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读《第三选择》后感 读《第三选择》后感 书名：第3 选择——解决所有难题的关键思维 作者：〔美〕斯蒂芬 柯维 如果要用一句话来描述看完这本书的感受，我会说——我期待 去尝试这种思维方式。 从我知道，到我愿意接受，再到我迫不及待想要去尝试，这条 路，很长。 作者在书一开篇，就阐述了第三选择的必要性和方法论：即四 部曲——我看到自己，我看到你，我找到你，我要和你协同。随后用 大量的作用于不同方面的案例来进一步论证拥有第 3 选择思维的处 理方式是如何走向双赢的。 我相信每一个看过此书的人，都会惊讶于它的魔力，有种跃跃 欲试的冲动。而书中还指引我收获了一些额外的小小法宝。 第一法宝【发言权仗沟通法：明知山有虎，偏向虎山行】 我不记得从前在哪里听过这个词，但或许并没有放在心上。这 次趁着读这本书的机会，好好揣摩了一番。 表达，是每个人拥有的最无可置疑的权利。就如同那句“我不 赞同你说的观点，但我誓死捍卫你说话的权利”。当矛盾产生，用“你” 和“我”的方法都无法达成共识，必须开启第3 选择的时候，我们要 让对方有表达的权利，即此时把“发言权仗”交给 TA，而过程中， 第 1 页 共 5 页 最容易犯的一个错误，就是一不留心就会不自觉把发言权仗抢了回来。 很多时候对方刚一开口，我们就感觉“听不下去了”，“这都是 些什么歪理学说”，恨不得马上把耳朵装上一个开关，然后不断地寻 找破绽，试图从对方逻辑的漏洞里找出突破口，继而一举把对方攻破， 然后迫使TA 来认可自己的观点，用这样的方式来达到诉求。 “发言权仗法则”告诉我们的是，你把这根仗交了出去，那此 刻说话的权利就属于对方，不管TA 在说什么，你爱不爱听，都要尊 重TA 此刻的权利。你的任何发言，只能是为了更好地帮助你理解事 情的原委。除此之外，一定要忍住不做任何批评批判和无谓的类别和 假设。 这一点，听起来容易，实践起来简直难于登天。我自己就有过 很多次，一方面想聆听对方深层次的真实想法，另一方面当对方一开 口没完两句就开始质疑和反驳，无形中把不想再听的厌烦感从微表情 中传递出来，自然而然就消解了对方想要表达的欲望和真诚，也就为 了“维持表面的和谐”而妥协告终。 需要注意的是，妥协并不等同于协同。它们的区别在于：妥协 的时候，一方会有牺牲了自己的一部分利益的感觉，它并没有带来快 乐，而协同它是在超越你的方法、我的方法的基础上，我们一起去探 寻有更好的选择，它是没有人走过的路，它让人期待，并会给我们都 带来快乐。 第二大法宝【同理心倾听：击碎“被误解是表达者的宿命”】 刚刚说了要允许对方全盘地表达，压抑住自己想要夺回权仗的 第 2 页 共 5 页 冲动，那么第二步，就是让自己在对方的诉说和表达的同时，学会同 理心倾听。 这里说的倾听，不仅仅是听懂对方的语言，更重要是听懂对方 的情感，即把自己放在和对方同一个水平线上。 以色列哲学家肯 郎特说得好：同理心发生在我们在他人内心找 到自我的时候。我们透过对方的眼睛观察事实，我们感受对方的情感， 分享对方的痛苦。 很多时候，我们表面上在倾听，只是简单地作为一个倾听者， 听清楚事情的来龙去脉起承转合，看到对方很难过，我们就安慰TA， 看到对方很无助，我们就“象征性”提出建议，并没有带入到对方的 真实情感世界里，去听懂TA 言语背后的心声和诉求。 作者举了一个小例子。青春期的女儿说在太胖了太丑了。这个 时候父亲马上安慰她说，你不胖也不丑，在我眼里非常漂亮。这个时 候单纯地安慰并不起作用，因为很明显这位父亲没有倾听出女儿语言 背后的情感：我有青春期的烦恼，我需要帮助，而不是同情和安慰。 我也想到了自己曾经在倾听环节犯下的错误：缺乏同理心。倾 听的时候，并没有真心实意去站在对方的立场，而是有一种“你说， 我听着呢”的姿态，但事实上，听完之后根本无法也还是会被自己的 情绪占了上风。“我理解你，谁理解我?我的情绪和失落谁来抚慰?” 一旦站在了这样的“高度”去摆出一副倾听者的姿态，往往沟通是徒 劳的。因为表达者唯一需要的，往往是真心的关注和用心的理解，不 要判断、评价、注脚、建议