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夏天开心冷笑话
中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海, 因为湘沪尊重,湘沪理解, 湘沪关心,湘沪包容……以下是本人笑话栏目准备的夏天开心冷笑话, 一起来爆 笑吧!
夏天开心冷笑话(一) 1、一天,在一辆公共汽车上,有位先生问坐在他
旁边的一位妇女说:“太太,您有儿子吗?”
“有,只有一个儿子。”
“唉,我的儿子天天抽烟抽得厉害,我真是没一点办法,您儿子他会吸烟
吗?
“不,他不会吸烟。
“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家,你家的是不是晚上经常很 晚回家?”
“没有,他天天晚上都在家。”
“噢,您儿子真是好样的。”
“也不是,我的儿子只有4个月大。”
2、 一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。 因此,当他第 一次在夜间飞近飞机场的时候,他没有向指挥塔询问任何常规的问题,而是问:
“猜猜我是谁?”
对方关掉了飞机场上的灯,回答:“猜猜你在哪儿 !”
3、 一天,阿呆向老刘借钱,老刘同意了,但非要收 9分的利息。
阿呆气愤地说:“哼!你这简直就是抢劫!您这么做,也不怕老天惩罚你 吗?”
老刘说,“这个我注意到了,他老人家从天上往下看,9和6是一样的。”
4、 妻子:“打了半天苍蝇,有战果没有啊”
丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。”
妻子不信,笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀 ?”
丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
5、 经过洗衣房时,看到招牌上写着:洗衣, 24小时可取。我把自己的脏
衣服交给了老板,老板说:“三天后来取吧。”我问:“不是 24小时就可以取
吗?”老板说:“可我们每天只工作 8小时呀。”
夏天开心冷笑话(二) 1、一家电脑公司最近下发了个新通知, 为规范公
司形象,都必须戴工作牌上班。
清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔 不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。”
经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化 大师吧。”
2、 水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。
当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看 到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨, 要求退货。
小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!
3、 上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施 舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。 但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。 其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问一个小乞丐:“以前我给你 钱你都对我说声谢谢,最近怎么变得没礼貌了 ?”
小乞丐:“叔叔,不是我没礼貌,是你给的太少。。。” 我一听这小家伙竟然说出这种话,于是又问:“我一直给你的都是1元钱, 以前你为啥谢我?”
小乞丐擦了一把鼻涕说:“因为那时的物价便宜啊。”
夏天开心冷笑话(三) 1、“新买了一个128g的U盘,只花了 15块。”
“这么便宜,不是买到假货了吧?”
“真货,我称过了。”
2、 老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己 秃。
有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。
3、 跟人干了一仗,那人是个秃瓢……
:“你怎么打的,把人一头秀发打没了 ?” 我:“他本来就是秃子啊!”
:“人家咬定说是你打没的!” 我:“那我也受伤了,很严重,我胳膊被他打伤了。” 看后说:“这不是胎记嘛!”
我:“绝对是他打的!”
4、 一哥们开车出门被女司机追尾,两人约定去交警队处理。 结果哥们到了好久女司机还没来,急了,就给她打电话。00
女司机接起来说:你不要着急,我刚刚又追尾一个,等着一会儿一起处理
吧!
5、 A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘 !
B:你大爷的,敢骂老子是狗!
6、 她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被 他做的美食深深迷住。
终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗 ?”
他憨憨的笑了,有些局促地点点头。
没过多久他走进了她的家门,成为了她的私人厨师。
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