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希望对您有帮助，谢谢 2017 最新微信搞笑段子 导读：本文是关于 2017 最新微信搞笑段子， 如果觉得很不错， 欢迎点评和分享！ 1、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回 老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址： XX 公寓， X 层 X 号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！ 2、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太， 我当时无聊问了一句： 阿姨您赶时髦也玩网络啊！老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。那时候，我心里不知道什么滋味。 3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨 鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。 家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。 4、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发 小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈 ~你看~上海骚货 ~ 发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们！ 5、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如 也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广 进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。 希望对您有帮助，谢谢 6、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费 了，我赖在被窝里，拿出手机，打开 Wi-Fi ，列表里空荡荡的。 “妈， 是小区里都停了。”翻身继续睡。 7、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她 腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。 8、午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然 看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里 面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。 9、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位， 打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血 泪史！现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一 头钻进了媳妇的虎穴！ 、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边 抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“ ** 都崛的怪高，都 没好好干活。” 、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。 、天气冷，起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一 希望对您有帮助，谢谢 口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。 、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。 、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的 塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答： “当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”丈夫：“因为他是聋 子。” 、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，** 问你为何这么做？小伙子说： 最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。 、一妹子签名：当了 20 多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅， 或许我真不是取精的料！我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父 吗？ 、有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个狗日的在自撸。 、骨质增生去做腰部 X 射线，护士 MM 过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人， mm 小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。 、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！ 希望对您有帮助，谢谢 、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！ 、老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人， 你怎么老是对着和我干？老公为缓解局面说：正因为你是我的女人， 所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？ 、有个哥们来我这边， 难得来一次不能亏待， 就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了， 3 分钟不到，他看我的眼神。 、以前学校说要搞体检，