2019年感人至深的母亲节散文三篇.docxVIP

　　儿女再大也是母亲的孩子，妈妈的小棉袄。 　　孩儿的成才哪是踩着您的膀臂，一步一步攀上去的。 　　母亲节将至，下面是我们文秘网的小编为大家整理的感人至深的母亲节散文三篇，请大家参阅！ （篇一）“母亲哟，你的手掌，散发着温柔的光……”回眸五千年的历史文化长河，“母亲”这个字眼，你活跃在多少文人墨客的笔下?人们都说母爱如海。 　　就像“慈母手中线，游子身上衣”那般温暖;就像“临行密密缝，意恐迟迟归”那般牵挂;就像“倾我所有，尽我所能的三春晖”那般无私。 　　小时候，我是母亲贴心的小棉袄。 　　长大后，我这只小小的船永远也驶不出母亲这纯净的海洋。 　　因为每一次我的离开，都有母亲追随奔跑憔悴的身影;都有母亲默默擦拭的眼泪;都有母亲“儿行千里母担忧”的牵挂。 　　母亲，你总是尝着“牵挂”这个世界上最痛苦亦最幸福的字眼——尽管它苦涩，尽管它孤独。 　　而这一切，我从不曾明白。 　　直到那一天流下悔恨的泪水。 　　如果说十七岁是最美的年龄，如果说爱美之心人皆有之。 　　那么，我的那一次爱美却是世界上最愚蠢，最可笑的错误。 　　至今，仍记忆犹新的那天。 　　我和爸爸妈妈一起去看戏。 　　在回来的路上，母亲为了不白跑一趟，顺便在草丛边割了些猪草。 　　当时，正值盛夏，草儿绿的滴翠，绿的耀眼。 　　我也穿着白色的新衣服，在阳光下，也是那么显眼，那么亮丽。 　　就在爸爸启动车的那一刻，母亲忙了，急匆匆的抱着收获的草跑过来，迅速的使劲的塞进了我坐的空间。 　　当然，那一刻，母亲忘记了绿的滴翠的草的一侧是我雪白的裤子，就这样，我的心爱的裤子上涂上天底下最讨厌，最可恨的绿色，此时，我最喜欢的绿颜色在我雪白的裤子上绿的那么刺眼，绿的那么让我痛心。 　　以我暴躁的性格加上我失去理性的头脑，我对母亲又吼又骂，我用我全身的力气向她发泄：“刚穿的新衣服，又得洗，你想要累死我!”更何况我下意识的肯定：绿是洗不掉的。 　　一阵发泄后，霎那间，我看到了母亲的眼睛，那里写满了沧桑，写满了泪水，写满了震惊。 　　此时，我发现母亲脸上的皱纹又多又深，像是刻了上去，抹也抹不平。 　　两鬓的白发如雨后春笋突然间多了那么多，拔也拔不完。 　　那一刻，大约十多分钟的那一刻，母亲没有任何反抗，也没有预备做任何反抗。 　　只是在我夏天的吼声中，低声说道：“孩子，没事的，绿色是可以洗掉的，我帮你洗。 　　”她的木讷，甚至哑口无言，是自责吗?不，我伟大的母亲，不是你的错，是我的错，我当时错的是那么离谱。 　　妈妈，我真的错了，那不是一个十七岁的女儿对养育了她十七年的母亲应有的态度。 　　当时，您不知道，一路上我是带着对你的愧疚与忏悔回家的，我觉得您是不会原谅我的了——因为我看到你眼里的无助与伤心。 　　这一次，连我也不会原谅我自己。 　　我站在冰箱前，徘徊了好久，我伸进满手渗有汗珠的手，冰箱里“冷”，让我想要结冰，在那里何止是0℃以下。 　　我取了一根雪糕，低着头，伸出颤抖的手，把它递给你。 　　我不知道你当时眼里有什么?心里想什么?因为我不敢面对你!天啊!母亲，您接住了，接受了，您是在原谅我?宽恕我?还是从来就没有责怪过我?不，不要原谅我——母亲。 　　试想，如果你发狂似的向一个人又骂又吼，结果只有两种：不是打你两个耳光，就是沉默后的恨。 　　而母亲，竟然两者都没有选。 　　那么，母亲，您究竟往肚里咽了多少泪水，咽了多少?（篇二）我给妈打电话,觉得我妈是我的精神鼓励者,给了我人生的许多勇气,当我写到这里时,我感觉我快要哭了,那种母亲竟是如此重要的感觉涌上心头,我爱我的母亲.而今天我的母亲不是我笔下的主角,而是我的母亲的母亲,我的外婆,一个死了丈夫的孤独老人,她年满七十几了,恐怕不能原谅我是如此的不了解她,我不知道她到底多少岁了,也不知道她什么时候生日,我只知道她正一个人居住在空荡荡的早年被小舅舅弃居了的房子里,房子在村里新通路的路旁的村子尽头,有着空旷的小院,右院角堆放着枯枝材木,左院角残破的院墙正生生地伸出一大截院外的桃树枝,粉嫩嫩的花在春日里肆意的开放,绿叶也在细雨中娇滴滴的抽长着,伤了谁的眼还不自知.我的外公去世了,便是在这貌似荒凉实则更荒凉的院子里,在这春意盎然里.不仅生前奉献着他的儿女们,死后化作肥料肥沃肥沃了舅舅的田地.剩下一个孤独的女人我的外婆.外婆和其他的农村老人一样,痩瘦小小,两条腿像似两根被砍下来的多年的老树干,干枯死灰一般.每每柱着一根外公在世时给她树干做的拐杖,颤巍巍的走着.走到岁月尽头。 　　饱经风霜的脸,纵横这沟般的痕迹,象征着那么多年的岁月，眼下松弛的皮肉压得眼睛已经成一条缝了,用这这双眯眼看着我们这群儿女子孙,我们已丝毫看不出她眼中的一切,像我从来都不了解她一样.我打电话的时候,我的母