【新编相声文本】不认倒霉（关于315维权的相声）.docVIP

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声） 甲：有这么两句话知道吗？乙：哪两句？甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。乙：这么说你有外号？甲：当然了！人送外号倒霉周。乙：我的外号啊，倒霉尹。合：唉！两个倒霉蛋！甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。乙：我们的宗旨是！合：认倒霉！乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！甲：丢了！丢了！告去啊！乙：嗯！我连派出所报案都没去。甲：是嘛？乙：想得开！甲：你怎么想的？乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！乙：两千多块，太黑了！甲：我都没争执！乙：怎么着？甲：认倒霉了！乙：就这样给人家了。唉哟！甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。甲：食物中毒啊！乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。甲：对！乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。乙：你是怎么回事？甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。乙：噢，眼药水。甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。乙：还能变颜色？甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。乙：那您这后果……甲：一个红的，一个蓝的。乙：得，成波斯猫了。告他去啊！甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。甲：染发用的？乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。甲：一头金发。乙：满头的绿毛啊。甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！乙：您夫人怎么回事？甲：她用的是“美神三号”生发灵。乙：长头发的！甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。乙：一根头发没有。甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。乙：什么比喻？甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……乙：头发长出来了。甲：唉，胡子长出来了。乙：长胡子啦。甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！乙：认倒霉。甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。乙：您夫人又怎么啦？甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。乙：有那么大作用吗？甲：我爱人是连打六针。乙：怎么样？甲：明显啊！就是误差较大。乙：哪儿误差了？甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。乙：咳，告他呀！甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！?? [节目主持人手持几封信上场。主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）乙：这是我爱人写的。（拿走一封）主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！主持人：这回你们该清醒了吧！合：哎！这回可真清醒了！