孩子的心_我懂.pptVIP

讓孩子有犯錯的空間 自責是最糟的心情 在工業社會，每一個人都很忙，我們心裡面很緊、很急，也養成長期不照顧自己的習慣 很緊、很急，就很容易發怒，很容易讓怒火發出來，或者沒有理由地處罰孩子，結果就很自責 我們要容許我們的孩子有時候可以不聽話 每一個孩子都喜歡聽話，可是當他們有情緒時，就無法聽話 我們自己是大人，有些時候我們也很不想去上班，所以小孩子不想去上學也是理所當然 《二》重建親子溝通模式 孩子不聽話時 怎麼啦? 發生什麼什麼事情啦？ 而不是： 你這麼小就不聽話，那將來還了得啊？ 幫助他去經驗挫折 消極的感受有時是必要的 人生必須要有某些痛苦，而有些父母就從來不讓孩子有痛苦 我們必須容許自己的孩子可以受苦，可以很難過，也可以讓他接受挫折好好地哭一哭 做錯事情沒有好沒有壞 小孩子必須從錯做到對，重點是錯了以後，我們要如何去陪伴這個孩子，要如何去跟他說話 當孩子碰到挫折的時候，不是一股勁兒的幫他把挫折挪開，而是要幫忙他如何去體會這個挫折，經驗這個挫折，才能夠幫忙他通過自己不好的情緒，去出一條新路來 《二》重建親子溝通模式 幫孩子疏導情緒 感受需要疏導和化解 哭和笑是化解情緒最好的方法 疏導感受首先要察覺 要意識到自己裡面的變化 感受需要去陪伴與體會，體會之後，身體本身就有能力化解 《二》重建親子溝通模式 有時候我們會說： 就是因為你說了那句話，所以我才發怒 這句話是不負責任的。 假定我容納情緒的容器很空的話，別人講什麼話都沒有關係，跟我有關係的部份，就是我小時候這個地方受傷了，所以別人講這句話才會踫到我的舊傷口。 能夠疏導情緒的小孩子，他雖然在青少年的時候吸毒，但他不會終生吸毒 在美國有一項紀錄，美國人的青少年或多或少都會附和別人而去吸毒 比方說年齡較大的同學會煽動他說：「啊！吃了那個以後，好輕鬆！好愉快！你怎麼不去吃呢?」「你不吃，就真是個土包子」 幫孩子疏導情緒 《二》重建親子溝通模式 誰是孩子的依靠 孩子的生存全仰賴父母 孩子從幼小開始就對父母的關係、父母的健康、父母的安危等都非常敏感 很多被奶奶帶大或外婆帶大的孩子，他說：「每當外婆在睡覺時，我都要去看一看她有沒有呼吸，我很怕她死掉！」 小孩子的生存都要靠周圍照顧他的大人，因為奶奶的死活就是他的福利所在，所以奶奶若死掉，他就無法生存 要小孩仰仗一個頭髮都白了，隨時都會死的人，對小孩而言隨時都可能失去安全，所很沒有安全感 父母的關係不好，也直接影響到孩子 小孩很怕爸媽離婚，他覺得很不安全 《二》重建親子溝通模式 完蛋了！你們要分手，那我們怎麼辦？ 飆車孩子的心結 《二》重建親子溝通模式 「生不如死」的感受 很多飆車的孩子說： 今天之所以要去飆車，是因為我覺得生不如死。飆車還可以有一個刺激，讓我高興一下，如果不幸死掉也可以，反正我生不如死 生不如死是一個感受，與事實完全不符合，可能在現實中我們都活得很好，可是偶爾也因為被老闆當眾斥責，而有的感受。 有時候我們真的挫折，恨不得去死掉，但這只是一個情緒而已，通過了就沒有了，我們還是可以活得好好的。 如果孩子在日常生活中沒有跟父母生活在一起，他不懂得人有情緒，不懂得人需要疏導，也不懂得情緒與事實不符合，就覺得死掉算了。 聽出言外之意 《二》重建親子溝通模式 媽媽買了兩件衣服，姐姐一件他一件，小孩子一看到衣服，就說 我不要！ 你這個孩子不識抬舉！ 媽媽覺得很奇怪，買了衣服給你，你不要，就大聲斥責孩子 我們要盡量走進孩子的心裡面，看看這件事是否碰觸了他某種心情，而不是馬上指責他、責備他做錯事情。 聽出言外之意 《二》重建親子溝通模式 有時候小孩子說：「我不要去上學！」 急著把他控制 小孩子怎麼可以不上學？ 每個孩子都要上學。 了解他的心情 是不是學校裡發生了什麼事情，讓你不喜歡上學？ 很多媽媽爸爸沒有時間跟孩子理論，一開始就罵，急著把他控制住，其實最需要清楚的，是從事件上去了解他的心情，真正聽到孩子裡面的心情。 父母怎樣跟孩子講話 《二》重建親子溝通模式 媽媽在廚房裡做飯，上幼稚園小班的孩子搬了許多玩具到廚房去，以前這位媽媽沒學過「積極傾聽」時，就會罵他： 不要來這裡嘛！ 媽媽這邊有妳好多熱的東西，把你燙傷了該怎麼辦？ 但那天媽媽沒有罵他，她對他說： 你很喜歡把玩具拿來，和媽媽在一起喔！ 你很喜歡媽媽在哪裡，你就在哪裡。 她講了這兩句後，小孩馬上把完具收走，自己去客廳玩了。 孩子還很小的時候，就可以開始對他用「積極傾聽」，他也許有時候不懂，可是他感覺到你在體會他的心情，這樣就夠了。 別在無意中傷害孩子 我們跟孩子講話的時候，眼睛要看著他，而不是一面洗菜，一面跟他講話，連看都不看他一眼 我們經常在無意中傷害了孩子卻不自知 譬如說我們和老師或鄰居談天，說到自己的孩子：「他小時候曾經發高燒，可能腦子燒壞了。」這些話無意當中，都會傷害我