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PAGE PAGE 1 恋爱男女幽默笑话大全 　　1、 老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！　　我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？　　2、 给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。　　她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。　　儿子抢过电话；嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！　　3、 我：“听说开水可以灭菌，我刚拿开水去厕所刷了一遍，可是为什么那么臭呢？”　　老婆：“那是你的屎熟了的味道。”　　4、 女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼？　　有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴。。。　　小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！　　大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”　　小莉：“什么呀！老公有三个手机号。”　　5、 老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。　　我：媳妇你想啊！那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。　　老婆：噢！知道啦，你意思不就是我得换司机了！　　6、 我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。　　第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？　　我说：没有，怎么可能！　　老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。　　7、 我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好。　　老公问，怎么说呢？　　我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！　　然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？　　我回忆了一下，好像是！　　8、 不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”　　她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”　　9、 我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。　　老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。　　我：就知道你会这么说，我已经退过了。　　10、 没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。　　11、 被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。　　第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。　　12、 小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”　　老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！　　老婆咣一脚：滚犊子。　　二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。　　老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！　　13、 老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”　　二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”　　14、 老婆：“老公，你下去把灯给关了”　　老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”　　老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”　　一分钟过后　　老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”　　15、 老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”　　16、 今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～　　等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。　　后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。　　17、 “老公，你看我这套睡衣好看吗？”　　“好看，真性感。”　　“那你想不想要？”　　“想。”　　“想也白想，想你也穿不上。”　　18、 老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。　　吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。　　唉！这一架算是白吵了！　　20、 老婆：怎么闷闷不乐的啊？　　我：今天和别人比试，我赢了。　　老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。　　我。。。尼妹。。。　　21、 刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？　　他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。。　　22、 每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”　　她笑着说