丢掉工作的无能为力，接受不完美的自己.docxVIP

丢掉工作的无能为力，接受不完美的自己 工作上的烦恼不是一天两天了，但是我们将工作丢掉，能否接受这样不完美的自己呢？小编整理了一篇丢掉工作的无能为力，接受不完美的自己供大家欣赏！ 差点又当了逃兵，周末其实我是睡过来的，就是死死地睡，孩子到我床头说：“妈妈，起来吃饭了。” 我轻声对孩子请求：“让妈妈再睡半小时。” 睡的是身体，却是醒不来的焦虑和自责，宁愿永远不要醒来，睡着来逃避责任。 但是该面对的还需要面对，一直等待的转机，隔一个小时看看微信，却没有错过关键信息，因为没有信息过来。 我之前做过哈佛MBA的一道题目，什么情况下会离开公司，有五个选项。 a.变成了大富翁。 b.获得领取养老金的资格时。 c.目前的工作内容由于加入一批资历丰富的新进职员而产生大幅度的变动。 d.公司被连锁性的大企业吞并时。 e.音乐停止时。 整体的得分是，a4，b1，c0，d6，e2。 我自己的答案是“a.变成了大富翁。”但是，我知道我自己的差距，一种小富即安，沾沾自喜，注定了我工作的变动和不长久，没有任何的积累，人到34岁，经历太多的诱惑，总是给自己太多可以选择退缩的理由，肩上没有重担，没有责任感，过着漫无目的，没有计划的生活。 这样的撂担子，把残局交给了别人,我也许又会成为老公的负担，所以，一直拖着不敢告知他，想想又不是自己的人生。 这样的迷茫无措，我选择死睡，然后似乎又回到了抑郁躁狂的起点。我开始害怕，害怕抑郁又这样找上我来，所以，用封闭的方式，我睡在自己床上。我内心是很害怕的，一个事不过三的魔咒，我自己以为已经康复的病态，在一个变动以后死灰复燃。 曾经以为我可以放下工作，自由自在 ，可是真的要我做出去留决定的时候，我很茫然和害怕。害怕我一个人，虽然我一个人也做起来自己的公众号，在简书也有了写付费文章的收入，让我有点沾沾自喜。 我选择了停下来休息一下，可是休息以后的我，觉得失去了自己引以为傲的东西，我觉得自己怎么就写不出文字，变成一无是处。 也许身体真的很重要，孩子很重要，家庭很重要，可是，年轻人最重要的是梦想。年轻的时候，就放弃做梦的权利，选择所谓的安逸，或者说年轻时候不用身体去为梦想买单，到老的时候怎么有钱为身体买单。 看到很多很多没有享受过财富丰盛就年轻殒命的人，我总以为他们不会后悔曾经奋斗过的青春，至少挥洒过激情，不后悔来世一遭。 周日，我还是走进教堂，硬是又迟到了一个小时参加第二次的丰盛生命班，第一次和弟兄姊妹见面。反正我已经卑微到了低谷，到最后，说出了我自己的忧愁，希望她们为我祷告，说着说着在一群陌生的弟兄姊妹面前哭了，哭得好惨好惨。 她们给我出谋划策，让我出去散散心，回来一切就会好了，神总是会为我预备最好的。拉起我的手，不断叫着我的名字，在天父面前为我祷告。我第一次感受到了祷告的力量，虽然还是会落泪，但是，有神同在的感觉完全不一样。 团契的时候，阵长问我们自己身上的十字架是什么，我说是我的工作，为什么我一直不停变换自己工作，不能坚持下去。 团契后，轮到我们小组打扫卫生，我和阵长一起，希望她能为我祷告或者告诉我该怎么做。 她问我问题：“你为什么要离开这个工作？” 我也愣住了，结结巴巴说：“我觉得不开心。” 她反问：“是因为什么原因不开心，是钱，还是人际关系，不是换一个地方就一定比这个地方好，而且你自己做的事情是否真的做到位和做好了。” 其实，在公司真的有和很多可以上升的地方，只是觉得自己应该会有更好的前景，但是我犹豫的是我没有一个很好的方向，所以前途渺茫。 周末的假期，也是这样懒惰渡过，如果真的放下，我真的一个人可以好好计划把日子过好吗？真的未必，这也是我放不下的原因，曾经的两次创业，我不适合一个人在家奋斗，而家人也不会支持我一个人，就算出去见朋友，我觉得我会说不出自己内心额焦虑，在我最好的时候认识我，我不会让看到我沮丧的一面，也许是我死要面子吧。而我真的没有这样一个陪我看潮起潮落的闺蜜，这也是看着风光背后的无限孤独，唯一看过我丑陋的老公和姐姐也从来不是我主动打扰，而是最后没有办法，他们像天使一样出现拯救我。 而我却可以在教堂这个圣洁的地方剥开来看，一位年长的吴姊妹说：“你这个根本就算不了什么，我比你更苦，你看我还不是一样笑嘻嘻乐呵呵一天。我现在干一个工作4000多，一个月开支10000多，来深圳20来还在外面租房子住呢，老公背着她赌博把房子偷偷抵押出去了。” 是啊，我不管了，我要祷告，我要读圣经，神总会有话对我说的。她们给了我力量，但是我和神的关系和答案，需要我自己去找去求，我背下以下圣经：“我儿所罗门哪，你当认识耶和华—你父的 神，诚心乐意地侍奉他；因为他鉴察众人的心，知道一切心思意念。你若寻求他，他必使你寻见；你若离弃他，他必永远丢弃你。” 我压制自己易怒的情绪，我知道不是所有的东西自己想抓住就能得到，但是能抓住的，总不能找任何理