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如果你在街上发现正常走路的人突然停下来，没有接电话也有没有做其他事情，这个时候你什么也不要想，赶紧绕他走开，因为他一定在酝酿放屁，有可能还蹦出屎来 . 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道： “真香啊”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。 某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰： “屈原。”老师问他为什么，都读过他的哪些诗。 当老师以为他会说是 《离骚》时，这同学很坚决的摇了摇头。大家疑惑，问他那是为什么？他说： 因为屈原最有良心， 别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！ ！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声 一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他： “哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道： “哎，哥们上月忘交电费了！ ” 去买驴肉卷饼，我对老板说： “给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放”老板抬头看着我，幽幽地说： “年轻人我给你卷头驴吧？” 有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！ 女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。 ”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？” 记得有次坐火车， 车厢里有个家伙把鞋脱了， 那味真叫一个大， 我对面一哥们开玩笑说，这味都已经进入我心里了， 这时在我边上正睡觉的二货朋友突然醒来大吼“列车员，厕所爆炸了吗” ！！我 一个顾客在一个小餐馆吃饭，觉得很难吃，对服务员说： “这么难吃的菜，你们店里经理呢？”服务员回答道： 经理去对面饭店吃饭了，还没回来。 （原来经理也觉得这里的菜难吃） 。 甲：你年薪多少 ? 乙： 1000 万。 甲：那一个月有 80 万多哦 ! 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的 ? 乙：做梦的 老师让同学们用 有 有 有 造句。小朋友们都很聪明 , 都造出了正常的句子。到我家妹妹小雯时，她说到 : “今天去叔叔家玩，我一直在敲门问有人吗？有人吗？有人吗？”当时老师就凌乱了，全班都凌乱了。 。。 11 一年轻麻麻带着她小正太（ 4 岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备 扎，他抬起头横我一眼 : “医生，你这么狠会要遭报应的。 ”我 今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！ 女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐 6 个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我 : 妈妈这车上怎么还有猪呀？我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了 吃货背唐诗：床前明月光，想喝疙瘩汤。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角， 一看排骨炖豆角。 月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果 子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤。 每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得 不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说： “刷马桶！”老公问刷马 桶也能解气？老婆说： “不知道，反正每次用的都是你的牙刷。 ” 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛： “喂！你的草是什么味道？”黑牛道： “草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！ ”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。 ” 马克·吐温乘火车到外地去演讲。谁知火车开得很慢很慢，他十分着急。一位检票员走过来问马克·吐温： “先生，可以看一下您的票吗？” 马克·吐温就拿出一张儿童票给他看。 检票员对他看了又看， 然后挖苦地对他说：“我看不出，您竟然是个孩子！ ” 马克·吐温慢慢地回答道： “我现在已经不是孩子了。但我买这张票的时候，还是个孩子。可见，火车走得太慢了！ ” 将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！ ”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。 ”将军满意地说。“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！ ” 伤心的理由 小学开学了， 刚满 7 岁的东东不愿到学校去， 妈妈对东东解释， 法律规定小朋友年满 7 岁就要到学校上学， 一直到 15 岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说： “到我 15 岁的时候，你会记得来接我吗？” 小猪对猪爸爸说：“爸爸如果地上有张 5 元和 10 元，你会要哪张呢？”猪爸爸立刻回答：“当然是 10 元那张啊！” 小猪说：“爸爸，你好笨啊！你不会两张都