 因为越是害怕，就越是想逃避，然后变得越来越懦弱，越来越不敢面对。反之如果你一开始便敢于正视困难，直面自己的人生，会发现其实有些事情真的没你想象那么可怕。 老话说:可怜之人必有可恨之处，仔细想想这句话不无道理。在这个世界上总有些人，一边抱怨生活的艰难，一边又浑浑噩噩，懒得去努力。然后继续在一成不变的生活里，无所事事，得过且过。 停滞不前的生活就如同一潭死水，既然过去已经成为了既定事实，那么来日方长，我们何不看今后。 最近考研刚刚结束，题目的难度一瞬间刷爆网络，很多同学都考的不是特别好。我没有参加考研，所以也没办法对于选择考研的同学们一路上的经历做到感同身受，但我由衷的敬佩能坚持到最后的你们。 考场上的每一寸得失交换的都是人生，成王败寇，但拼搏过，坚持过，也问心无愧。考研只是我们人生旅途中的一站，每一个为