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送出一个“拒绝信息”送出一个“解决方案信息”应对孩子无效方法1、 送出一个“拒绝信息” 送出一个“解决方案信息” 应对孩子无效方法 送出一个解决方案的信息有：命令、威胁、劝告说教、建议。送出一个解决方案产生影响有：a、孩子拒绝按照你说的做。（孩子可能不喜欢你的解决方案，“必须”“应该”“最好……”会抗拒心理）b、向孩子传达不信任c、等于告诉孩子，自己的需求比孩子的重要，他必须按照自己的需求去做，这等于无视了孩子的需求。这些信息会让孩子感到“被拒绝”、被压制、被控制和“丢脸”，进而产生抵抗、防卫和敌意来回应父母。 但是如果把孩子换做是朋友，我们通常会简单地把自己的感受告诉对方，然后把怎么进行恰当回答的决定权交给对方，并假定对方有足够地体谅和尊重你的感受。 送出一个“拒绝信息”有责备、评判、嘲笑、批评和羞辱，当孩子收到这类信息时，会感到“被拒绝”。这些信息将指责的手指对准了孩子。这些信息会排斥孩子的性格，轻视孩子这个人，粉碎孩子的自尊，强调孩子的不足，给孩子的个性下一个评判。 送出一个“拒绝信息”产生的影响：a、当孩子被评价或被责备的时候，常常会感到内疚和懊悔。B、孩子会感到不公“我的本意并不坏”c、孩子会感到父母不爱自己，遭到拒绝“她不喜欢我，因为我做错了事”d、孩子对这类信息会做出抵抗行为——他们会固执已见。E、孩子可能会反过来攻击指责父母。F、拒绝信息会使孩子感到自己的不足，会损害孩子的自信心和自尊。 拒绝信息会对孩子的自我概念产生破坏性影响。遭到负面信息轰击的孩子会觉得自己不够好、是坏孩子、无用、懒惰、不为别人考虑、不体谅他人、“愚蠢”、无能、不被接受等。 区分有效信息和无效信息的方式是“你-信息”和“我-信息”。即将指责、批判和建议转换成仅仅陈述自己对那些行为的感受。 “你-信息”如：“你不应该那样做”、“你太淘气了”、“你为什么这么不乖”、“你应该懂事一点”。 “我-信息”是指父母仅仅是告诉孩子自己对孩子一些不可接受行为的感受。如“我累了想休息”“我去接你的时候，你不在那儿，我感到很沮丧”“我刚收拾完房间，就被你弄乱了，我觉得很泄气” 当一个孩子的行为以某种实际的方式妨碍了父母享受生活的乐趣，或是满足他的需要的权利，而使这种行为变得无法被接受的时候，这个问题是“归属于”父母的。父母会觉得不安、失望、疲倦、焦虑、烦躁、有负担等，父母想让孩子了解自己内心的感受时，可以采用“我-信息”。 “我-信息”包括三个部分：a、对不可接受行为的描述b、父母的感受c、这个行为对父母造成的实际而具体的影响。（行为+感受+影响） Eg.“当你没有按时从学校回家，也没有打电话说你晚回来时，我会担心，这会使我无法专心工作。”“当你不想试穿这些新牛仔裤时，我不敢买它们，因为如果他们不合适，我就不得不再跑去商场去换。” 诚实和坦率能够培养亲密的关系——我的孩子了解了我的真实自我，这也鼓励她 像我展现她的真实自我。我们没有彼此疏远，而是建立了一种亲密的关系。我们的关系是一种真实的关系——两个真实的人，愿意去了解真实的对方。 温暖而亲密的关系通常是共同解决问题的结果。 父母总是给予“给孩子一个教训”，却常常忘记坦诚地向孩子表达他们的正性情绪和喜爱。 怒气（次要情绪）是父母有意做出的一种姿态，目的是表达责备、惩罚，或者让孩子接受教训，因为他的行为引起了另一种情绪（受邀情绪）。每当你对另一个人感到生气，你都是在演习，扮演一个角色来对另一个人施加影响，让他看看自己干了什么，让他从中接受教训，试图说服他不再这样做。 孩子行为 父母首要情绪 父母次要情绪 在餐厅里调皮捣蛋 尴尬 生气 孩子忘记爸爸生日 伤心 生气 孩子成绩考得特别差 失望 生气 因此，当发生问题时，父母首先要了解自己的首要情绪是什么，然后父母需要学会向孩子传送自己的首要情绪，而不要把次要的愤怒情绪发泄到孩子身上。 孩子和成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对其他人产生什么样的影响。一旦有人有人把这种影响告诉他们，他们通常就会愿意更多地为别人考虑。一旦孩子了解了他的行为对其他人造成的影响，他们常常会从一个“自私”的人变成一个体谅他人的人。 通常，当孩子知道父母理解了他的感受后，就会改变他的行为。所有的孩子都希望自己的感受被别人理解——然后他才会愿意为了你的感受二做出一些积极的改变。 通过积极倾听去鼓励孩子说出自己的感受，父母会以一种全新的视角看待整个情况。 用“我-信息”去预防一些问题，如“丹，我以前从没有参加过你学校的集会，我觉得有点紧张，你知道因为我一个人都不认识——我希望你能帮助我。” 父母们时常忘记孩子需要用有趣的、具有挑战性的活动来打发时间，就像成人一样。 有时候孩子需要一个刺激物较少的环境，如吃饭前或睡觉前。 给孩子制定一个专门玩耍的区域。当孩子出现不可接受行为时，可以限制