高一语文（楚才杯）获奖作文《谁在门外》.docVIP

Page 3 谁在门外 母亲再婚的当天，我把自己锁在了房间里。 最后，伴随着重重地摔门声，刺耳的音符消失了，一切都在几秒钟后归于平静。 沉默，是门里的我和门外的母亲共同的叹息。 “这不是你的错，孩子”。母亲在门外低声地说着，细碎地哽咽声从门缝轻轻地飘进我的耳朵。 “这当然不是我的错！你不爱我父亲了，这全是你的错，你这个坏女人！”门里的我把一切能想到的恶毒的词汇全部砸向母亲。理智被眼泪冲走，我的心酸、委屈和愤怒如同潮水般涌向母亲。我将她和黑暗一同锁在门外，还有我对母亲的指责和怨恨：全部都是她的错，是他为了所谓的爱情抛弃了我的父亲，她让这个本来完整的家变得支离破碎，是她让骄傲的我从此无法在同学面前抬起头，是她…… 从那时起，我便深深的明白了错误是多么可怕，有时只是小小的失误便会引起轩然大波。就如同有着好听名字的“蝴蝶效应”一般，轻轻一扇，危机四起。我害怕犯错，更害怕承担错误带来的可怕后果。学校同学偶尔几句聊天会让我胡思乱想，和他们交谈我会深思熟虑后再开口；老师叫我做的事情我也会全力以赴，不愿让人挑出一点毛病；做题的时候我总要把完整的答案在草稿纸上写一遍，再提笔做答，我害怕看到试卷上触目惊心的红叉仅看这些，似乎年幼时的经历对我产生了积极影响，将我打磨成了一个圆滑又完美的小孩，可事情并非如此。 慢慢地，我发现班上的同学都开始有意无意地孤立我。当老师分配任务时，没有人愿意和我搭档。原因我自己也清楚：每当出现问题时，我往往不愿承担责任，脱口而出的总是“这不是我的错”。如果严于律己是个优点，那么刻薄待人就是同学们评价我的缺点。我不愿承担犯错的恶果，更不愿承担别人的错误。这样，在老师眼里，我是个不苟言笑不太热情的孩子。而在同学眼里了，我则是古板到没朋友的怪人。 婚后的母亲总把“有付出才会有收获，要勇敢向前走”挂在嘴边。我不懂要付出什么，惨痛的教训？可怕的结果？那我宁可不付出也不损失，永远在原地不动。这句话倒成了我嘲笑她喜新厌旧的新矛头。我是一个自以为把错误拒之于门外的人，母亲婚姻的失败常常警醒我，宁可孤独，也不要犯错，因为那就意味着失败。 日子一天天的过着，母亲说教她的，而我在学校继续维护着看似完美的形象。明天和昨天过得完全一样，我似乎把一切都拒之于门外，直到阿飞的出现。 我墨守成规地过着黑白简单的生活，而阿飞就像横世而出的一抹色彩。他是学校的艺术生。在我和多数同学一样穿着整齐肥大的校服在操场上做着广播体操时，他挽着校裤裤脚同另外几个艺术生一同高声喧哗穿过走廊。一定要拿一个词来形容我们的话，我觉得没有什么比“格格不入”更好了。所以，当他向我告白时，我想不出是什么将每天被数百个学生分隔开的我们联系起来。可能是十几年单调重复的生活令我鬼使神差地点了头，我们做了很多不属于这个年龄段的，难以启齿又令人想入非非的事情，我仿佛不是曾经那个不愿逾越的我， 而是如今这般乖张又浮夸，令我自己都难以辨认的我。 生活发生着细微地变化，好像有什么变得不一样了，又好像没有。我打开门缝，管中窥豹，十六岁的自己以为看到了一切。 但是，尽管我小心翼翼，流言还是像一杯加了跳跳糖的汽水，呛喉的泡沫成倍的从杯中四溢开来。 当我和母亲一同被叫到政教处时，我好像还活在梦里。“早恋”、“早熟”、“成绩严重下滑”一个个熟悉又陌生的词汇从老师的嘴里蹦出，我只感觉天旋地转，不知自己这一段时间浑浑噩噩的在做什么。最终，老师给出建议，建议回家停课一个星期反思检讨。 家中，我又一次的将自己锁在了房间里。窗外，万家灯火，流溢的灯光在玻璃上映出一个又一个绚丽的图像 ，我好像又回到多年前母亲再婚的那个晚上，原来时光飞逝，流年似水。 “咚咚咚”，门外传来了敲门声，随后响起的是母亲的声音：“孩子，你并没有错。” 诗一样的话语，是熟悉的声音，时间已经攀上了母亲的喉咙。 叹息，是门里的我和门外的母亲共同的沉默。 母亲接着说：“其实我六年前就应该告诉你，这根本就不是你的错。我知道你口中说着你不在乎，你没有错，其实你内心一直自责着，你认为我和你父亲离婚是因为你不是他想要的男孩子”。母亲顿了顿，须臾之间，我仿佛听到有泪珠滚落到地上的声音，“我和你父亲离婚只是是因为我们之间已经没有了爱情，这是我们婚姻的错误，不该由你来承担。但我们至始至终都是同样的爱你。你是一个被爱沐浴的孩子，你应该勇敢尝试，但也需要直面错误，而不是这样拒绝错误和失败。” 终于，我再也无法压抑自己，放声的大哭出来。是我错了，是我一直都自哀自怨，将所有错误都推给别人。我自以为头顶着一个华丽的铁王冠，光彩流溢下其实尽是软弱，外人早已发现王冠表面布满铁锈，而我虽自知沉重却不舍放弃。六年了，所有人都在向前，只有我一个人停留在原地，目空一切，拒绝改变。我看似拒绝了错误，但其实也拒绝了真理，更拒绝了父母亲一直想要弥补给我的爱。 我起身，打开了门。门外是母亲，