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谈谈你对抑郁症的感悟 世上并没有真正的“感同身受”这个词，不仅仅是 “久病床前无孝子”，其实“久丧身边也没朋友”，而这真 的并不怪朋友。 最开始的时候我以为是孤独太久，跟朋友多聊聊天就 好。于是整日整夜的和朋友闺蜜们煲电话粥，并且把几乎身 边能联系的人都联系了一遍。 我以前朋友蛮多的，但是慢慢会发现，任何人的耐心 都是有限的。发现信息越回约慢了；发现吃饭的次数越来越 少；发现电话无人接听， 语音无人应答， 隔了好久甚至几日， 他说：诶，你那天找我什么事，我太忙了没看见。那时我暗 自失望，心想我视你知己，你怎么会这样对我，我可是个病 人。后来我不发私聊的微信， 改发朋友圈， 设了好几个分组， 屏蔽亲人与工作上要遇到的人，然后肆意撒泼。在朋友圈用 尽文笔地去矫情，去诉说内心的苦闷和对往事的怀念。字里 行间流露出：你救救我，看看我，来问问我怎么了。也不乏 始终在每个状态下都回复“开心点儿，有我呢”的人。可是 我真的开心了吗？每次第二天起床的时候，再把昨晚的朋友 圈删掉。懊悔怎么不经大脑又发疯了，告诉自己下次一定要 忍住。周而反复，后来终于明白，这个坎儿只能自己过去。 即使身边无数的人开导劝解，那些个失眠苦闷的夜 晚，无人问津的周末终归要与自己相处的只有自己。等你终 于意识到这一点，你发现自己已经被好多人屏蔽：不看她朋 友圈。你和朋友出去吃饭，你发现百分之九十的人态度是两 种：“你怎么可能得抑郁症，天呐，你想自杀吗，你可千万 不要想不开”和“不就是抑郁症吗，小事儿，谁还没点儿不 高兴的时候呢，你到底有什么想不开的”。一整晚鸡同鸭讲 的失望让你觉得下次再犯病的时候再也不要见他们，还是等 好些再说。我第一次看心理医生是电话两个小时，我甚至觉 得医生都无法理解，解释起来都烦。又要再把自己的苦闷说 一遍。 你听过小猴子的故事吗？小猴子肚皮豁了一个大口 子，它见到别的猴子就说，唉，我这里豁了一个口子，好疼 啊。它的同伴出于同情、怜悯、关爱，都会告诉它一种治疗 的方法，这些方法都各有效果。小猴子就这么一直一直给其 他同伴看，每次看的时候都扒开一次那豁口。看到的同伴也 都在给它想办法。后来小猴子死了。是死于伤口感染。因为 它扒开伤口的次数太多了。 我是怎么累了的呢。已经不记得是哪个晚上，跟朋友 从十二点聊到凌晨两点，哭了一个小时，说了一个小时话。 他笑笑说：晋璐啊，虽然我听了两个小时真的听不懂你在说 什么，而且觉得你满满负能量，但你起码应该高兴的一点是 这个时间你想要找人聊天，我还愿意明天出差的前提下陪你 聊到现在。哭够了，我真的冷静下来想想。是啊，其实你们 陪我已经走了很长的路，我不能也不应该把希望寄托在别人 身上，没有任何人值得被我拖下水， 而我自己应该学会上岸。 之前也不该责怪他们，是我的絮絮叨叨把他们赶跑。后来慢 慢理解鲁迅先生所说：楼下一个男人病得要死，那间壁的一 家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌 声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。 人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。于是放过 自己，也放过身边的人。有病看病，看病吃药。人生最后还 是自己走，现在应该心存感激，毕竟还有人仍然在你身边， 应该珍惜并且尽力活下去。