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早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！ 我高兴的说，好啊好啊。 中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？ 我说，好啊。 下午，老婆又来短息， 老公，烤鸭也没买到， 我们吃麻辣烫好不好啊？ 我说，好啊。 晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。 老婆说：方便面。 小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？ 他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！ “成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他 对你有什么感觉啊？ ” “我也不清楚。他还没过危险期呢！ ” 今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。 闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。 我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我 就问问你， “查看附近的有钱人 ”功能为啥还没上线？ 最考验爱情的两种情况： 1. 毁容的妻子； 2. 破产的丈夫。 某日我 3 岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋， 闺蜜蹲下之后， 侄 儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句： “阿 姨，你前面有个屁股！ ” 超市里人来人往， 一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子， 她向工作人 员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十 多分钟了，找不着，全是自拍。。。 范伟打天下，咣叽，掉下一影帝！ 长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借 我用一下 ! 我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽， 然后把瓶子递给她。。。 二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？ 我。。。我快憋不住了！ 如果你眼睛痒了，表示我想见你了；如果你嘴巴痒了，表示我想吻你 了；如果你耳朵痒了， 表示我想听见你的声音了； 如果你全身都痒了， 别瞎想了，快去洗澡！ 买车前幻想有美女来搭讪， 买车后总有大妈来搭讪： 这个地方停车一 小时三块。 今天领导问我有驾照没？ 我说有。 他又问有车开吗 ？ 一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到： 没有。 领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。 我。。。 爸爸： “闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？ ” 女儿： “跟你一样，是个老板。 ” 爸爸： “他今年有多大年龄？ ” 女儿： “52岁。 ” 爸爸： “不行，这么大年龄了，比我还大两岁。 ” 女儿： “没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗！ ” 气温骤降， 得了重感冒， 发烧 39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过 去。 迷迷糊糊中感到老婆进来， 怜惜摸摸我的额头。 怕吵醒我轻手轻脚钻 进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我： “艾玛，外面冷死了，还是你暖和 ”。。 我问儿子长大了想干什么？ 儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我 就去当空姐。。。 带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她 拍，一个大浪卷来， 我大喊： “浪～浪～ ” 女友摆了更骚的姿势问我： “这个姿势够浪吗？ ” 我。。。 当全国人民欢呼神舟 11 号圆满回家时，我却在为他们单位的财务操 心：景海鹏和陈冬的旅差费咋填？按出差呢还是会议？有文件没？住 宿费咋开？算不算带车？伙食补助按省内、 省外还是国外？目前还没 有大气层外的标准。 除了去和回的两天算一百八，