写给三年后的自己Word编辑版.docVIP

PAGE PAGE 1 写给三年后的自己 亲爱的： 你好！一直关注着别人的，一直感受着别人的评价和祝福，一直在揣测别人的意图，一直在想着别人的处境，唯独忘了自己。无论何时，自己是自己最好的伙伴，自己是自己最亲近的人，自己是自己最可靠地人。过去和很多人聊天，听音乐，嬉闹，唯独没有静下下来自己一个人好好的和自己谈谈话，一直没有聆听过自己内心的声音，一直把自己冷落着，一直为别人而活，为别人而奋斗，忘记了为自己的幸福和未来考虑。现在，我想和未来的自己的好好谈一谈自己，能够认真聆听内心的呼唤。 我一直在别人面前掩饰着自己的懦弱和无能，没有勇气面对自己的不足。很多事情的处理都是优柔寡断，畏畏缩缩，并不象别人一样张扬和开朗。自己总是用沉默逃避着对自己的伤害。沉默是一件武器，让自己避免陷于不必要的麻烦。自己干任何事情的时候，太多的顾虑和小心，让自己丧失了很多的机会。性格是一个内向，追求平稳，安于现状，是一个喜欢热闹，却需要被人时刻重视。稍微的冷落，会让自己变得非常的难受。自己是感性的人，很容易受情绪的控制，做任何事情都会受到情绪的干扰。情绪的不稳定决定着自己做任何事情是随缘性很强。干事情是一种短时间的热情。自己是一个很自卑的人，时刻用自负、专制和刚愎自用来掩饰自己的自卑。其实，自己非常害怕被别人冷落，被别人看不起。这和童年的经历是分不开。童年留给自己太多的痛苦记忆，让自己现在很难走出这些阴影。童年的家庭是一个孤立的个体，受着太多人的歧视。尤其是不能理解的是，来自于本家叔父的孤立，让我从很小就和堂哥、堂姐、堂弟、堂妹没有任何感情，而且还有一丝仇恨在里面。我始终没有理解当时父母间的恩怨，为什么要殃及幼小的我呢？同时，童年的我，看见了村子里的人冷漠和自私，更本没有人与人之间的情意，更多的是落井下石。童年，让我深刻体会到，贫穷需要付出代价，贫穷低人一等。现在，家里的情况逐渐好转，我从内心很难原谅本家叔父们曾今对我们的冷漠，很难原谅曾今的乡亲们。他们现在的热亲和讨好，更让我看到他们丑恶的嘴脸，我更感到他们的可怜。现在，看到曾今不可一世的土霸王沦落成孤苦伶仃，我内心没有丝毫的可怜，反而更多的是诅咒。我现在不喜欢回到故乡，因为故乡留给我太多痛苦的回忆。即使偶尔回去，我也不愿意和这些冷漠、自私的人主动打招呼，我讨厌他们的势力和落井下石。父亲一直告诉我，要多和家乡的人联系，能帮忙就帮忙。我似乎做不到，因为很难走出自己心中的阴影。一个人的童年会影响人一辈子。自从走上教师工作岗位，自己时刻提醒自己，时刻保护孩子们，尽量不要让他们的童年蒙上阴影。 自己是一个不喜欢群居，尤其是哪一种单纯的取乐或者是有某种目的的聚集。自己不喜欢和别人坐在一起说别人的坏话，抱怨社会的不公，想一些不切实际的事情。自己也不喜欢和别人一起赌博，聚众喝酒。我喜欢喝酒，喜欢和能说来话的人在一起小酌，纯粹是喝酒，没有任何的目的。自己很少到大众场所和别人争论和闲聊，喜欢一个人待在家里看一会闲书。现在，父母亲总抱怨自己不去和别人交往，而是躲在书里面。他们很难理解，现在自己还这么看书有什么意思呢？我只是苦笑，自己给自己的答案，可能是自己需要一个精神的安慰或者是躲避世俗风雨的一个好去处。“百无一用是书生”，自己没有必要到外面去和一些不能够理解自己的人去解释什么，更没有必要和这些暴发户去争辩挣钱多么有意思，当老师有什么好，守着几块死工资有什么用呢？更没有和官迷们讨论谁会主政什么地方，谁有什么关系？与我何干？因此，躲在家里翻一两本闲书，充实自己贫乏的精神世界。 自己是一个不善言谈的人，也是一个健谈的人。见到陌生人，自己很难很快融到一块。大多数时候，简单的一笑就算是一种问候。碰到不熟悉和不投脾气的人，自己感觉到谈话氛围的凝固和僵硬。我不知道和他们谈什么？他们喜欢的东西，可能是我不擅长的。一般的闲聊都是家长里短的，或者是最近的见闻。很少关注这些东西，聊起来总是感觉到很吃力。如果偶尔碰到一个懂教育的家长，和自己谈一谈教育孩子的方法，自己总有很多说不完的话。多少时间都感觉到不尽兴。现实中，重视教育的人很多，但是懂教育的人很少。我们大多数人把教育简化成分数，简化成名次，简化成大学，简化成工作，如果谈这些东西，我感到自己没有任何话可说。我们周围老师很多，可是懂教育，愿意思考教育的老师很少。老师们都被家长“绑架了”，把教育简化成分数了。老师们也被教育行政部门“强奸”，时刻看着教育行政部门的脸色行事。老师们都简化成知识的机器。他们不愿思考教育，只想怎样考一个好成绩？身在教育圈中，却感到非常的孤独。 工作五个年头，自己有过很多的想法，有过很多的行动，能够坚持下来的不是很多。自己总希望自己能够有朝一日能够影响中国的教育。随着从教时间的增长，自己对教育的惰性也在逐渐的增加，有了更多的依赖和敷衍，对于教育的热情